还记得去年的时候，我还喜欢别人的时候，头脑中曾出现过两个人的照片贴在结婚证上面的模样，曾出现开开心心晒朋友圈的模样，连公布幸福的朋友圈文案和要选择的照片都想过好几种，那么多细节出现在脑海中，不禁怀疑，自己是不是有当作家的潜质。那个时候，我是想结婚的。
从什么时候开始，我有了不想结婚的想法呢？大概是爱而不得让我觉得自己不会再心动了，大概是父母频繁争吵让我目睹婚姻的可怕，大概是听到太多婚后耸人听闻的故事让我觉得婚姻就是坟墓。
当然，确切来说，我是在今年四月份的时候有了不想结婚的想法。
那个时候，父母因为弟弟的问题争吵激烈，我自己也因为我弟的问题非常担忧，我对结婚生子的恐惧在彼时达到了巅峰。再加上工作的迷茫，内心产生了非常大的震荡。我看不到生活的意义，看不到活着的意义，我觉得生活满是泥坑和阴沟。活着满是痛苦，难道人类存在的意义就是忍受这些痛苦然后获得精神的超脱和成长。我不理解。
想到未来，我没有一点期待，对我来说，人生没有盼头。我活着的意义只是因为我不敢死，我还有对其他人的责任，我死了别人也会痛苦。
我的精神就像陷入了一个深不可测的无底洞，一直往下坠往下坠，我知道自己应该自救，但是无形的引力一直在把我往下拉，我无法得救。可能我该看看心理医生了。
还好，后来没有看心理医生，经历过那一个月生无可恋的日子之后，我终于恢复正常。依然不想结婚，依然觉得活着没有意义，但是也接受了，平静了，该做什么就做什么。努力工作赚钱吧，未来的一切都只能靠自己。
总之，从那以后，我就变得对婚姻没有什么兴趣，也没再思考过这个问题。
让我再度思考这个问题的是七月初发生的一件事。
七月初的某一天，表嫂忽然打来电话要帮我介绍对象，顺带给我讲了许多很多让人焦虑但是又很现实的话。不说也猜得到，无非是找对象就是趁着这几年。
我知道她说的都是真的，告诉我也是为我好，所以并不反感。
我很早之前就想清楚了，自己是一个大概率女孩，普通人会做的事就是我大概率会做的事，普通人拥有的快乐就是我大概率能拥有的快乐。普通人会结婚生子，我大概率也会结婚生子，普通人拥有房车会快乐，我拥有这些自然也会快乐，普通人适合进体制内坐享稳定，我大概率也适合。人最重要认清自己的潜力和个性的边界。
所以，从理性上思考，我知道自己逃不了的。既然逃不了就应该尽早面对。
但是在这个过程当中，我的感性和理性互相在撕扯，撕扯得很严重。
一方面，我真不想结婚，另一方面，我又要采取行动努力找对象。
说实话，我现在也不知道这样的撕扯何时到头。
想了想，四月份的那场内心巨变让我对生活的看法成熟了不少，现实了不少。
想了想，毕业一年来，我整个人发生了翻天覆地的变化，要不怎么说社会是所最好的学校呢？
以前我心中和眼睛都有光，出去参加活动脸上都是神采奕奕的，就连朋友都说感觉我说话的时候眼里有光有热情。
以前还标榜自己心态好，正能量，可现在我再不敢这么说了，我只怕藏不住自己悲观和虚无的心态。
可是为什么啊？难道我们步入社会，不断成长，就是看透生活的真相之后然后悲观被动地活着吗？我希望自己所做的事情只是在被外界和压力推着走吗？
我不想，我不想认命。既然都要做，那为什么我要苦哈哈地觉得自己是在被逼着做，我为什么不能变被动为主动，我转换心态，告诉自己，这是我自己要做，是我主动选择的可不可以？
如果把我此刻的人生心态和看法分享给那些生活阅历更丰富的人，他们可能会觉得我还稚嫩。我也相信肯定有很多人都有过我现在的心路历程，他们走过之后，回望当初又是另外一番感悟。
或许我可以找别人交流交流，交流不会改变目前自己的心态和看法，但是我会更清醒的意识到，当下只是一个阶段。人生不会一成不变。
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