无效的陪伴，不如高傲的孤单

关于生活。

日复一日的过着重复的生活，她忍不住问我，每天就像这样循环往复，你说生活到底有意思啊？

有什么意思。

在我看来，生活啊，可有意思了。虽然看起来每天都在做一样的事。看盘，喝茶，交流对盘面的理解，复盘，看书，写每日的交易日志，听音乐，失眠，冥想打坐，天马行空的想象，迷失在梦境里。但每天看盘的感受是不一样的，对盘面的理解也在一天天加深，每天泡茶时的气候温度湿度心情是不一样的，茶的口感也不大一样。每天看的书不是同一本，音乐风格也会有差异，冥想时的状态不会时刻一致，失眠也说不好会到凌晨几点，想象的内容每天不会重复，做的梦也总是日日不同。

用心去感受，无论生活重复多少次，却仍然每一天都值得期待。

关于感情。

他说，我想做照顾你们母女的那个人。我哑然失笑，问他，你是父爱泛滥吗？也太过于随意了。他尴尬的解释并不是随意，而是深思熟虑的认真，觉得我一个人很辛苦。

男人的认真？

真正的认真，从不是一句听起来很让人感动的话。而他觉得的辛苦我也并不觉得，我不想拆穿他这句话后面的真实意图，在我看来，还要认真的敷衍他，这才最让我辛苦。不知道他把感情看作是什么，好像对我无微不至一些，关注在乎一些我就应该感恩戴德。大多数人的喜欢是一种等价交换，也许存在即是合理，这也无可厚非。只是，这终究不是我想要的那种感情。

如果最终不免落俗，那我内心的倔强与坚持将顷刻间山崩地裂。

关于焦虑。

她已经焦虑严重到，要我帮她介绍心理医生。坐在她旁边都能感受到她的局促不安，看着她日渐憔悴的脸色心疼极了。

为什么焦虑？

她却说不出个所以然。她说，能够知道为什么焦虑就不会焦虑了。我又问，焦虑是什么感受？她白了我一眼，反问，难道你没焦虑过？我认真的回答，如果是你现在表现出来的这个样子，那我就真的没有焦虑过。我以为的焦虑应该是有某件具象的事情，因为短时可能想不到解决的办法而焦虑，脑袋一直去想，为这件事感到无力…但她却说焦虑是一种状态，也许会有某一个诱因但绝不是一件具体的事，焦虑并不是想得多，而是真正会从心理延伸到生理的一种躯体反应。

我心里想了想，她并不是身边第一个对我说焦虑的朋友。也在学习心理学时接触过这方面的课题，但始终难以感同身受。终究是应了那句，人类的悲欢其实并不相通。

关于生气。

慢慢的，就好像戒掉了生气这种情绪，再也找不到值得让我生气的人与事。有时他诧异的问我，为什么这样你都不生气？

而我在心里默默的想，这世界除了生死都是小事。既然都是小事，又有什么好值得生气的。

情绪太多是一种内耗。

可是生命是这样短暂，为什么我要让自己总是内耗而不是感受美好？想通这一点的时候，生气这种情绪就离我远去了。从前是心里生气了也不说，也不表现出来，自己去内化，当内化不了的时候就难免会做出一些发泄性的行为，每每这样伤害别人的同时也伤害自己。而现在，也许是心变得宽了，看待人生变得云淡风轻了，当一个人开始觉得没有什么是绝对重要的，不再看重得失的时候，便也就无气可生了。

关于自由。

一生都如此热爱自由。不论是选择的职业抑或是选择的伴侣，都是以为了不被束缚能够尽情享受肆意自由的人生为前提。

不自由毋宁死。

有人说，为爱而生的人最终会为了爱而放弃自由。我觉得这是一个伪命题。因为真正的爱，从不会剥夺一个人的自由。如果一份爱情需要用牺牲自由作为代价，那么从那一刻起，那份爱会被我判死刑。真正爱你的人不会要求你控制你监视你，而是会给你信赖与自由，也许保持期待但仍然会让你做那个真实的舒服的自己。

写在结尾。

生活偶有烦恼，但却又真实的幸福着。蓝天很好，白云很好，花花草草也很好。夜里的月色很美，星星很亮，人比夜色还寂寥。

但寂寞寂寞就习惯了。

学会享受一个人靠窗发呆的夜晚。仿佛又回到了青春年少，那个时候也总是这样，喜欢在深夜里爬上窗台，独自吹着晚风数星星。不同的是那个时候心里装着好多好多的梦想，好多对于未来的想象与期望。而现在的心里静悄悄的，没有了过去没有了未来，只享受当下的寂静与安宁。纠缠于过去那始终是回不去的过去，而纠结于未来，那是不知道何时才会到来的未来，倒不如好好的感受此时此刻，我，存在着。

“你一个人不觉得孤单吗”

“可是就算在一群人中间也还是会孤单的”

“我陪着你就不会孤单的”

“孤单的唯一解药是爱，不是你”

无效的陪伴，不如高傲的孤单。