这几天在外培训,婆婆连着几天,给我发宝宝的视频。
刚才上自习时候,手机叮叮响,打开微信一看,是婆婆录的一段视频,课下打开来,宝宝在手舞足蹈,随着音乐节奏,拿着两个小扇子,摇着胳膊,两只小腿往前迈几步,再往后退几步,换个方向,再跳。
我忍不住笑出声来,播到四十多秒时候,宝宝停下来若有所思,我听到婆婆悄声跟她说“快跳啊,好好跳,等会儿发给妈妈看”。
看着她可爱的小样子,真是好想抱抱,婆婆就是料到我想宝宝厉害,所以发视频给我,以解相思啊。
就这一点,就挺让我动容的。
跟我婆婆在一起相处,也就不到两年时间,结婚前就见过几面,婚后也没在一起住,后来,我有了宝宝,她过来帮带孩子,自然而然面临着“怎么与婆婆处”这个大问题。
先说下我的观点,刚才我写的是“过来帮忙带孩子”,而不是“过来帮我带孩子”,对,我不觉得她是在帮我带,因为抚育孩子是夫妻共同的责任,孩子小时候,妈妈照顾多一些,但不代表爸爸就可以完全把这个责任推给妈妈。
所幸,我老公很负责任,但是他工作太忙,我也有班要上,只有请婆婆来帮忙带。
在我还没结婚之前,就听我朋友说,她跟她婆婆相处的很好,问她有什么秘诀,她给我说了两点:
一,要嘴甜。好生的“妈妈妈”叫着,多说点好听话,“妈,你做的饭真好吃”“妈,看你弄得多好,我就不会”等,这不是现学现卖,是根据具体事情由衷赞美。
二,买衣服,买穿戴出去的东西。逢年过节,给她买衣服,买首饰,虽然嘴上说着“不要不要”,可穿戴身上还是美滋滋的,出门邻居问,说“这是儿媳妇儿给买的”,“你真有福气啊,看你媳妇儿多好”,她心里肯定很高兴,对你更加认同。
虽知道理论,但我实行起来却挺难。
两个人由陌生到熟悉,得一个过程,况且,同在一个屋檐下生活,难免磕磕碰碰,跟自己亲妈有时还吵吵闹闹,别说跟婆婆,所以,正视矛盾很重要。
我老公说“我跟我婆婆,就是一类人”。起初,我们都想跟对方相处好,彼此都有点儿小心翼翼,都很为对方着想,她做饭做我爱吃的,我不敢多买衣服,怕她有意见,但,慢慢发现,这样反而别扭。
后来,就“露出各自真面目”,放松下来,反而少了距离感,多了家庭的亲切氛围。
我呢,也没按朋友说的嘴那么甜,本来就不太会说甜言蜜语的我,总觉得矫情开不了口,就平常看到她炸的花生米很好吃,随口说句“妈,你这花生米真好吃啊,来,拍个照,我要发朋友圈”。
真情实感的流露抵得过再多套路。
我是刀子嘴豆腐心,我婆婆也很宽容大度,从来不跟我这“小辈”计较,有时因为琐事也吵嘴,但我们心里都不装事,况且,我慢慢发现,一个好的家庭环境,和睦有爱的氛围,对宝宝成长来说,是最好的营养,所以,我渐渐没那么爱发脾气。
其实,说到底,婆媳相处来说,最重要一点就是:将心比心。
将心比心,出自于宋·朱熹《朱子语类·大学三》“俗语所谓将心比心,如此则各得其平矣。”就是设身处地的为别人着想。这不仅适用于和婆婆,和老公,和单位领导、同事相处,都是普遍的金科玉律,多站在对方角度想问题,总没错,具体到在与婆婆相处中:
一,在心里将婆婆当成亲妈。
自己当了妈妈,更深知养孩子长大的辛苦,婆婆辛辛苦苦把我老公培养长大,也不容易,当然盼望着能娶个好媳妇儿,夫妻好好过日子,作为一位母亲去理解另一位母亲,况且,她现在又来帮我们带孩子,我们自是感激。
二,站在她的角度想一下,在家要"不讲理"。
家里,本就不是说理的地方,她那样做也有她的道理,有时候,我和婆婆就同一件事发表不同意见,不想,慢慢发展成争论,都想证明自己是对的。就算一方是对的,但没了和气,又有什么意义?她想说就让她说,“嗯嗯”点头就行了,只是点头而已。
三,感恩的心,娘家婆家,两碗水端平。
两边的老人都同为父母,有空多陪他们,吃饭逛街,过年,给自己爸妈和公公婆婆一样的孝敬红包,平时买衣服,都是给我妈买一件,我婆婆买一件,给公公买双鞋,给我爸买双鞋,做到不偏不倚,不会少了谁的。
四,多想想婆婆的好
两个人,本就生活习惯,饮食习惯不同,再加上年龄差异,时代变迁,如果发现有不顺眼的,默默纠正了就好,睁一只眼闭一只眼,还乐的清静,平时我们上班,婆婆又是带娃,又是做饭,抽空还做家务,下班回家有准备好下锅的菜,感恩。
也许,有人会说,那是你运气好,遇到个好婆婆,我承认,我婆婆确实人不错,但姑娘们,找老公时候擦亮眼最重要,从你老公身上就能看出他原生家庭的模样,他的待人接物,为人处事中,也能对你未来婆婆什么样有初步判断。
另外,看别人或书中的说的再好,都不如自己做好。
下面来个真实的情景演绎。
上周末我们逛宜家回来后,有天早上,我婆婆对着宝宝嘟囔“看你妈吧,买了那么多中看不中用的玩意儿,都没想着给你把那个凳子买了”。当时我在卫生间,听到了。
心中的小黑人说“我买的那也不是中看不中用啊,再说,哪个凳子?我当时没想起来买,你也没跟我说”
小白人说“她就是随便一说,我也就那么随便一听就行了,她也不是直接对我说的,我就当没听见”。
猜我最后怎么做的?
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