“姐姐”
“嗯？怎么了”
“我觉得我抑郁了。”
“啊，不会吧，你开玩笑的吧”，我有些担忧而故作轻松的笑着说。
姐姐，你知道我很喜欢喜欢一个人是谁吗？
我没说话，默默聆听……
我很喜欢花花，
很喜欢花花的那首歌——
《好想爱这个世界啊》
我突然想起了那次她来我家住，写作业的时候，手机里单曲循环地放着这首歌，我说你怎么只听这首歌呀，她说那是她最喜欢的。
姐姐，我想一个人住，我想搬出那个“家”，那个原本就不是我的“家”。
我明白她的意思，但是我也无能为力。
“要不，你来我家住一段时间吧。”
“真的吗？好诶。”
有很长一段时间没有她的消息了，我大概能猜到她的这个提议是被扼杀了吧。
事实的确是我所猜想的那样。
突然有一天
她提着衣服，背着书包，出现在我家门口。
我知道，两个可能，一是经允同意，二是先斩后奏。
很明显她是后者。
我试探性的问她有没有关心爸妈的事情。
她说，他们一直以为我们什么都不懂。
其实，我们什么都懂，当我看到**的时候，我就什么都明白了。
原来我们也成了电视里的那种缺爱小孩。
我很爱弟弟，但是我也很嫉妒他。
为什么他能得到所有人的爱，为什么每一次妈妈都是带他去旅游，从来不带我，唯一一次去玩还是那次阿姨带的我去广州。
我忽然想起了十年前那个一模一样的小女孩，很多场景似乎在重新上映。
我无法干涉，只能安慰她。
不知道当时为啥说了这么句话“你可以长大后自己和朋友去呀，想去哪玩去哪玩”，不料却更加引起了她的情绪。
“我哪也不去，哪儿都不想去了”。
我想，不是不想去，是想和爱的人一起去吧。
她期待和向往的并不是远方的风景，而是亲人的陪伴。
他们分开的第一年，我被送去了师大附中读寄宿。那也是我第一次寄宿。
那一年，我曾在很多个深夜里，失声痛哭。
舍友说，会看到我泪流满面，哭的像个被抛弃的孩子。
舍友说，会看到我全身蜷缩在一起，双手抱紧身体，身上却没有被子。
舍友说，会看到我边哭边打自己巴掌，
舍友都以为我梦魇了，但我知道那大概是我唯一可以发泄情绪的时刻吧。
虽然我并不知道自己的这一切，都是从舍友口中得知的。
她们对我都很好，去哪都想着我，想要给我温暖，我也很感动。
可能就是她们时刻的陪伴，让我熬过了那一年，暂时忘记了伤疤，让我慢慢地好了起来吧。
听着她的诉说，我很心痛，我想我该抱抱她，如同抱当年的自己一样。
我曾经也迷症过，持续了好几年。
有一次，我跑出了家门，直奔马路，幸好有奶奶，牵着我的手回了家。
而这一切我都是不知道的，是后来奶奶告诉我的。
朋友说想起来就后怕，要没有奶奶，你人都没了吧。
后来我曾一度去找各种书籍研究，有很多原因都得到了验证，但是没有一本有解决的办法。那时候的我想我难到就要这么不正常下去吗？
我想我挺过了那段最难的日子，慢慢地，自我修复，自我痊愈，而在这当中，我觉得最重要的是，我遇到了一个人。
我们本能无忧无虑的成长，但却因很多事被迫成熟，或者说被迫早熟，而承担的太多……
但是我想和你说
大人的事情就让大人自己去解决吧。
你要好好生活，快快乐乐开开心心的，一切都会好起来的。
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