到哪都是旅途
01
辗转的夜晚总是会让人变得格外清醒。
我总是很享受难以入眠的夜晚，因为摒弃了白天的嘈杂，才会发现，原来夜晚的自己才最真实，最可爱。
脑海里犹如投影仪一般将画面一一闪过，回顾着过往的自己，有犹豫，也有恐惧，有担忧，也有胆怯。
有时候会痛恨自己如果再勇敢一点儿是不是就会和喜欢的人在一起？如果当初再努力一下是不是就会有不一样的成绩？如果能够不那么不与世无争，是不是自己会优秀很多？如果自己能够更圆滑一些，是不是会发展的更好？如果…如果…
我们都太喜欢用现在的假设去折磨当初的自己，结果遇到同样的境况依旧会选择退缩。不是没想过，也不是没冲动过，只是在最关键的时刻终究还是犹豫了。因为经历过，所以显得更有底气，可对于没有经历过的一切，还不是依旧选择了逃避和退缩。我们总是习惯于为自己的懦弱寻找着各种各样的借口以寻求一时的心里慰藉。
“算了吧，看着挺麻烦的。”“哎呀，反正我也不是很想参加。”“没事，也不差这一次。”看似合情合理的借口渐渐的使自身失去了抗体，恩，我不想和别人争什么，平庸点也挺好的。
其实，你我都知道，最根本的问题并不是“如果当初”，而是我们并不敢直面内心的弱点，去克服那自以为最脆弱的地方。我们总是把自己保护的太好，却忘了，不见血的伤疤怎么会记得痛过。
每一次的舒适如果不是靠努力得来的都变得那么廉价和不踏实，过度的寻求安逸也只会毁了自己。
02
原本以为安逸是一种会让人上瘾的东西，因为我的三分钟热度告诉我我并不是一个可以坚持的人。
喜欢一个人永远都不会超过三天。心血来潮想学一样东西，想做一件事情也永远坚持不到一周。就连简书卸载加起来也不下十次。至今为止，在我印象中了，除了高考好像真的从来没有为了一件事情坚持超过三个月以上。因为我是一个急于求成的人，过于追求结果，却从没享受过其中的快乐。
写过两篇文章，找不到头绪便焦头烂额的放弃。健身一周，满头大汗看不到成果便也对自己说算了吧。晨跑一段时间，觉得早起太难，还是放弃。这个不行，放弃！那个太累，放弃！
于是我理所当然的选择了安逸，可事实让我明白，我宁愿选择失败，也不会再选择安逸。
从决定写文章的那一刻到目前为止，我的阅读人数从十几二十几到一百几，多吗？简直少的可怜，甚至没有一次通过首页投稿，简信里布满了各个专题可怕的“sorry”，很失败，我比任何人都清楚。可为什么时至今日我仍旧在写着没有人愿意看的文章，没有人愿意点评的文字？很简单，因为这里的每一个人都是那样的努力，没有人愿意放弃。
有时候…失败真的比安逸更靠谱。
每当看到和你做同样事的人因为坚持有了成绩，你的斗志就会顺势被燃起，请用你年轻的姿态活着，不要在一开始就选择了堕落。
最近爱上了一部青春校园题材的电视剧，仿佛看到了曾经了自己，为了一个信念不顾一切的拼搏着，执着着。我时常在想为什么长大后的我们都忘记了自己最初那倔强的不回头的身影。那被所有人否定依旧不改的信念？
不是时间辜负了我们，是我们辜负了年少的自己。
终究没能抵挡住时间的诱惑，终究还是最先负了自己。
03
我们常会为了每一阶段自己取得得小成绩而窃喜，运气也好，努力也罢，至少我们在得到的那一刻的喜悦是发自内心的。
但是不知道为什么，慢慢的，这种小小的喜悦已经不能满足逐渐庞大的虚荣心。导致我们最后常常按暗示自己：不过如此，那就这样吧。我想，这是大多数人平庸的开始。
包括我在内…
所以，我从放弃的那一刻到现在，还是没有写出好文章，依旧身材平平，小腿粗壮。我们不是没有享受过坚持带来的喜悦，只是过程太漫长，没有人愿意再去花费太多的心血，反正结果也不会差太多，又何必浪费时间折磨自己呢。
我常听到老人们说这样一句话：“过不好，我还过不坏吗？”
是啊，生活是一种姿态，怎样生活是一种选择，所以最后我们如愿以偿的活成了曾经最鄙视的模样。
仔细想想，活的挺失败的，不是吗？
当然，这样的失败不是因为没取得成绩，也不是因为不够优秀，更不是因为没练就一身本领。
而是因为我们一路走来跌跌撞撞，最后活成了最看不起的样子，最对不起的，是年少时“奋勇杀敌”的自己。
愿你早日走出心中的安逸区，早日踏入这个并不太友好的江湖。经历过才懂得，什么叫做真正的“不过如此”。总有一天你会站在某个至高点，嘲笑着曾经活的如此失败的自己，同时你也会庆幸还好及时醒悟了。
我是艾文童鞋，我希望你越来越好。
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