文字，是心底里的天使与恶魔

我的文章列表上一共有192篇文章，事实上在简书里我已经写了近250篇文章，只是有一部分被私密了。

为什么要私密呢？是觉得写得不好，丑媳妇怕见公婆?

不是。让我私密起来的最重要的原因是在那些文字里我看到了一个陌生的我，一个怪异的我，一个仿佛隔着一个星球的距离的我。可是那又的确是我，然而为什么我好像从来不认识她呢？

我很想弄清楚这是为什么，于是我竭力去回想每一次坐在电脑前敲打文字的状态。

时间。那通常是早晨五点半左右，家人都还在熟睡。这样的季节屋内还没有一丝光亮，我像一个灵魂的游荡者披头散发在黑暗中摸索着，蹑手蹑脚地关上卧室的门，再轻轻地走到书房，打开了书房的门，按下门口右手边的开关，“哗”一下，一个心灵世界的大门便开始打开。

环境。我的书房房门紧闭，窗户紧锁，厚厚的窗帘遮挡住了外面所有的光线。在这样微冷的初冬，窗户之外像死一般静寂，听不到一丝丝的声音。我唯一能听到的是房间里那个圆柱形吊灯匀速旋转时发出的在白天喧闹的时候完全可以忽略不计的轻微的“哒哒”声。

在这样不被打扰的时间和环境里，我开始了与内心最深层次的对话。心很小，小到只有拳头那么大。心又很大，大到你无法探究出它的边缘在哪里，你不知下一刻它是悲是喜，你也不知道下一刻它会冒出怎样稀奇古怪的想法。

每一次的写作，我仿佛是一个充满愉悦与困惑的旅人。

愉悦是因为探索，对心灵深处的探索，那里埋藏着无尽的想象和情绪的宝藏。也是因为接纳，对那个或许不够优雅，或许不够善良，或许不够真诚的自己的接纳。

困惑是因为我对这个浩瀚辽阔的苍穹是那样无知，我对复杂多变的人性知之甚少，我对自己的种种做法和想法是那样不坚定，我甚至不知道在喧嚣的尘世里我为什么会选择做这样的一个我，为什么在人生的岔路口经过无数次的凝望和思考后我选择了左边那条绿草茵茵的路，而不是右边那条布满荆棘的路，谁又能知道它的下一段不是柳暗花明呢？

带着这样的愉悦和困惑我踏上了一条心灵深处的秘境之旅。

在旅途中我不断地思考，不断地去拷问自己。我看到了天使在挥舞着翅膀，优雅的微笑着，我知道那是我内心里的真、善、美；我也看到了恶魔在张着血盆大口在向我愤怒的吼叫，我知道那是内心的假、恶、丑在作祟。

看到了天使，我兴奋地把她美好的模样记录在文字里，于是一篇让自己和他人都倍感愉悦的文章就这样呈现了出来，那里出现的是一个美好乐观，积极向上，优雅从容的我。

遇到了恶魔，我告诉自己不要紧张，那是你内心的一部分，不要闪躲，不要害怕。大胆诚实地去接纳他，也把他记录下来，于是，那篇文章的字里行间充斥着悲伤和绝望。但是那毫不隐藏的坏情绪里是另一个真诚的我。

这样的秘境之旅约在一个半小时左右。上班的时间点，窗外的喧嚣，投射进来的光线，孩子们的喊叫声把我从秘境中拉了回来。一次情绪的释放，一次秘密的交谈，一场心灵的约会戛然而止，我回到了现实中的我。

写到这里，我想我已经弄明白了文章开头的困惑。我想还是打个比喻吧！

假如自己的内心是一片幽深的密林，在喧嚣的人群中，在我浮躁的时候，在我和别人嘻嘻哈哈八卦的时候，我的双足还没和这片神秘的林子有过任何的接触呢，那时候的我是带着面具的，我的悲不是我的悲，我的喜不是我的喜，也许我只是在为他人做嫁衣裳。

可是当我面对电脑要敲出一两千字的时候，我想我不得不和心灵做一次长时间深层次的交流。这时候我的双足是踏进了密林深处。我看到了自己真实的喜怒哀乐，我看到了自己认可的和否定的，崇尚的和鄙视的。而这些，很多时候其实是掩盖在了面具之下。

这样的真实让我坦然，舒适和安全。

可是还是开头的那个问题，我为什么隐藏了近十万字的悲喜？

也许是“人生不如意十之八九，能与人道者不足二三。”有些悲伤的过往，或者有些喜悦的曾经还是把它放在心灵的秘境处慢慢沉淀吧！