让我第一眼就喜欢的人

有人说，让你第一眼就喜欢的人，几乎不可能在一起，因为对方肯定比你优秀太多。可是只是别人说的啊，我不信，我才不信，我相信世界上有一见钟情，我得去试试。

我失败了。

这是我第一次写和他的故事，

准确来说，是我一个人的故事，

算是对那份喜欢作一个认真的告别。

那是刚结束大一生活的暑假，按照惯例每年高考完都会有学弟学妹加心仪大学的群，简称“新生群”，然后有学姐学长负责解答。作为一个热心（话多）学姐，我活跃度很高，秉承着知无不言言无不尽的原则，每天都会乐此不疲地解答各种问题。同时，会和群里说话的人聊聊天，开开玩笑，有的人还会唱唱歌，大家其乐融融，有个人唱歌特别好听，我很喜欢。

在学弟学妹们要求爆照的环节，我第一次认识他。当时就觉得，这个人我好像见过。（哈哈哈，开个玩笑，我不是宝玉）反正就是看着很顺眼，很有感觉，是感觉哦~但是，发照片的其实不是他本人，是他关系很好的朋友。当然，我也不是凭一张照片就会喜欢上一个人的（不傻也不冲动），就没当回事，和看一张明星照片后的感觉差不多，看看就得了。

大约十多天后的某一天，他突然加了我好友，现在已经忘了原因，好像是因为群里聊天时聊到一个共同的话题？（不重要不重要）反正开心就对了，可把我开心坏了，被有点喜欢（之前有点感觉的小火苗就像被浇了油燃烧到有点喜欢）的人加了好友，这种开心，只可意会不可言传哟~

我们简单认识了一下，互相交换了名字，额，我居然觉得他名字都很好听。（我现在一度怀疑自己当时被喜欢蒙蔽了耳朵和智商）

接下来，就是一个非常“充实”的暑假了。由于在同一个学校，可以聊的东西就比完全陌生的两个人多那么一丢丢。我们的聊天之旅就开始了，我的喜欢之旅也开始了。

他话不多，有点高冷。（那时刚好喜欢高冷的人，我怎么突然变成了一个傻白甜？）我就会主动找话题和他说，看书看到觉得有趣的内容，拍下来发给他；散步看到可爱的云，拍下来发给他；听到好听的歌，分享给他；看到有趣的视频，分享给他。他也会回复，没有很冷淡，却很少主动和我说话。也许，我从一开始就输了吧。

他考驾照，每天5点多就得起床去驾校，得排队到8点多。我呢，就每天做自己的事，遇到有趣的分享给他，但是由于他比较忙和比较高冷，我其实不太敢话多，我怕被讨厌，于是，特别小心翼翼，每天主动说话，我都会想今天是不是说多了；每次发一两句话我都会想一想，这样说合不合适；每次分享歌，我都会听好几首，选择一首自己觉得最好听的分享，然后想他会不会喜欢……一切还算不错吧，有时候他只回复一个标点符号或一个小表情，我都会开心，我想是因为他太忙了吧……（现在想想，我当时脑子可能有点发烧）

就这样聊着聊着，暑假结束了。我们都回到了校园。我还是像假期里那样小心翼翼，说多了怕他烦，说少了怕被忘记。我会经常关注他的动态，偶尔也会给他评论。我曾看过他的每一条说说，每一条留言，因为感兴趣，所以想要去了解，想要去知道他的喜好，想要去了解他的人。

意料之外的事情发生了……

开学后的一周，一个暑假时认识的，关系还不错的学妹和我聊天时，说她觉得新生群有个唱歌很好听的人，她很喜欢，问我该怎么追。我说不会是我喜欢的谁谁谁吧，果然是他……学妹人很好，很热情，很热心，假期的时候我们也经常会聊聊天，我觉得关系挺好的，我都想把她当做好姐妹了。万万没想到的是，我们居然喜欢上了同一个人……

知道喜欢的是同一个人以后，我们的聊天次数变少了，我心里也觉得奇奇怪怪的，有点难过。不知为什么，渐渐地就不满足于聊天时他简短的回复了。我开始沉不住气，开始委婉地告诉他，我对他的喜欢，可能太过委婉，也不存在什么拒绝不拒绝的，还是像之前一样有空就聊聊。

有一天晚自习，聊天时我知道了他在教学楼不远处的一个湖边（很多人喜欢晚上去湖边跑步），我开玩笑地和他说，下课后我去找你吧，没想到他回好啊，我等你。我心惊胆战，要去见他了吗？要见到他了吗？啊啊啊，好紧张，我见到他该说什么呢？脑子里还没想好去不去，脚步已经去了，可惜的是我找了一圈也没找到他，没看到，加上特别紧张我就走了。我问他怎么没在那儿，他说他就在湖旁边呀，刚才一直在打电话来着，也没看到我。好吧，就这样泡汤了呢。唯一一次也是最后一次，没有见到。

接下来的日子，我经常会看到他（因为假期的时候看过照片，空间里也有），上完课的教学楼门口，餐厅吃饭的时候，去图书馆的路上，偶遇的次数很多，我每次看到他，心都会砰砰砰地跳，特别紧张。可是，他从来没有认出过我（我在空间也发过照片），我也从来没有鼓起勇气说一句话或者打个招呼。

就这样过了一个月左右，某天晚上我鼓起勇气向他告白了，我把想说的话都写在他的留言板上面，让他去看，说等他看完就去删。他看完了，我去删了。我现在忘了他和我说了些什么，模糊的记忆好像是没说什么，就像听了一个人的故事一样随便说了几句吧。（我太冲动了，我们都没见过面，理论上来说还是陌生人，我太后悔了，太后悔了，后悔也晚了）

不过还是会继续聊天，直到几天以后，又发生了一件意料之外的事情，直接把我的喜欢枪毙了。

事情是这样的：我们社团有个人和他关系很好，有天中午，社团在排练节目，他来找那个好朋友了，我远远地看到了他，就欣喜若狂地告诉了我最好的一个闺蜜，说我今天看到我喜欢的那个人了，比照片黑一点，但是黑我也喜欢。这本来看起来没啥是吧？导火线来了，我把我和闺蜜的这几句聊天截图发给他了，他说我在议论他，然后就把我删了。

我像遭受了晴天霹雳一样，发了好多次好友验证，说了无数个对不起，还是不管用。我觉得自己好委屈啊，我不是在议论，我只是开个玩笑，而且重点是那句无论怎样还喜欢啊，他怎么就看不到，怎么就不理解，怎么就会那么生气，怎么就把我删了呢？

害，说啥都没用，删了就是删了。那段时间，大概持续了半年吧，我特别特别难过，一个人躲在床帘里面哭过，接热水的时候总是走神把自己烫到过好几次，上课也总是听着听着就走神了……像深爱着然后失恋了的人一样痛苦，我总是想，我的喜欢它才刚开始就结束了。

可是，它明明还未开始啊，或者说，只是又恢复到以前没有他的生活而已，我以前不是一样活的好好的吗？这么简单的道理，我花了两年时间才一点一点的想通，一点一点地好起来，好像凡是属于道理的每个字的笔画都需要日积月累去消化。

我被删以后，同样喜欢他的小学妹却离他越来越近了，努力进了他所在的社团，一起参加各种社团活动，我还看到他给她点赞。但是当我无能无力的时候，就没有那么难过了，相反觉得能看到他点赞的影子也是值得开心的事。

学妹给我发过他在社团活动唱歌的视频，那是我第一次相当于现场看他唱歌，那么清楚地看着他。学妹还约我一起去音乐厅看过他主持节目，我在投票环节发着支持他的弹幕，不小心看到学妹正在和他聊天，心突然就又痛了，虽然距他删我已经过去快一年了吧，想起他的次数也已经越来越少，但是，那一刻，是真的，又体会到难过的滋味了。学妹学习很好，人也好，对他也好，自我反思，我做的远不如学妹，所以我觉得，学妹和他在一起我也无所谓了。

快三年了吧，大学也已经毕业了。我终于能有勇气完整地说出这个属于我一个人的故事，也终于不再喜欢他了，后悔大学四年喜欢了一个不该喜欢的人吗？不后悔。只后悔自己没用对方法，没有去对他好。多说无益，哈哈哈。

一厢情愿就该愿赌服输，

我的青春结束了。