2019年我戒掉了很多东西，戒掉了熬夜、戒掉了抖音、戒掉了整点睡的怪癖、戒掉了自己的拖延症。
我发现，戒掉了熬夜之后。我的生活里充斥焦虑的次数好像越来越少了，快乐的可能性和快乐的成本变低了，至少我能真切地感受到自己发生的变化。
大二上学期在自己极度迷茫和颓废的时候，我特别想改变这些现状。吃喝玩乐是解决我不开心最治愈的办法。我发现吃到我喜欢的鸭脖和小龙虾我不开心；喝抹茶味的奶茶我也不快乐；吃草莓味的蛋糕我也不快乐。
我不知道我的开心是不是迷路了，也不知道日复一日的迷茫什么时候才能是尽头，更不知道无数次熬夜的焦虑到底什么时候才能结束。
我和闺蜜诉说过我的焦虑，那段极其难熬的日子，经常自己一个人在深夜里崩溃。也曾想过，放下所有的期待吧，让自己活的轻松点；放下那些属于自己的责任，让自己更快乐；放下自己所有的执着和拼命，让自己成为一群人里一点都不起眼的人，开心就好。
我无数次在深夜里妥协，无数次循环播放着歌单哭。我脆弱到不堪一击，好想别人过来抱抱我，告诉我这些都可以过去的，不管我做什么决定，你都会在身边支持我，你不是一个人在战斗，你还有我。
微信成千的好友里，我的表达欲像是停止了。我不知道应该和谁说起我发生在生活里一系列的焦虑，也不知道谁能理解我的心情，可能你真的什么都不懂，但你只要安静地听着就好。
就像独木舟在《荆棘王冠·致无尽岁月》说过：“人真的不必逼自己去做不像自己的那种人，强大固然是好，但脆弱和柔软也没有什么过错。一个人不用活得像一支队伍，一个人只要活得像一个人就行了，有尊严，有追求，有梦想，也有软弱和颓废的时候。”
到现在我接受了自己短暂的堕落、颓废，能讲出这些的时候，它已经完全影响不到我的生活了。现在的生活状态很好，至少一直在往前走。焦虑的时候我会立马行动去学学吉他、去图书馆看本自己喜欢的书、去操场吹吹夏天的风。
大二收到后台很多的私信都在诉说自己的迷茫和焦虑。可能很多时候，我给不了你们实质性地帮助，也替你做不了正确的决定，但能安静地做一个倾听者你们的心灵得到了短暂的栖息，我也很开心。
大一的时候别人跟我谈焦虑，其实所谓的焦虑是什么我根本不知道。那时候经常焦头烂额，我很清楚地记得当时没电脑，编辑东西我要日常和别人借电脑、修改、无数我都能听到舍友的酣睡声，我还在等部长的回馈。这个排版哪里不精细，封面图片还要再找找，整体的字体还要怎么变动。
虽然很多次忙完都凌晨了，但我会睡的特别香。是那种很有成就感的忙完，你终于可以安心地睡一个好觉了。到了大二的迷茫，是属于你自己的时间变得多了。
这些时间除了忙学生会的一些事和自己的作业，开始为20岁的年纪焦虑了。很多事情我做不好，就快要和社会接轨了；发现自己很多时候很无知，总是想着让自己强大，可是坚持不了几天生活又恢复了吃喝懒散的原样；野心很大，实行的时候总是遇到点困难就退缩和妥协。
你的焦虑和迷茫，也是我在经历的。所以你的很多感受，我都懂。我能做的，就是陪在你身边，静静地听你说生活里的糟糕，告诉你不开心的时候，别熬夜，少玩手机，别老给自己制造焦虑，早点睡觉。
今日很喜欢的一段话：“你不快乐是因为你没有好好爱自己，且常常因为别人而消耗着自己。自己总是积极并带着讨好的心去对他人却不被买单，且常被人误解错都在你，不是你做的不够好，是你没有必要对他人如此上心，没有真正的快乐，只有放松的自己。”
成长到一定的阶段，大家都会经历焦虑和迷茫。但你一定不要被别人的说辞，乱了自己的阵脚。你要走的路还很远，别在别人的故事里让自己做一个孤独的怪人。
2019年快过了二分之一的时间，卸载抖音的这些日子里，我在积极地备考教师资格证，希望能够顺利上岸。至少在那些短暂的快乐里，我会对消耗短暂的快乐愧疚，不能心安理得刷好几个小时的抖音，觉得自己又荒废了一天的时间。
戒掉了长久以来的拖延症，我发现很多突然发生的事情时间节点和自己安排的时间不会有太大的冲突，不会让我有太大的心里落差。
戒掉了整点睡的怪癖，终于可以早点睡觉了，同时也给自己的早睡找到了一个合适的理由。
我没走过你走的路，没遇到过你遇到过的人。但发生在你身上的崩溃和失落，很多时候我都懂，我在经历着，也很开心你们总能在难过的时候想起我。
“这个世界乱糟糟，而你干干净净，可以悬在我的心上，作太阳和月亮。”
想把这句话送给你们“这个世界乱乱糟糟，而我会向你们贩售宇宙无敌多的快乐。”
让我做你的氟西汀吧，那些扰乱你的、让你崩溃的、害怕的、恐惧的事情，在你充实的生活和忙碌里，在你一年半载后的回忆里，真的不值一提。我会陪你熬过痛苦的黑夜，天亮后你就是英雄 。
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