与我的孤独对话
通过觉察,我们可以用手抚到胸口，开始与情绪的对话:
我此时的情绪是什么?它在身体的什么地方?它是什么样子?它给我们什么样的提示?我有怎样的联想.……
今年过生日的时候，我没有收到一条祝福短信和电话，连我妈妈也没有给我发任何的信息。我感到十分的沮丧难过，我期盼了好久的惊喜安排也都没有，有种叫做孤独的感觉萦绕着我。 这种情绪在我的胸口积压，游荡，像是一座想要喷发的火山，又像是孤魂野鬼在漂浮，聚合，然后变成真正有形状有实体的妖魔鬼怪，想要将我吞噬淹没。
这份孤独让我感觉我这个人的存在是没有价值没有意义的，或许此时此刻我就不应该存在于这个世界的这个地方，这种孤独的感觉太难以承受了，我甚至想要赶紧逃离这种感觉，离开所有的关系，我打电话和老公说：今晚我要一个人出去吃饭，我要一个人出去呆着。
这种孤独的感觉，又让我重新意识到：我原来是一个人漂泊在这个城市，没有朋友，没有闺蜜，我孤身一人在陌生的城市，陌生的地方。而我每天辛苦操持的这个家其实只是一幢冷冰冰的房子。我甚至开始怀疑我每日来回奔波的意义是什么，我这一个生命存在的意义又是什么？
这个时候的我，就像是一个40岁左右的流浪汉大叔，名字叫做阿呆，没有家人，没有朋友，没有属于自己的家，没有自己可以归属和奔向的地方，就一直这样流浪着，流浪着，流浪着。也没有自己的行李，孤身一人在这个城市漂泊、辗转、衣衫褴褛，形容枯槁、目光呆滞、不知道自己从哪里来，也不知道自己将要去向何处，就这样漫无目的的漂泊着。
别人看他，是一个无家可归，精神失常的流浪大叔，对他投以“关我屁事”的冷漠眼光。阿呆对这些眼光和评价也习以为常，觉得根本无所谓，这正是他所希望的，没有人在意他，没有人认为他重要，让他自己如是这般的自生自灭。
阿呆曾经或许有一段刻骨铭心的爱情，有一个幸福美满的家庭，但所有一切都不知为何的幻灭了，那些就像是在很久远以前发生的故事，他只偶尔会记得一些模糊的影子，他心如死水，惊不起半点波澜，孤独和游荡才是他生命的主题。他与每一个擦肩而过的人都没有目光接触，他活在自己的世界中，他让自己深深的陷入孤独的漩涡中，沉溺其中，不能自拔。
但是，他内心居然还有一点点没有浇灭的火种，他渴望着有一天有人来将它点燃，或许是一个小女孩灿烂的微笑，或许是路人一个温暖的拥抱，又或者是冬天一杯递过来的热奶茶。怀着那微弱的渺小的希望，他等待着，等待着，那火苗时而大，时而小，他用他仅剩的一点力气尽量努力的呵护着那一撮小小的火苗，他不甘心它就这样熄灭，他害怕他会沦为一个彻彻底底的“活死人”，他害怕，他还活着，却已经死了。
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