我从泥沼中走来

        落在一个人一生中的雪，别人无法全部看见。每个人都在自己的生命中，孤独地过冬。不想像祥林嫂一样到处诉苦，而是习惯于在人前隐藏自己，待到夜深人静时，独自舔舐着伤口，默默疗伤。

      幸运的人一生被童年治愈，不幸的人一生在治愈童年。由于各种有心无意的原因，缺爱的童年，贫穷的童年，无法坚定地信任他人，对成功和稳定的强烈渴望，这是性格的缺陷，是童年留下的印记。被童年治愈的人生，那种骨子里就有的自信与底气，那种在人群中能够发光的感觉，到底是种怎样的体验，我从未体会过。一直在苦苦寻觅治愈自己的良方，想要挖掘内心创伤的源头，找到情绪疏解的出口。童年的伤害已经既成事实，造成的影响已无法挽回，我不知道何时能治愈自己，但通过学习，找到源头，使自己的心灵得到慰藉，这也许有利于我想开一些事情，从而放下偏执。

      我出生时母亲已经四十多岁，上边有三个姐姐三个哥哥，大哥大我25岁，已经成家并有了孩子，亲侄女比我大三岁，侄子比我小十个月。听母亲讲过，我从小就很乖，大人们要去上工，便把几个月大的我一个人锁在家里。母亲走之前从窗户看我，我用眼睛看着母亲离开，不哭也不闹，中间休息，母亲回家趴窗户偷偷看我，我自己吮着手指头，就那么静静地坐着。侄子出生后，嫂子没有奶水，那个年代没有奶粉，即使有也买不起，大哥便抱侄子来让母亲喂。后来侄子大一点，母亲的奶水不够两个孩子吃，便给我断了奶，开始用米汤和嚼碎的馍馍喂我，当时我还不满一岁。不知道是不是营养不良的缘故，母亲说我小时候身体很弱。我不知道大嫂和我父母之间到底有什么深仇大恨，从我记事起就一直是在这种吵吵闹闹中过日子。严重的时候，大嫂天天来家里闹，她娘家人说她精神出问题，我父母不敢回家，在玉米地里躲了一个多月。模糊的印象中，母亲让我回家去放哨，因为我是小孩子，大嫂不会把我怎么样。趁着大嫂没来闹的空档，哥哥姐姐们才敢回家去取些生活用品。我在这种惶恐中度过自己的童年，上学后，每次放学回家，最怕听到村里有人吵架，担心又是我家。我曾经亲眼看到父亲的棉袄被大嫂扯破，从下摆到腋下完全扯开，悲愤的父母站在十字街头吹着寒风。我也曾看过母亲在大嫂大闹我家后，崩溃大哭。幼小的我不知道该如何安慰父母，不知道该如何保护父母，无助、无奈、恐惧笼罩着我。

      我内心一直是缺乏安全感的，我知道这与小时候的经历有关。在一个多子女的家庭，越是懂事的孩子，被关照的就越少。父母因为各种事情烦心，没有时间管我，哥哥姐姐们忙于自己的事情，无暇顾及这个小尾巴。我不知道是我从小能力就差还是没有人能静下心来教我，我不会缝补衣服、不会纳鞋底、不会干农活。到了年龄稍大一些，因为不如邻居同龄女孩儿而常常觉得在邻居和亲戚面前抬不起头。我从小不爱讲话，更确切地说是不敢讲话，话讲不好总是被骂或者被讥讽。我内心是多么渴望温暖，渴望被关心，被照顾，却不知道该如何准确地表达出自己的需求并得到回应。成年后的诸多不自信也许就源于此吧。后来我通过考学改变了自己的人生，远离了那个让我害怕又割舍不下的家。在外漂泊的日子，我把所有的苦自己抗下，把美好的一面展现在亲人面前。我省吃俭用，把一沓沓的钞票带回家中，一笔又一笔的帐从我的账户转出。我想要为改变家里的经济状况出把力，想让兄弟姐妹们少受点苦，想尽我的力量帮他们渡过难关。当家人习惯了这种方式，大家都理所当然地认为我过得一定很好，没有人会想到我会不会承受压力，我需不需要一句温暖的问候。父母去世后，故乡对我来说是一个想回去，又怕回去的地方。我一直在逃避，从东北逃到西南，我不敢离家太近，不敢面对那些血缘上最亲最近的人，想得到温暖，又害怕把自己的软弱展现在他们面前。有谁像我这样纠结么?有谁像我这样挣扎么？我就是一个矛盾体。

      我是一个从泥沼中爬出来的人，身上和心里的伤只有自己知道。我的懦弱，我的自卑，我的孤僻，深刻剖析自己的成长经历，发现隐藏在心底的黑暗，扒开伤疤，流出脓血，如果能找到良药，或许我可以痊愈。出身不是我能选择，但我可以学会揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来，别人给予的爱无法强求，但我可以学会爱自己，学会心疼自己。正视自己，直面自己，我希望自己能勇敢面对，走出泥沼的我，应该能迎来明媚的阳光。