有一些悲伤

有一些悲伤

参加21天写作训练营好几天了。老师说第一周只写1000字左右就好，写写自己的心情，随笔什么的，先认真开头就好。我没有一次按照老师说的话做过。因为，我常常不知道自己有什么心情。（说出来你可能不信，这正是我感觉真正为自己悲伤的地方。）我就随着自己的性子去写，想写什么写什么。想写故事写故事，实在不知道要写什么，就真的写不出来什么。

我记忆中的自己是个敏感的小女孩。非常容易感觉到高兴，也非常容易感觉到悲伤。是不是我发生的事，我都有一种感同身受的喜悦和痛苦。朋友失恋，情节太跌宕，我会跟着累。闺蜜结婚，我在婚礼上感动的一塌糊涂，像我嫁女儿一样眼泪止不住。十几岁记下的仇，一直记很多年，只要想起，都还能感觉到那种痛。提起小说里的男人出轨，我透着文字都能体会到女主人公被逼到绝望窒息的灵魂......

而现在，有很多东西都感觉像从我体内消失了。似乎所有感觉都在退化。上大学时看《吸血鬼日记》，作为吸血鬼，他们可以关闭自己的人性，恐惧，羞耻，伤痛，愧疚，欢喜，只要说一句turn it off ,所有一切都可以关上。关闭感觉以后他们什么都感觉不到，没有爱，没有恨，变成纯粹的自我者。我当时真的想过，要是拥有这个功能可真不错啊，完全坠入纯粹的自我不知道是怎样的感受。后来的很多次，我尝试过对自己说：turn it off.

有一些悲伤

毕业失恋的时候，我装麻木，日子像煎熬，每天像死过去，分不清活在什么地方。结婚后遇到很多狗血，钝痛的事件，我选择麻木，假装这一切都跟我没关系，躲到自己的世界，装大度，装不在意。父亲去世的时候，我是全家最后一个哭的，我鼓着一口劲，硬是说服自己不能悲伤。全家最正常的人，最快恢复的人大概就是我。被好不容易又开始爱的人伤了心，我就当自己没相信过。被闺蜜背叛的时候，我删除一切关于她的信息，就当没好过。这些时候，我都说了turn it off .令我惊讶的是，装麻木，装不在意，装不认识，装没接触过，真的有效果。除了变的越来越孤独，似乎没什么损失。

后来，我发现了这样做的时间久了，事情多了，并不是完全没有损失。

看电影，看电视，看小说，我不会哭了。看到悲剧，最多觉得哀伤，但突然不能明了他们为什么那么哀伤。也不想去细想那些情感脉络。我不大热络的去联系我的朋友了，越来越宅，没有聚会，不常出门，枯燥但尽量不乏味的度过每个日子。遇到凉薄的事情，我也不觉得很凉，有了习以为常见怪不怪的觉悟。我所在世界里的一切情感都被打了折。

偶尔我也想热烈，然而越努力越徒劳。心变无耻了吧，才这么厚脸皮。

并没有历尽千帆，我却提前进入像看多了人心凉薄一样，感觉也变的迟钝，越来越迟钝。

有一些悲伤

想起去年的一个老友对我说，觉得我老了，我很是不服气，硬说自己没有，我还是那么爱笑，还是那么积极生活，皮肤还比从前好了，哪有老。他只淡淡说了一句，总归有东西消失了，十年前的某些东西变了，眼睛里的东西也不一样了。我听到了一边笑一边觉得悲伤，但很快像快进情绪一样，切过了那种感受。

现在这种东西阻止了我想写作的这个事情。所有想到的故事，我都发现我无法给予一个欢喜的结局。我不相信有人可以纯粹的幸福着，既然明知道如此，却随便给一个幸福的结局，让别人空欢喜，鼓足勇气相信幸福，这样做难道不是撒谎么。

我真的想写一个即便不是喜剧，也不会令人失去勇气的故事啊。而我写不出。我感觉不到太喜悦的东西。我不太相信太幸福的东西。没有那种东西存在。有也只是像数轴上的点，听起来绵延无绝期，实际上永远只是单一的一个点。下一刻要陷入什么就会完全不知道，故事导向要去向哪个象限，也完全猜测不到。

如果时光倒回去，我想回到那个想哭就哭，想笑就笑，想疯癫就疯癫的时候。我还想感受悲伤，欢喜，爱一个人的样子，还想相信命运啊，羁绊这种东西。这两句话是假的，我根本不想回去！我根本不想感受悲伤，也不想再去用力爱人，更不想再对谁幻想有深刻的羁绊。

好的写作者需要无比敏锐的心。我是否失去了？问起这句话，我又觉得有些悲伤。

21天写作训练第5篇～