这一次，不图名，不为利，单纯地写一次文

写完《往后余生，愿他疼你，宠你，比我爱你》我便生病了，像是预谋了很久，准备了很久，到底有多久，其实我也不清楚，大抵四五年吧。

不知道从什么时候开始，有一点点感冒的征兆我便很自觉的找来药，再也不需要谁一遍遍的督促，也许这就是所谓的成熟吧。

我找来了板蓝根，喝掉了一包，似乎没有什么用，我告诉自己药量不够，于是喝掉了两包，似乎也没什么用。我又告诉自己，这一次板蓝根解决不了问题了，于是我又找来了各种不同的颗粒，看着说明药量加了一倍。

虽然，对于这次的生病，我预谋了很久，准备了很久，可是当真的生病的时候我只想快点好起来。

也许只是身边空无一身，即使在床上躺了三天三夜，也无人问及一言半语。

可是，这一次似乎与往日不同，我是很少会生病的，比如感冒这种小问题，根据我对自己的了解在我换了颗粒加了一倍的药量以后，头应该是不会再痛的，发烧什么的也应该不会再出现。

然而，这一次，或许是预谋了太久，准备了太久，可是剧本的情节似乎不是我预设的那样。

我在9点钟的夜里躺下，把自己包裹成粽子，可我还是觉得冷，很冷，很冷，比整个冬天都要冷。QQ和微信的声音让我感到很烦，于是在黑夜里我摸索着拿起手机，调成静音，在将手机放回桌面的时候看了一眼时间，10点半。

不过是过了一个半小时，可，却是那么的漫长，我从未感受到过黑夜是如此的漫长。

一半在梦里，一半在黑夜里，我问自己，我的脑子是不是烧坏了，为什么头会如此的疼？

你去了哪里，为什么你不再来我梦里，而我也走不进你的梦里？

 我们不打电话，不写信，不聊MSN，我们有自己的联系方式。 

 什么？ 

 做梦。 

那个时候，我分不清是在做梦，还是在冥想。

为何会如此炙热却又如此冷，我不知道哪里出了问题，但我知道一定是哪里出了问题。

像是冬天里结了冰划开的水一样冷的毛巾敷在了额头，整整一夜一条毛巾，就那样换来换去。终于，天亮了，头也没那么疼了，我打开了门外面是下了一夜的雨，还在继续下。

那就睡觉吧，下雨天适合睡觉。

继续躺回了床上，可是还有很多的事情需要去做，公众号也是好几天没更新了，按时间算该更文了，如果不更会怎样呢？

好像不会怎么样，可是当天的工作还没有做。

如果不做会怎么样呢？

好像也不会怎么样。

那就睡觉吧，可是总觉得哪里空荡荡的......

很多时候我都分不清是腹中空还是内心空，我开始了吃东西，像是准备要过冬的松鼠储藏食物一样，将桌子上的食物全部吃掉。

可食物并没有填补起那一处的空，原来失去灵魂的空吃再多的食物也填补不了。

预谋了四五年，准备了四五年，这一次真真切切的实现了，却是如此的空。

点开音乐让房间里多了一点点生气，躺在椅子上听着飘荡在空气里的音乐声，像是一缕缕飘荡的忧伤的灵魂，伸出手，触摸不到，也抓不住。

雨声盖过了音乐声，我问自己，为何要如此？

为何啊？

为何要如此的不放过自己？

到底是为何啊？

我不知道，也许有时候忧伤也是一种需要，生病也是一种需要，只是剧本被修改了情节。

点了一支烟，却抽不出往日的味道，曾几何时是谁说，在这个世界上只有烟是不离不弃的？

如今，连烟都变了味道。

也许是沮丧，也是是恼怒，说不清了，也道不明了，一把捏灭了烟头，竟忘记了烟头的温度是700℃以上，竟忘记了用手指去捏灭烟头是很疼的过程。

再一次开始审问自己，这里没有超市，没有诊所，没有学校，也没用柏油马路。

我也曾走过天桥，也曾看过都市烟火，也曾有雄心有野心，如今，为何要苟活于此？

这没有奶茶店，没有咖啡厅，只有风声和雨声的山村里，不寂寞吗？

也许是太寂寞，以至于害怕密集的人群，害怕耀眼的烟火，更怕灯红与酒绿，以至于连直视的勇气也不曾有。

也许是这样，也许不是这样，灵魂与肉体的对话，总是这样不知所云，不了了之。

我已不记得下了几天的雨，天空似乎开始变得晴朗了，太阳也嗮进了窗户，我穿着冬天里的衣服躺在椅子上，电脑没有开机地放在桌面上，手机里传来的是许久不曾更新的音乐。

我听到了山顶上的风声，也听到了麻雀落在枝头又飞走的声音，现在的日子，是否是我当初想要寻回的感觉？

我不知道，也不记得了，只记得那个下午我走在燥热的街头，那个女孩跟在我身边说着一些话，我看着她年轻的脸，仿佛看到了十多年前的我自己。

原来时光从未停留过，原来我早已失去了青春，只是这十年太过荒芜也太过匆忙，以至于从未回头看过那个少年，如今再想看一眼的时候，他已不再了。

那一天，我们去见了又一位客户，虽然我做着应该做的事情，可内心里早已离开了那座城，我总是这样，留下与离开毫无道理，全凭内心的去与留。

我记得在我的房间里有很多的书，那是我曾经一本一本从不同的城市不同的书店买回去的，虽然那是些在别人看来没有什么用的书，可每一本都是我的珍宝，它们记载的不仅仅是文字，更多的是我的青春。

我至今记得，在山东的那年，我买了一本《墨子》，买书的那个人问我，看得懂吗？

我倔强地说，看不懂才要看。

虽然这样说的时候嘴角带着微笑，可是自卑的内心里还是被戳疼了，我不知道那个年纪里的我为什么那么敏感，却又那么脆弱。

我用了十年的时间，让这颗敏感而脆弱的心变得坚强的像是一颗松果，如今敏感犹在只是不那么脆弱了。

前几天母亲说我的忍耐力真的很好，她现在脾气越来越差了。

是啊，曾几何时我也是有脾气的。

也许现在的我正是往日里我所希望变成的自己，不再浮躁，不再急躁，不再脆弱，也不再单纯，那颗赤子心也不在了，剩下的只是沉默，冷漠，孤傲。

十年的蜕变，我终究没能从一条毛毛虫蜕变成美丽的蝴蝶，我没有想过这样的蜕变是好还是不好，是对还是错，也没有问过，我更喜欢那个自己。

我又开始了读曾经读过的书，倒不是希望能获得什么，只是单纯地想再读一遍，重温一次昔日里，阳光甚好，我手里拿着书，抬头时你坐在我身边。

可是，只是，如今阳光依然甚好，我手里依然会拿起书，抬头时再也没有你。

许久没有写过这样的文了，自从删了空间里所有的日志，就连写文我都要斟酌很久，也不能随心所欲，即使偶尔随心所欲一次，写完也会删掉，像是生怕别人知道自己真实的内心。

其实，有点可笑，谁认识我，我又认识谁呢？

这不是最好的时代，也不是最坏的时代，这不是最好的我，也不是最坏的我，我还是和从前一样，一样的没有归宿感，一样的没有安全感。

只是十年前内心迷茫，如今内心惶恐。如果说有什么不同，或许是现在多了几分势力，做什么都学会了计较利弊得失，而不再是全凭喜好。

我还记得十年前我说，我永远不会变成去菜市场为了几毛钱讨价还价许久的样子，很庆幸，时至今日，我还没有变成那个样子。

可是，只是也许现在的庆幸，十年后再看会觉得幼稚，谁说的准了，人生呐，最不懂自己的人或许就是自己。

这篇文我不会删掉，这一次，不图名，不为利，单纯地写一次文。

2019年7月1日，七月浅歌，写于故乡。

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文章首发于公众号独上西楼夜听风