不会爱还爱带来的是伤害

      和一位朋友聊天，她说自己最近陷入情绪困境，很难受、很不舒服，有一种深深的坠入感，感觉自己坠入一口深井无法自救。随着聊天的深入她的情绪根源渐渐清晰，原来是她小时候的经历，小时候父母给自己给她那种不正确的爱带给她深深的伤害。父母的爱让她感觉比套上枷锁还让她难受，她感觉自己像木乃伊被牢牢缠绕，动弹不得、挣脱不开，那种窒息的感觉让她陷入绝望的困境，她不知如何走出情绪的深渊。

        听着她的诉说我的心跟着一阵阵紧缩，心疼她的同时，也一次次在她的故事中看到了自己的影子，看到儿子、女儿的影子。每个父母都发自内心爱自己的孩子，都想把最好的爱给到孩子，都在用自己能做到的最好的方式爱着自己的孩子。但是，做为父母自己如果不学习成长，不会爱还爱孩子，给孩子带来的全是伤害。朋友的故事让我震惊，也让我警醒，一个成人，如今成家立业，有自己美满幸福的小家，有深爱自己的爱人。但依然摆脱不了原生家庭带给自己的累累伤痕。我们现在的家庭也是我们孩子的原生家庭，为了不让自己的孩子也经受这样的精神苦痛，我觉得父母学习成长太重要了。会爱才是真爱，真爱需要学习。

      她的父母究竟对她做了一些什么，让她如此之痛。

        一、父母只关注孩子的学习，并且只注重孩子学习的结果，看不到孩子为学习努力付出的过程，除此之外什么都看不到。个人成长路上的引领、精神的陪伴和亲子沟通一概没有。孩子就像父母的机器，父母拿个遥控操无形中操控着孩子，让孩子按照既定程序该干什么干什么，一心想要把孩子完美打造成自己想要的样子。

        遇见听话顺从、逆来顺受的乖孩子，父母轻而易举就实现自己的愿望，塑造出一个十分“优秀”的孩子，朋友的妹妹就是这样优秀的乖孩子，从此她成为父母的骄傲，妹妹方方面面都好，两个孩子一比较在父母眼中朋友什么都不如妹妹。

        其实这样的孩子永远没有自我，没有真正的快乐，他所有的努力不是为了自己，他是替父母实现他们的愿望。通过和朋友聊天让我更加明白，为什么很多名校的孩子会休学、辍学、甚至更为严重者会自杀。因为他不是在为自己而活，他在为父母而活，当有一天脱离父母的“魔掌”之后，他不知自己还能做些什么，他完全迷茫、恐慌。当遇到学业和生活上的压力之后，他没有能力来一个人独自面对，曾经的佼佼者如今竟这样不堪，他无法面对自己和父母，于是干脆脱离那个环境，休学、辍学、甚至自杀，来逃避这彻肤的痛苦。

        另一类孩子和乖孩子截然相反，你越管我，我越强烈反抗，我就不按你既定的路线走，你让我往东，我偏往西，这样的孩子容易遭父母挨打，还被落个叛逆、离经叛道的罪名。

        二、父母否定孩子的长相。父母小时候不经意说出的一句话“你怎么长的这么丑呢！”这句话让孩子像被施魔法一般，再也不敢相信自己的长相，即使自己长的很好看，也完全没有自信，在自己眼中自己很丑，甚至闭上眼睛都想象不出自己的样貌。长大后当遇到有追求者给自己送花、写情书说自己漂亮的时候，感觉简直对自己是种讽刺，于是很生气地把信撕掉，把花扔掉。结婚后盯着镜子中的自己，发现镜子中的自己也很漂亮的时候，就会怀疑自己“我是不是逆生长了，结婚后比小时候变得越来越好看了？”

        三、精神包办比生活包办更加摧残孩子，让孩子更加痛苦。孩子小时候当父母控制不了孩子的时候，硬的不行就来软的，用一种爱的枷锁来把孩子捆绑起来，以爱的名义、打着爱的旗号，变相来把孩子牢牢束缚起来，像一种无形的丝线把孩子紧紧缠绕在一起，令孩子窒息，看不到希望，又无法反抗。在外人看来父母对你这么好，你还有什么理由说自己痛苦？你还有什么理由顶撞父母？这些孩子宁愿父母对自己不好，这样起码孩子有发泄的理由。父母越是对孩子好，孩子就越觉得承受不了，这样的爱让孩子无法喘息。

        四、有条件的爱，付出就得回报。我对你好、我为你付出那么多，你就得考个好成绩。有时候可能不直接说你要怎么怎么样，但父母的给予暗含着你要记住父母的恩情，知道父母有多不易，为你付出多么多，你可要考个好成绩、考个好大学。父母给的爱不纯粹，带有太多附加条件，更不是孩子想要的爱。孩子不想要，但还要感恩戴德接受父母的爱，当孩子不去接受这些爱的时候，那就会被落个不孝、不懂事、不识好歹的骂名。当孩子接住这份沉甸甸的爱的时候，却不知道这份爱背后承载着父母多大的期待，孩子怎么做才能去满足父母的需要，把这份爱回报给父母。这样的爱会变成孩子的压力，丝毫不能给孩子带来学习上的动力。

        五、打骂孩子，发泄自己的情绪。孩子年龄小无力反抗，无可奈何被父母体罚，把那份愤怒深深埋在自己的心里，聊天过程中当愤怒的情结被勾起的时候，朋友流着泪说：“我可生气！”说着把手中的一支笔狠狠地折断了，重重地摔在地上，伤心哭泣，我的脸上、衣服上都被溅上墨水。那一刻我锥心的心疼，她的内在深藏着多深的愤怒呀！朋友说小时候都习惯挨打了，有一次考试成绩不好，战战兢兢等着挨打，结果爸爸却没有打她，她心中越发不安，甚至去问妈妈，爸爸这次为什么不打她了？原来是有次爸爸准备打自己的时候，妈妈说了句：“你不要再打孩子了，孩子十来岁了，长大了她会记得的。”于是，以后爸爸真的不打自己了。从十一二岁起父母二人开始对孩子好，当父母由习惯性的打骂变成孩子不习惯的“好”的时候，孩子的内心是分裂的，矛盾的。孩子诚惶诚恐，她不敢相信父母是真的爱自己，内心有很深的担忧，不知接下来会发生什么事情。其实打了、骂了就不欠了，当父母不再打骂反过来给自己爱的时候，孩子反倒觉得惴惴不安，总觉得欠着父母什么似的，父母的爱让孩子不能承受，内在产生强烈的愧疚感。这份愧疚感影响到她长大后交友，她不能接受别人的爱，别人给一分爱，她就得加倍奉还，不然就觉得心不安，把爱还回去了自己的心才安了。即使遇到自己心爱的人，她也是迟迟不敢接受对方给自己的爱。

        长大后，一方面她多想父母别再对自己那么好，另一部分用物质加倍偿还父母给自己的付出，为家里做很多的事。但是，父母老了，知道晚年的生活要靠自己的孩子了，依然我行我素给孩子他们认为所谓的爱，这种爱让孩子不得自由。她渴望父母对别那么好，甚至是差点。这样起码可以有抱怨、可以有指责的理由，可以来发泄心中多少年来的委屈，可是父母依然是给着自己不想要的爱，让孩子不能拒绝、不能反抗、不能声讨父母的“精神虐待”。内在的无力感折磨着自己，谴责着自己，父母已经这么“好”了，我有什么理由去指责父母不好，我背负不起没有良心、不识好歹的罪名。这种矛盾痛苦的心情变成一种自我攻击，深深地伤害着自己，让自己陷入情绪的牢笼痛苦不堪。

      孩子的内在心声：爸爸妈妈，我希望你们爱我，爱我本来的样子；我希望你们爱我，只因为你生了我；我希望你们爱我，只因为我是你们的孩子。孩子渴望被理解，被懂得，被父母平等对待，而不是被比较、被忽略。

            这就是朋友的经历，心疼朋友的同时，我想对朋友说：关于父母他们一辈子就是这样的行事风格，他们也没有学习过怎样才能做一个好父母，他们做出来的也是那个当下他们所能做到的最好的。我们没有能力去改变父母，也不可能重新回炉让自己被父母再养育一次。我们已经是成人了，我们有能力对自己情绪、情感负责，我们有很多资源和途径来缓解自己的负面情绪，父母生了我们、把我们带到这个世界上就是对我们最大的馈赠，若不是残缺的父爱、母爱，让自己内心痛苦不堪，自己也许不会走上心灵成长的道路。所以，父母是来成就自己的那个人，试着在内在与父母和解，用爱来反哺父母，放过父母就是放过自己。