上海结婚率持续走低，某种程度上反应了当代青年男女在婚姻这件事上的态度，态度决定行为嘛，可以理解。
昨天下午有幸与几个单身小伙伴聊到这个话题，针对关于婚姻的以下几个话题，大家聊得比较深入。我以为这些是在走进婚姻礼堂前必须要想清楚的。
一、为什么要结婚？
“看着别人一家三口，其乐融融的样子，自己也向往。”
“年纪到了，父母催了，自己觉得也该吧这事解决了。”
“去了一趟瑞典，那里家庭为重的文化令他触动，恍然大悟。”
“古往今来绝大多数人都走这条路，结婚生子，我不想特殊。”
二、你希望有怎样的婚姻？
“希望保持一定的空间，伴侣不要干涉自己太多，共同承担责任，抚育孩子。”
“希望找到一个灵魂伴侣，懂自己，相互扶持，不离不弃。”
“帮助自己认识自己，实现自己，相互滋养，共同成长。”
“分担烦恼，共享快乐。”
三、你能给伴侣带来什么？
是啊，你对你伴侣的价值在哪里呢？你的伴侣需要什么？你能够满足吗？
这个话题，令大家陷入沉思。大概我们很少想到过，更多的是想到对方能够带给我们什么吧？然而，高质量地持续满足双方的需求是婚姻持久必不可少的。
四、父母的婚姻给你的启发是什么？
“他们在结婚时并不了解彼此，但是他们能够忍受生活的各种摩擦，将孩子扶养成人，将婚姻进行到底，这是现在的年轻人难以做到的。”
“他们的婚姻在我看来并不幸福，我不希望自己的婚姻像那样，不能容忍。”
“他们的婚姻几乎没有自己，一切都围绕孩子，孩子大了，他们也老了，好像人生过得并不怎么有意思。”
五、你是怎么看待婚外恋的？
“物质生活丰富了，人们有更多的心思追求精神上和感官上的享受，社会发展的结果。”
“人们抵挡诱惑的能力变低了。”
“旧时期的中国，三妻四妾很正常，人们传统观念还在起作用。”
“可能与人的动物属性相关，雄性为了提高后代的存活率倾向于与不同的雌性交配，而雌性在完成交配受孕后便把心思放在抚育后代上，人的行为很像动物。从这点上说，一夫一妻制的婚姻制度限制个人自然属性。”
最后有几点要提醒大家：
1、真正满意幸福的婚姻不多，适时调整期望很重要。
根婚姻满意度调查数据统计，绝大多数的婚姻是不幸福的，真正幸福的婚姻不到25%。详情见《亲密关系》作者 [罗兰·米勒 (Rowland S. Miller)]。
适时调整期望很重要。克里斯多福·孟说：“期望是通往地狱之门。”如果没有期望便没有失望，那么每一次得到都是惊喜。婚姻的现实状态是一回事，人们的感受是另一回事，相似的婚姻现实，感受不尽相同，而满意度取决于主体的感受。
2、向外求不如向内求。
一位伙伴提起他的母亲时说，他母亲一辈子都在要求他父亲不要抽烟、打牌，吵了一辈子，厌了一辈子，结果从未改变过。而他母亲却被这事折磨得苦不堪言。好在有暖心的儿子可以聆听她的苦恼。
我的父母也一样，父亲一辈子抱怨母亲拧不干衣服的水。父亲在家时，常母亲洗衣服，父亲晒。每次我都听到父亲说：“每次都是这个老毛病，不能用点劲拧吗？你看这水滴滴的，滴得到处都是。”父亲说了一辈子，母亲从未改变，并且母亲从来都不以为然。每说到这种小事，他们总要拌嘴。内容和形式几乎无区别，结果总是令人厌烦。
想要改变别人简直天方夜谭，还是省省劲儿改变自己吧！向内修行，自己活得通透明白最重要。
3、安全感是自己给的，不是别人也不是他物。
我骨子里是缺乏安全感的，也许与缺失父爱有关，也许与小时候家贫有关。我希望找个年长的，人生阅历丰富的，最好身材高大的，经济还不错的男人结婚。
大二时我和前夫恋爱，他看起来就是我的理想男人，成熟稳重，能说会道又身材魁梧。我们的婚姻确实给了我很大的安全感，在起初的10年里，我确实非常满足幸福。
但是，后来他创业，公司收入不稳定，挣的辛苦钱又投资设备，家庭经济状况没有因为创业突飞猛进。不好的一面却日渐突显，他常外出应酬，花天酒地，烟酒不离。相当长的一段时间，我们家里完全没有了父亲和丈夫的角色。
然后，我的不安全感全部回来了。一方面求于外物，只要有点钱我就买房，有时首付不够，借了也要买。好像它们能在经济上给我带来安全感。另外一方面，我抱怨丈夫应酬太多，邀请公婆参与干涉。说实话他花天酒地、烟不离手让我很没有安全感。我担心家的辛苦钱进了别的女人的腰包，担心自他与别的女人产生感情，担心他的身体出毛病。总之，我担心的很多，但它们都不是我能够掌控的。
警惕预言的实现，担心的往往真的发生。那一刻，我精神的大树轰然倒地，我惶恐难安，又不知道怎么办？我不想面对，却又无处可逃。人生的低谷大概就是这样吧？整个人一下子失掉了很多精气，没了生机。缺乏安全感灸这么可怕。
然而，日子总是要过下去的。上帝给我们一颗非常强大的心，不是不能面对，是愿不愿意。好吧，接受了，也就释怀了。现在安然无恙，又一次春暖花开。
人生没有过不去的坎，每一次痛苦都让我们长大。安全感是自己给的，不是别人也不是他物！
4、婚姻中的关系顺序。
自己、配偶、父母、孩子
“我会把孩子放第一位，然后是父母，再然后是配偶，最后是自己。” 典型的奉献者。
“自己第一，配偶第二，父母第三，孩子最后。一个人不爱自己，很难爱别人，配偶可以帮助自己实现自我，让自己愉悦，与自己共担风险，当然放第二。父母是立身之本，并且我也希望将来我的孩子能够善带我，所以对父母好既符合孝文化，又给子女树立榜样。至于孩子，以上都做好了，自然水到渠成，他们将来也会效仿这样的模式。这不就是幸福家庭的模式吗？”
你会采用什么样的优先次序？
5、真正地独立——经济和精神。
不止是经济上的独立，还有精神上的。
“我有一个大学同学，家境很好，英国留学硕士，找了一个大专男结婚。婚房是女方全额买，男方家里条件不好。她丈夫全职在家带孩子，她上班养家。去年，他丈夫出轨，我那同学伤心欲绝，闹离婚。你们猜后来结局怎么样了？”
结果没离婚，女方离不开她丈夫。意外吧？我对于他们在起初能够结合都感到疑问，文化和经济都有较大悬殊的情况下，是怎么相互吸引的？门当户对的婚姻不是没有道理的。
这位女士在经济上完全独立，但情感上却不能。
需要怎样的修炼才能向着安全型依恋发展？最后个人以为宁做疏离型也不要做痴迷型和恐惧型。后两种尚未解决自我问题。
徐永萍
2019/8/26上海
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