这次的离开不一样

在家躺了一个多月，每天睡到十一二点，今天早上的车去南京，八点前要赶到火车站。

大雁南飞

这一个多月虽未早起过，今天早上六点多点自动醒来，父母已经在厨房忙前忙后了。我躺在床上思考，自己为什么毕业了还要选择再回去南京，如果自己没有把老家的编制解约，就不用让父母忙前忙后张罗着带哪些吃的用的，张罗着走的时候再吃顿什么好的。这样想着，沉沉的身体就更起不来。

之前对自己说，现在交通这么方便，几个小时的高铁就到家了，可再方便父母也要在临走前一天就开始忙东忙西，直到临走那一刻心也放心不下。想到这些，总会让我想要前进的心又退缩了一些，更是怀疑自己的选择。

朱自清《背影》

8.21的车，父亲开车送我到车站大概7.50左右，在地下停车场找位置，我说我直接上去取票进站等就行，父亲说把我送上去，我有些急了:不用了，现在都50了，我上去再取票进站时间刚好，不能磨蹭了！他没说话，就在前面楼梯口停了下来，我准备下车，他赶忙把安全带打开抢先一步下车帮我打开后备箱拉出行李，我带着行李往电梯方向走去跟他讲:爸你直接回去吧，不用送了。

他站在车子旁边有些手足无措，既想送我上去，又碍于我刚才的话，还要看着临时停在电梯口的车。我赶紧说了句你直接回去吧，就上了电梯，然后偷偷扭头看到他坐上车才放下心。

上了地面我快步取了票安检进站，因为不是旺季，人不多，这个过程大概用了十分钟不到，坐在候车厅给父亲去了个电话，顺便问他到哪了。他接到电话讲:刚准备跟你来电话，问问你进站了没，我在我们刚拐弯的路口等着。我说你在那干嘛？他说我想在这看看你进站没有，这能看到一点。

这次的离开不一样

我说我已经在候车厅了，你快回去吧！路上慢点。坐上车安定下来，又给父亲去了个电话，那会儿已经下了高速往家里走了。大概过了25分钟左右，父亲来了电话说到家了让我放心。

拿起手机，翻了一些乱七八糟的消息，心里还是很难过，想到以后自己来来回回都要父母这么折腾，就觉得自己很不孝顺，都已经毕业了还让父母这般操心，等他们花甲之年还不知道自己能有多少时间陪伴他们，这一走，跟之前的意义都不同，在远方即将踏上工作岗位，再也不能像之前学生时代想家就能回了。

我在心里告诉自己，既然选择了就先打拼下去，看看自己的选择到底对不对，可每当想到父母一天天的变老，我只能远远看着，不能在身边做任何孝道，就会怀疑自己选择在远方的决定是否正确。

毕业典礼的时候父母过去陪我，见到了他三十年没见的老战友还有我的老师们，跟他们一起吃的两顿饭里，父亲说出口最多的话就是在这边劳烦各位多多照顾，恨不得别人把我当亲闺女一样。可大家都有自己的工作和家庭，有些事能帮到，有些事想帮有时也会有心无力。

父亲只顾一味拜托，根本顾不得别人讲什么，我跟母亲都觉得他说了好多遍重复的话，提醒他不要再说了，他很无辜的眼神问我们，我说了很多遍吗？我说嗯，我们都听烦了。

他便不再讲话了。

我清楚他心里的担心，他不是能说会道的人，却为了我一直到处拜托，好像南京能有一点关系的人都是一根救命稻草，希望能够多多给予我帮助。

我亦无言，心里反而觉得更加愧疚。

这次的离开不一样

母亲一直不想我离家太远，上次放假回家，止不住的叹气，担心我未来的生活，觉得放弃老家的编制实在可惜，作为传统的顾家女人，她最大的心愿就是周末买些健康的蔬菜，用自己买的小麦去磨的面粉和自己买的花生榨的油给子女们做一桌好吃的，让我们吃着些原生态的健康食品。

我一直觉得自己很幸运，生在一个充满慈祥母爱和深沉父爱的家庭，让我总是不愿意离开家。可有时候看到别人在外面世界的精彩，自己也会忍不住，我也多希望可以有那些精彩。

所幸现在的我，可以去尝试自己能否去拥有这份精彩，只是在为自己和自己将来的精彩打算的时候，对身后默默付出的家人，总是十分愧疚。怀着这份愧疚，我即将踏上一份不同的旅程，它可能充满了艰辛，却能够锻炼我的独立和思想。

想起龙应台的那段话:所谓父女、母子一场，只不过意味着你与他的缘分是不断目送他的背影渐行渐远。你在小路的这一段，他在小路的拐角处，而且他用背影告诉你：不必追。

无言，惟愿前路漫漫，自己能够无所畏惧。