我不敢告诉别人我想努力

嗨，已经到了4月份了，如果你也是大学生的话，那么我们应该都已经过完大学第一个月的生活了吧。

不知道在过去的一个月里，你过得怎么样呢？是不是自己想要的样子呢？

emmm，如果关于大学你有什么想吐槽的事情的话，欢迎和我分享啊！

关于这个学期，还是由我来抛出那块笨砖头吧。

如果看过之前的文字的话，那么你或许会知道我是骑行了11个小时120公里来到学校的。

算不算少年义气我不知道，但我告诉自己:世界那么大，我应该去看看。

毕竟能够停留在嘴上的，也就只有说走就走的旅行。任凭你天花乱坠，讲述得如何刺激如何精彩，

最后一个穷字也足以打败内心狂放着的千军万马，烽火雄烟。

来学的那个白日的光景，竟是我为旅行能够付出的极限。再多，就要面临各种现实的逼仄，轻易我承担不起。

于是梦想就往往被埋藏，流于表面的就只剩下了生活。每日迎来送往，每日逢场作戏，平庸的面孔平庸的人，确实找不到比这更适合描绘自己的话语了。

但不论怎样，我都想去更远的地方看一看。只是不管多么渴望，我终究只是被大学牵着的风筝，不管怎么飞，终究还是被绑着的。

大学四年校园生活，终将是我无法逃离的宿命。恍然记起一句电视里的台词:既然你改变不了全世界，那就先改变你自己。

在这个被禁锢的大学里，我必须努力一点儿，探得高一些，才能在飞走的时候遇见更多更好的风景。

所以我告诉自己要努力，并努力这样做着——我成了寝室里早出晚归的那个人。然而搪塞的理由却很尴尬:寝室网不好，我出去玩王者了。

大多数中午的时候我不敢回寝室睡觉，床太温暖，万一我哪次赖床兴起，那么从此以后努力是路人。所以我常常会找个自习室中午趴在桌上休息会儿。

漫漫长夜，我都不敢确定这样的生活自己能够坚持多久。我对游戏的爱一如对美食的爱，情不知所起，一往而终。如果开始的话，我不确定自己会不会有悬崖勒马的可能性。

大概这学期开始的第二周，周二，出于无聊以及选修课以及学习资料忘带的缘故。手残党成功的下载了王者，晚上很自然而然的三点多睡觉。幸好输得次数多，删游戏的时候无比痛快，继而废寝忘食。

我不确定这样的自己，是否真的能够走到学期末。

再后来，懒惰心理渐起，早上起来的时候有时竟被拖延至八点。还有一周，在星期的时候，我整整玩了一天游戏，看了又一天的电子书。

继而幡然醒悟，或许我正离那个想要成为的自己，愈来愈远。

然后就是新一轮的重新学习。这一次，我明白了放纵的危害——人性，是经不起考验的。每日至少晚上10点半关掉数据成为了规矩，我还想为自己立下更多的规矩，然而心有戚戚终不敢为。

开学的一个月里，我彻底失控了两次，均是因为自己对自己的放纵。幸好，当人野心癫狂的时候，总能悬崖勒马，重归正途。

可我却始终不敢说自己要怎样怎样努力，要达成怎样怎样的目标。因为曾经身为差生的我，竟然自己也质疑自己的能力，会害怕自己失败，会害怕自己所有踌躇满志的宣言都成为别人茶余饭后的笑柄。

原来一个人竟能脆弱到如此程度。

可我总有自己想要去的远方啊，我总该有一些自己的坚强啊，我总不能一直包容自己刚刚过的及格分啊，我总得为自己做点儿什么。我不知道我能不能成功，但我在做。

原来生活早已将我们的棱角磨平，包括那些孤注一掷的勇敢，那向世界说不的勇气，那宣告自己是谁谁谁的一往无前的气魄，原来到最后我们都不过是最最平凡的普通人。

可是普通人又怎样，普通人难道就不配拥有欲望和野心吗？

我不知道，但我想努力。

我想要努力逼自己一把，看看自己究竟能成为一个什么样的人。我总想让自己相信，你是独一无二的，如果我愿意，我真的可以改变全世界。

我还是倔强地向世界宣告了我要努力的愿望。这一次那个世界很小，只有关系很好的那几人。

我还是生活在了不确信的恐慌之中，因为曾经那段并不辉煌的一部分过往。

未来会怎样，我不知道。但我将继续努力，不要再连说一件让自己骄傲的事情的勇气都没有。努力也不单单是为了未来怎样怎样，而是为了告诉自己，你能，你可以，你根本不用担心你对世界说的一切都只是口头支票，你真的可以说到做到。言出必践，你真的能成为你曾经所说的、所渴望的那个人。

或许我们都曾弱小，卑微地连说出自己的愿望都没有，但这正是我们前进的动力啊，为了能够有说出想法的资本，我们真的努力成为了那个想要成为的人。

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我不鼓励也不反对你的欲望及时出口，但我会很高兴地看见你对曾经的自己说，看，你曾经想要的，我为你做到了呦！

我不敢告诉别人我想努力 我不敢告诉别人我想努力