最近一直在梳理与自己的关系，觉得自己的生活就如同一个陀螺一样，无论如何都停不下来，了解我的人都说看着我都觉得心疼，每天都满满的，为什么这么辛苦，这么累！
前两天和教练梳理的时候，她说感觉我的头脑里塞的满满的，需要做减法，安静下来的时候好好想想，这样的忙碌对于自己来说想要证明什么，觉得很多问题我都是在头脑层面觉得自己应该要怎么做，需要怎么做，从来没有问过自己想不想这么做，也没问问自己的感受，同时这种忙碌的生活必然会让我在家庭关系中顾此失彼，忙碌在外的时候照顾不好孩子，对孩子产生愧疚；照顾孩子的时候，自己想做的事业就没办法全身心开展，内心纠结；同时老公也会有情绪，因为觉得不但影响了家庭，也没有带来更多的效益。
我到底想要的是什么，到底想要找回什么样的自己呢？
放松冥想后探索过，我想要的是对自己好点，想要多爱自己一点，想要让自己活得更有力量一点，想要自己能够成长的快一些，在自己喜欢的家庭教育行业能够有所突破，这些年落下了一些。
在我的生活中，因为是老大，从小都是被要求要有更多的责任和担当，想要为父母分担，想要承担更多的责任，我都是为了别人活着，从来没为自己活过，结婚后从公司辞职，和先生一起经营一家小的外贸公司，有了 2 个孩子后更是在各种角色中穿梭，想要成为一个好妻子，好媳妇，好女儿，好姐姐，好妈妈，唯独没有我。
可是这些角色压的我喘不过气来，生活过的一地鸡毛，发现自己的力量不够，发现自己对现状无能为力，经常是满满的挫败感，仿佛一个无形的框困住了我，想要打破困局变的很难，所以去年开始请求教练的帮助，看见那些束缚自己的框，打破他们。找回曾经无所畏惧的我
昨天在科科的独一无的自己的群里，大家都在分享独一无二的经历，我坐下来回忆自己的时候，看见的是初三阑尾炎手术后发炎的我努力的考上了重点高中的实验班；初入职场的失利的画面，这些都被我的记忆封存了很多年，不愿意看到，觉得就是因为自己当年的不清晰，让我在 10 几年的职业生涯里走了很多弯路，但是那一刻，我决定分享出来。
这可能也是很多女孩子没有经历过的，大四的时候，我开始实习，在郑州大学的校园招聘上，我找到了东莞的一份工作，公司要求我马上要去上班，而那会我身上仅有的 300 块钱还被人骗走了，没有钱买火车票。
我就打电话给公司的主管说，我需要帮我报销路费才能来上班，他们同意了，我借了 200 块钱买了个车票就一个人踏上了来广东的列车。拿着火车票去找人事部报销了路费，靠着 身上仅有的200 块，开始了第一份工作。
在工厂里上班，干了半个月，赶上广交会，每天晚上加班到半夜。身心疲惫，初入职场的懵懂，专业知识的缺乏，老板骂了我。我任性的辞职了，拿着 1000 多块钱的工资，欢乐借的 200 块，到广州借宿到高中同学的朋友那里。
第一份总经理助理的工作失败告终，接着面试了另外一家公司的总经理助理，这个老板觉得我的性格和亲和力适合做人事主管，还开出了不错的条件。就这样，刚刚踏出校门的我接手了 100 多人工厂的人事行政工作，自己都还不知道什么是管理，就开始照看工厂的柴米油盐 ，招聘员工，每天管着零零碎碎的事情。想都不用想这注定也会是一次失败的经历，三个月后我离开了。
这两份失败的经历，让我看到了一个当年刚毕业后前途迷茫，没有规划的自己的过往，觉得没有什么我做不了的，先干了再说。相信也就是那份无知无畏成就了今天的我。像野草一样生长，完全跌跌撞撞，不问前途，只想把自己丢进去，埋头向前冲，却也成就了不屈不挠的我。
一晚上一个画面就像印在我的脑海里一样， 悬崖峭壁上，一株小草艰难的从石头缝里长出来，也许不够茁壮，也许不够漂亮，但是却向光而生，野蛮生长。风吹雨淋，却迎头赶上。那份勇敢和坚强这一刻让我的内心充满力量。
再没有比那个时候更艰难，再没有比那个时间更迷茫，前路未知，却坚定无比，相信自己一定会更好。直接就是做了再说。
朋友说我很像褚老说的那个人
如今自己再次选择了一个大家都觉得很不容易做出来的行业，多少次纠结，多少次彷徨，多少次被老公质疑这件事真的可以吗？
当岁月清零，回到职场小白状态的我，看到了这份过往，就看到了自己那会的迷茫，在那种迷茫中摸索前行笃定的自己 ，这一刻，我比那会清晰的多，也知道自己想要什么，没有哪条路是好走的。坚守自己的初心相信一定会云开雾散。
这一世注定做不了鲜花，让人捧在手心，那就做一棵野火烧不尽的小草，春风吹过就会生机盎然。写到这里泪流满面却找回了自己想要的样子。
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