好好沟通为什么这么难？

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经常会听到类似这样的抱怨，「我儿子越来越叛逆，根本喊不动他」，「和老公话越来越少，一回家就各玩各，他玩游戏我看电视」，「老婆脾气越来越暴躁，我们一言不合就开吵」。

现实生活中存在太多的沟通困难，在两性之间、长幼之间、同事之间都很普遍，特别是两性关系上尤为突出。一位朋友最近跟我讲日子过不下去了，去民政局办了手续，说现在办离婚的窗口总是络绎不绝，有的一边办手续还在一边吵架。

好好沟通为什么这么难呢？其实我们都知道注意倾听、换位思考是沟通的良策，但真正面临问题的时候仍然束手无策，因为有时候会不知不觉陷入一种恶性循环。有两种比较明显的问题，一是自责，总是觉得是自己的问题，但又不知该如何改变，在对方的责难下无所适从；二是指责对方，把所有责任归咎于对方。

我自己也遇到很多的困惑，当我听到不中听的话，我会不自觉的加以辩解，但这往往达不到预期的效果。所以当我遇到《非暴力沟通》这本书，看了一下简介，顿时产生了浓厚的兴趣，书里提到了大量的事例以及具体操作方法。

《非暴力沟通》

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《非暴力沟通》一书中提到的暴力是广义的暴力，只要是违背对方意愿施加在对方身上的行为都可以称之为暴力。因此有时候所谓的「爱」也是一种暴力，像父母对子女逼婚、逼二胎，老公要另一半必须按照自己的「最合理」的方式生活都可以看作是暴力。

回顾一下我们与爱人、子女、父母之间存在多少暴力沟通，有多少违背对方意愿的要求，应该会有很多。这种暴力很多时候是不知不觉的，施暴一方和另一方都没有意识到。

《非暴力沟通》提炼出非暴力沟通四要素：观察、感受、需求、请求，提供了一个可操作的沟通范式。其核心是帮助我们和对方平等的进行交流，提出合理的诉求并能接纳对方的意见。

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平等交流是沟通的基础，很多沟通困难都源于无法做到平等交流，这样就很难做到公平公正的去观察事实。文中提到有一个方法是把所有的情绪都归结于自己的需要，而不是在别人身上找原因，因为自己有某方面的期望，因此没有达到期望才会感到不满。

例如，孩子成绩不理想，爸妈说「你的成绩这么差，爸妈很失望」，这就是把自己的失望归因于孩子。换一种句式「这次考试不及格，爸妈希望看到你的进步，所以这一次有些失望」，导致失望结果的主体变了，效果会有微妙的变化。

当我们对别人不满时，尝试使用以下句式「我不喜欢他们…，是因为我的什么需求没有得到满足」，可以将注意力由别人有什么过错转移到自身尚未满足的需求上。

这种主体转移并不意味着要隐忍并承担所有的责任，恰恰相反，应该合理的表达诉求包括愤怒等情绪，但不是以暴力的方式。

《非暴力沟通》给出了表达愤怒的方式：停下来；思考什么想法引起生气；体会自己的需要；表达需要。从这一点也看出作者希望将表达愤怒转化为表达一般需求，自然而然达到了非暴力沟通的效果。

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非暴力沟通是一个知易行难的事情，需要不断的练习。作者就提到他一个朋友把沟通的表达形式写到一张卡片上，遇到争执时就拿出卡片对照表达，直到熟练掌握为止。

我准备尝试一下，看看是否能解决一些沟通困局，我也向大家推荐这本书，值得一看！