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34岁的莱斯是一家体育用品店的老板，他是一个不折不扣的工作狂，他为此特别痛苦。他对苏珊说：“我的婚姻彻底完了，我除了工作什么都不会。就算不出门，在家里我也一定在工作。我的妻子厌倦了和一个机器人一起生活，所以离开了我。同样的事情现在又发生在我的新任女友身上。我恨透了这样的结局，可我也不知道怎样让自己松弛下来。”
莱斯喋喋不休地向苏珊证明自己是如何一次次把恋情搞砸的。苏珊打断他：“你对自己我形象的定位是糟糕的，看起来只有在工作的时候才会觉得自己还不赖，为什么会这样呢？”
莱斯说：“我每周工作75小时，我一直这样拼命工作，从很小的时候就开始了。我是家里三兄弟中的老大。在我八岁的时候，母亲大概是患上了神经衰弱，她总是穿着睡袍。所以，照顾两个弟弟的事情就由我来负责了。当小伙伴们出去打球时玩耍时，我多半被困在家里做饭或是打扫卫生。我讨厌这些事情，可是那又怎样？总要有人来做。”
莱斯几乎是没有童年的，当他还是个孩子时，就被原本应该由父母来承担的重担压得喘不过气来。
但我们会觉得莱斯很懂事，就像我们所熟知的一句话“穷人的孩子早当家”，甚至认为这是理所当然的。
而苏珊却不这么认为，她认为父母的不作为，父母没有承担起自己应该承担的责任给孩子造成了伤害。
苏珊就是《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》的作者苏珊·福沃德，她也是《情感勒索》、《依恋：为什么我们爱得如此卑微》、《执迷：学会正常地爱与被爱》等书的作者。
苏珊是一位国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她经常出现在媒体访谈节目中，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并在美国加州成立了私人性虐待诊疗中心。她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。《原生家庭》曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。
在《原生家庭》这本书中，作者介绍了6种有毒的父母类型，分别是：不称职的父母、操控行父母、酗酒型父母、身体虐待型父母、言语虐待型父母、性虐待型父母。
当我们想到原生家庭的影响时，总是会列举那些对孩子动手、谩骂或虐待孩子的例子，因为这些虐待行为是很明显的。但不称职或者不合格的父母的毒副作用却是不易觉察、难以界定的。因此本文就重点讲述“不称职的父母”对孩子的影响。
本文开头讲到的莱斯在成年后遇到的问题，其实就是由小时候不称职父母所造成的影响。
莱斯是典型的“穷人的孩子早当家”，小小年纪就负担起家庭的重担，甚至要照顾母亲的情绪。
对于“穷人的孩子早当家”，旁人只看到这些孩子的懂事，却不会意识到，小小年纪承担起家庭的重担，对他们造成的伤害。
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莱斯的父母是“不称职的父母”，但莱斯却很难去责备他们。因为“不称职的父母”也许本身就备受困扰，自顾不暇，他们常常表现地像个孤弱无助或不负责任的孩子，激起他们已经成年的子女强烈的保护欲。这些子女会站出来为父母辩解，而不会去指责父母。但这些已经成年的子女在现实生活中出现的问题却与父母“不作为”的养育方式有关。
看到莱斯的例子，我很容易联想到一位朋友W。因为跟她非常熟悉，因此对她的童年生活也很了解。
W跟莱斯一样，几乎是没有童年的，她的童年是在照顾家庭中度过的。从八岁开始，她要负责照顾弟弟的衣食起居，10岁左右，就要负责洗全家人的衣服，周末要给家人做饭。她的周末除了做作业，就是做家务。
邻居或亲戚常常夸她好懂事，可W跟我说，小时候她最讨厌别人夸她懂事。当她听到这样的话，总是很难受，谁愿意这么懂事呢？她也是个小孩，也想像其他同学那样，周末出去玩，可以在父母的怀里撒娇。可是，她却没有这么权利。
W知道，想要改变自己的命运，只有通过好好学习。尽管家务繁重，她的学习成绩一直是班里数一数二的，也成功地考上了国内一流的大学。毕业之后，也在一家很不错的单位工作。
但W也像莱斯一样，像个工作狂。她的周末都是安排地满满的，刚工作时，她就给自己报了商学院，每周末几乎都要上课。商学院毕业之后，周末又参加各种各样的活动。仿佛不把自己的时间填满，她就会有罪恶感。
W跟我说，在很长一段时间，她都有深深的无力感，总觉得自己不够努力，没有办法让父母过上更好的生活。
同时，又有深深的孤独感，因为从小到大，什么事情都需要自己做决定，一直都是自己照顾自己。18岁时，从未出过县城的自己一个人坐火车去陌生的北方上学，生病住院了，一个人在医院自己照顾自己。邻床的病友不解地问道：“你家人怎么不来照顾你？”她听完眼泪差点流下来，但还是为父母找理由：“他们不方便过来。”在她心中，他们不过来照顾是很正常的，因为一直都是自己照顾家人。在家人眼里，W从来不是个小孩。
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莱斯一直觉得自己很失败，只有工作是自己可以搞定的，因此成为了一个工作狂。他是想要用工作来掩盖这种失败感。
苏珊对莱斯说：“对于被迫与父母交换情感角色的孩子来说，他们所背负的强烈的负罪感和责任感会一路跟随他们步入成年阶段。他们常常受困于这样的恶性循环：起初一力承担起所有的责任，接着不可避免地感到力不从心，之后因为无法胜任而产生负罪感，继而加倍努力地试图挽回颓势。这是一个足以耗尽心力的恶性循环，引发的后果必然是与日俱增的失败感。”
同时，莱斯对家庭也充满了愧疚感，总觉得自己做得不够好。W也是，她的内心对家庭充满愧疚。
也许你会不理解，明明是父母不称职，为什么反而孩子会有愧疚感。《原生家庭》书中，作者苏珊讲到：“当我们还是个孩子时，我们的能力是非常有限的，那时候我们无法满足父母的要求，没法很好地照顾父母，因此会产生愧疚感和无力感。”
苏珊在书中有详细分析莱斯的案例：“料理家务和抚养小孩的重任足以击垮任何小孩。除此之外，莱斯竟然还要兼顾母亲的情感看护。对于深陷角色颠倒的混乱之中的孩子来说，无力感如影随形。孩子不明白自己为什么会失败，他们会单纯地以为是自己做得不够好，因此感到愧疚。”
W也明白，为什么成年之后，依然对小时候要做那么多家务耿耿于怀。那本不应该由她承担的责任，夺去了她的童年，也夺去了她本应该享受的父母之爱，她被迫成为一个小大人，过多的责任也让她产生深深的无力感和孤独感。
在很长时间，W一直照顾着整个家庭，甚至成年之后也是如此。她把家庭的需求放在第一位，而忽略自己的需求。并且，她的内心还充满了愧疚，觉得自己做得不够多。
其实，这样的女性，在生活中比比皆是。很多女性都是对原生家庭过度付出的女性，尤其是我们上一辈。对我们上一辈来说，从小做家务，照顾弟弟妹妹是很正常的事情。
即使到了自己成家立业，甚至自己都已经是奶奶了，还是对原生家庭过度付出，一个人承担着整个家族的责任。这样的人，往往在别人眼里是个好人，但自己却过得很辛苦。她的大部分精力都耗费在满足别人的需求上，甚至都没时间停下来想想自己的需求。
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认识到父母带给我们的伤害，并不是要一味地指责父母，而是要走出原生家庭的影响，真正为自己而活。
对于过早承担起家庭负担的孩子来说，如何走出原生家庭的影响呢？
苏珊的建议是这样的：首先，要意识到自己是受错误的逼迫过早地成长起来的，本应属于自己的童年生活被剥夺了。其次，必须承认，你在不该自己承担的责任上耗费了大量的精力。一旦你意识到这一点，就会发现，自己瞬间找到了全新的精力之源：这一生耗费在”有毒“父母身上的精力，最终却可以用来帮你做出改变：变得更爱自己，对自己更负责任。
《原生家庭》这本书的第二部分，拥抱你的内在小孩，苏珊介绍了具体的方法，比如说：谁的责任谁承担、重视自己的感受、自我界定、不再自我惩罚、直面给你伤害的父母、积极治疗、跟下一代形成健康良好的家庭模式以及找到自我。
走出原生家庭的影响不是一蹴而就的，是一个艰难的过程。但再艰难也是值得的，除了真正为自己而活，还要为下一代创造良好的家庭模式。
就像W，她并没有一直陷在那种无力感中。通过不断阅读心理学相关的书籍，渐渐意识到自己的过度付出。
很多人提到，父母没有边界感，把孩子当做自己的私人财产。其实，子女也会没有边界感。我们会把父母的需求变成自己的需求。
走出原生家庭的影响，需要建立边界感。作为成年人，要做到情感独立，这并不是意味着要同父母彻底断绝联系，而是说你既是家里的一份子，也是一个独立的个体。你可以做自己，你的父母也无须改变他们原本的样子。
当W意识到这一点，她变得轻松了很多，不再有那么深的无力感和愧疚感。
有一次，W跟母亲打电话，当时W的身体状况很不好，母亲只是简单过问几句，就开始说自己的烦恼：最近没活干，想要找活又找不到。听完母亲的话，W有一些烦躁，但又忍不住给母亲出主意。挂完电话，W整个人心情都不好了。她意识到，在母亲的眼里，自己从来不是个孩子，所以，母亲甚至都没意识到要关心下自己的身体。她是家庭的“主心骨”。
以前，W会愧疚，我觉得自己做得不够好，没有照顾好母亲。但现在，她有了边界的意识。她意识到，这是母亲自己的事情，自己无能为力。她不是神，没法解决原生家庭的所有问题。
我们没有办法选择出身，也没有办法选择自己的父母，但我们有极强的自我学习能力和自我修复能力。
面对原生家庭带来的影响，我们可以用有效的方法直面它、化解它。
我们无法选择自己的原生家庭，但你的努力会为下一代创造更好的原生家庭。
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