再见，我的大英雄

回忆，有迹可循

我喜欢一个人

他是我的大英雄，也是我的小男孩儿。

提起笔，突然想写下一些关于他的片段，算是一种祭奠，也是一种怀念。

我，是真的很想你，但从此各安天涯。

直到如今，我还是不懂爱情，我像一个小女生一样在感情的漩涡里横冲直撞，找不到方向，也无处落脚。

相顾无言，各自安好

天空飘着大雪，我不知道，该叫它2016年的最后一场雪，还是2017年的第一场雪。总之，这场雪之后，我彻底失去了刘先生，纵然我似乎也从来没有拥有过他。整个世界都是苍白的，像此刻的我一样，从大脑到内心都是一片空白，我不是一个矫情的人，刘先生也不是，于是，我们连诀别都这么洒脱。

我想过无数种我们诀别的情景，却从没想过这一刻来的时候我竟是这样平和，我太累了，终于累到想要放弃他，原来放弃一个人的感觉是这样的啊，终于确定的知道他不会再和我有交集，我不用一天又一天的等，终于不再去期盼他说的改天，终于不再迎合他的喜好改变自己，终于，可以不等了。哀莫大于心死，我算是逃脱了吧。

对不起

我现在坐在一个还蛮有格调的咖啡厅里，和一些初次见面的陌生人。每个人都在说着自己的故事，新鲜的，老旧的，我没有故事说，就只是听着，说到关于爱情的，我只是笑笑，刘先生是我的故事，说起来却不怎么甜蜜，我总觉得不招人羡慕的故事还是不说的好，无关痛痒。但听着他们说，我也总忍不住怀念。

谢谢你来过

我喜欢夏天，我记忆中认识刘先生是夏天，发生的一切都是夏天，我执着的觉得夏天发生的事儿都是甜的，就好像略有洁癖的他穿着白校服短袖冲我笑，那是最甜的。

总听我的朋友说他帅，好奇心的驱使下高一我就认识了刘先生。意外的，我不觉得他帅，反而莫名的讨厌。后来我们分到了一个班，对于刘先生更多的还是好奇，可是当和他做同桌的朋友哭着和我说他的种种不好的时候，我的脾气终于一触即发，我像一个战士一样扛着钢枪替我朋友上了战场，没错在朋友的恳求下我和她换了座位，成了刘先生的同桌。都说同桌是对欢喜冤家，我们亦然，刚同桌的一个星期，刘先生没少挨我的白眼，我甚至不和他说话，逼到他主动问我是不是对他有什么成见。我是个没脑子的姑娘，那时是现在还是，我一股脑的将我心中积压已久的不满通通告诉了他，换来的不过是他意思性的解释以及并没有打算改的决然。后来时间久了，我慢慢的试着去了解刘先生，去适应他，甚至去找我的好朋友给他平反。说起来我还是喜欢那时候的我们，没有爱情出来搅局我们是纯粹的朋友。从那以后我和刘先生的关系从敌对变成了男女闺蜜，我愿意去相信世界上有纯洁的男女关系，就像我愿意相信刘先生。

后来，我们一起吃饭，一起唱歌，每天躲在老师眼皮底下抄一些非主流的歌词，玩儿一些幼稚到爆的游戏，一块儿糖都要分着吃。刘先生喜欢唱歌，而我喜欢听他唱歌。

我记得我有一次大姨妈疼，他嘟嘟囔囔的说要不要给我去买药，我的脸瞬间红了，那时候即使是男女闺蜜似乎也没有亲密到连经期都不避讳。我记得打闹的时候我一用劲把手磕到瞬间变青了，刘先生拉着我的手边揉边说着:活该，打我用这么大的劲儿，后排的同学看着他拉着我的手一个劲儿的起哄，刘先生回头怼了一句:“按摩呐”。我记得他分手了，心情郁闷的和我诉苦，我没有体谅把他骂到沉默，好久之后，他默默的拉起我的手说:“让我牵一会儿”，那一次我甩开了。我不知道为什么甩开他的手，总之脸红了好久。我记得我在和前任的会面中喝多了酒，打电话叫他来接我，后来他认真的问我:“你是不是喜欢我”，我说:“你是不是疯了”，现在想想如果那时候我说是呐，会是怎样的结果。我记得我们一起单曲循环陈奕迅的红玫瑰循环了一学期，我记得他唱的大城小爱很好听，我似乎记得和刘先生认识的这七八年里的所有事，现在想来也只有我独自记得。

再见

我总觉得他该是在意我的吧，可这也不过是我总觉得。后来我们分开了，不做同桌了，那时候的自己很可笑，看他和别的女孩子玩儿都会嫉妒，是从那会儿就开始喜欢他了吗？我不知道，至今都不知道。我们有大半年没有说过话，尽管是在一个班，尽管低头不见抬头见。然后有一天我上课打盹的时候，有人在我后面用笔捅我的背，我愤怒的回过头，是刘先生:“你干嘛啊”，我没好气的问他，他看着我说:“心情不好，分手了”，我突然所有的气都没了，原来在他面前我一直都没有什么原则，:“你好久没听我唱歌了吧，来，点个歌，哥给你唱”。那天，我点了疼爱，他愣了一下，这是他常给他前女友唱的歌，他还是给我唱了，我紧紧的靠着后面的桌子，装作认真的看着黑板，静静的听着他小声哼唱的疼爱。所以直到现在萧敬腾和陈奕迅都是我不敢听的人，过不去的坎儿。我不喜欢KTV,感觉我点的任何一首歌，他都有唱过，感觉唱任何一首歌都有他的影子，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐，这就好像我的写照，我就是那个得不到的，可我也骚不动了。

我，不怪你

我们以好朋友的关系走到了高中结束。大家有的忙着告别，有的忙着叙旧，有的忙着祝福，当然也有人忙着告白，那个忙着告白的人是我。那个时候喜欢一个人说不清道不明，而我又没有什么智商，于是在对刘先生有着不明情愫的情况下，我决定向一个我准确知道那时那刻我就是喜欢他的一个男孩子告白。我告诉了刘先生之后，他完美的破坏了我。他说，那个男孩是一个不靠谱的人，我信了。他说我这么好应该值得更好的人，我信了。他说30岁他没娶我没嫁我们就在一起，我，信了。可30岁好远，我等不到验证承诺的时刻就累了。后来那一整个晚上他都拉着我的手陪着我，好像我是一个定时炸弹，他害怕我去找那个男孩儿自取灭亡。游戏中，他亲了我的脸颊，他拥抱了我，他说了他喜欢我，他的种种关心都快让我忘了那只是个游戏。毕业的夜晚那么长又那么短，结束后他牵着我的手离开，好朋友发信息给我叫我照顾好自己，说她不信任刘先生，我说:“没关系，我信他，他是刘先生啊”。那天晚上我们和班里的其他男生去了网吧，他把我放到最里面的位置，他坐在我旁边儿说了句:“叫你去睡觉非要跟着我来，困了说，我带你去睡觉”，我愣了一下，“你还不相信我，放心吧”，我信，到现在都信，只是好累呀。第二天早上，他送我离开了那个满是我和他回忆的城市，分别来的迅猛而无情。分开的第二天他来电话了，问我怎么样，说班里的同学都在八卦我和他的事儿，包括他喜欢的那个女孩子。对呀，他在班里有喜欢的女孩子的，我一直都知道，而且我还知道毕业聚会那天晚上那个女孩子本来打算和他在一起的，看样子，我们俩那天晚上的亲密举动成功的搅黄了他的这桩姻缘，我说:“怎么办，要不要我解释一下？”，他说:“不用，随她怎么想吧”。后来，因为这件事儿我总觉得自己欠他点儿什么。分开后我总会想起他，我有了男朋友第一和他说的就是:“我有一个男闺蜜，和你在一起后我不会和他断绝联系，甚至如果你俩同时出了什么事，我一定先选择他”，现在想想，那个时候听了这种话仍然选择和我在一起的男孩儿一定是真喜欢我的吧。

有一种花叫满天星

大学，我到了西安，刘先生留在了呼和浩特，于是呼和浩特成为了我向往的地方。刚上大学的时候他几乎每周都会来一个电话，问问我的近况，霸道的叫我承认他是我哥。我们依旧不断的保持着联系，知道有一天我找不到他了，微信不回，电话不接，我慌张的以为他出了什么事儿，也是那种慌张让我清楚的明白我对他的感情出现了偏差。后来从别人口中才知道原来他交了一个女朋友。我的身份变得很可笑，至少在我看来是。我喝醉了打电话给他，他终于接了，第一句话就是你喝酒了？少喝点儿，我改天给你打，当然这也是最后一句话，然后我便只听到了令人心灰意冷的忙音。后来知道了男女那些事儿的我才明白，那么晚他应该是和女朋友在一起吧，我突然觉得自己好下贱。我不再尝试联系他，却还在期待他说的改天，好歹我还是等到了这个改天，虽然是在一年半以后他分手。那天下了班儿的我坐着公车头脑一片空白的望着西安这座大的容不下我的城市，一个陌生的手机号打断了我的思路，不知怎么回事，只一眼我就知道是他。果然是他，那通电话里他不知说了多少句对不起，听的我茫然无措，我没出息的选择了原谅，又进入了这段不明不白的感情游戏中，我被他耍的团团转，还时时刻刻担心他玩儿的不开心。那个时候，我已经明确的知道我喜欢他了，说爱也不为过。

加油

第一次去呼和浩特看他是大三，他去车站接我好久没见了有些尴尬，我都不知道这尴尬从何而来。那天只有我们俩个人，看了电影，逛了街，玩了电玩儿，还抓到一个大娃娃，至今我都觉得那个娃娃用完了我所有的好运气，不然我怎么会和他没有一点儿进展。晚上，他问我要不要他留下来在酒店陪我，我不知道怎么回答，我很想他留下来。现在才觉得女生真的是一个很矫情的物种，心里想的和嘴上说的永远不同步。我说，你回去吧，他说:“我陪你玩儿了一天，你可真没良心”，他的这句话我琢磨了很久，他是想要留下还是不想呐？原来我不止猜不透我自己，我还猜不透他。

等不到不等了

第二次去呼和浩特找他，他说晚上带我去夜场玩儿，我很开心的同意了，都已经计划好了穿什么衣服，可是到了晚上他突然说不去了，我问为什么，他说，那边儿认识的人太多，我去了不知道怎么介绍我。我总是把他说的每一句话都记得清清楚楚，并且仔细分析，像在做英语阅读理解一样，就像这一句，又足以让我困扰，让我产生幻觉。为什么不知道怎么介绍我？我们不是朋友吗？为什么我的定位在他心里那么不明朗？他没有摆正我的位置，是对我有别样的情愫吗？我该不该认真的问一下他？现在才明白，我就想一个演技拙略的演员，沉浸在自己的独角戏里根本无法自拔，然而我唯一的观众从未在过场。那天晚上我们住在一起，我定的标间儿，他说这家酒店的大床房更好，我没搭话，其实如果他要，我会义无反顾的答应。现在想想自己真的不是什么好姑娘，晚上我没带睡衣，穿着他的T恤，他说:“你最好把内衣脱了睡，穿着对女生不好”。“嗯”。我仍然没有抵抗力的听话了，那天刚巧还赶上了大姨妈，他陪着我去买了姨妈巾，我们就像一对小情侣，即使我知道不是，但被外人误会了，我也是心里乐开了花。现在总有个不矜持且大胆的想法，那天真应该睡了他，当然我没那个胆。我躺在床上怎么都睡不着，迷迷糊糊中感觉到，他抽了好几根烟，开着电视玩儿着手机游戏，我缩在被子里，他的短袖还是高中的那个味道，很熟悉。

对不起

看破不说破，还是好朋友。我总觉得刘先生已经看穿了我心里的小九九，可他就是从不说出口，2016年他的生日，他和别人在一起了，好在这次他没有彻底的不联系我，我的微信他会回，电话也会接，而我被这场躲躲藏藏的游戏搞得好累。大四上学期我没有回西安，我去了有他在的城市，终于我可以离他近一点儿了。和朋友玩游戏输了，打电话和他说我想你，不一会儿他的微信就过来了，:“玩儿游戏输了吧”，我说:“对”，他说:“我就知道，懂你”，我多想告诉他，我没有当这是一场游戏，我是真的很想你。可是我没有。我感觉离他距离是近了，可是心越来越远，远到我和他再没有见面的可能，实际上也确实是，在呼和浩特的五个月我没能见到他一面。我骑着车到过他的学校，原来那就是他待了四年的大学，他也在我坐的那个食堂吃过饭，他也在我正在走的这条道上散过步，他也遇到过我遇到的这些人，那个校园里到处都有他的信息，我甚至想着如果这样我们能偶遇我一定拉着他认认真真的告诉刘先生，我喜欢他，不知道从什么时候开始，但我知道是很久以前，不知道从什么时候结束，也许永远不会结束。可我溜了俩趟校园，走遍了校园的每个角落都没能遇见他，看吧，我可能是疯了，都开始把希望寄托到这种不靠谱且荒谬的事情上了。离开那个学校的时候，我深刻的感觉到这可能是我最后一次离他这么近了。

希望你好

那一天，没有任何征兆，我就是想和他结束了，我给刘先生发了微信，打算清理一下我们之间的一切，迟了好多年的告白，迟了好多年的埋怨，迟了好多年的整理，我说我不要他了，他说既然你这样决定了也没什么好说的，他说没把我当备胎，他说我们在一起的青春时光很美好，他说，照顾好自己，他说对不起，他说你有没有想过我们有可能在一起，我说，我想过，等不到了，太累了，我说刘先生，再见，我和他认真的做了告别，我认真的开始要放下这个男人了，我真的累了。

2017年的第一个月，好好的叫了声名字，好好的道了声晚安，我和刘先生的故事结束了，我该有自己的新生活，所以我没有后悔过，我是个会对自己一切行为负责的人，只是我突然发现和他说清楚讲明白了之后，很爽，可我也并没有多好过。这一切，更像是我自己断了自己的后路，不然我总也不会走，还总觉得他会来。给了自己一个解脱，也给了他自由，刘先生谢谢你让我的心沸腾过，即使你从未走来过。我也很想拥抱你，可惜时光之里山南水北，你我之间人来人往。不悔梦归处，只恨太匆匆，如果能回去，我想回到初见你的那个夏天，给你递上一瓶水，认真的告诉你，我不想再做你的闺蜜了，我想做你的女朋友，我输了，输给了你，好值得。

我现在还算酷吧

嗨，我的大英雄，我知道你永远看不到这篇文章，而我也只是想让自己回忆起你的时候有迹可循，我希望你过的好，我们都要向前看，这一切翻篇儿了，谢谢你让我主动结束。我会好好照顾自己，我会过得很好，你知道的我不是一个有负能量的人。这是我最后答应你的一件事。

你好，新生活

谨以此文纪念，我和他认识的这七年