一般1-4岁的孩子容易发生抢夺玩具的情况，尤其在2、3岁时比较明显。这是个常见的事情，却也是很多家长们处理不好的事情。又因为或多或少产生了和其他家庭之间的联系与应对方式的区别，各种想法之间的碰撞往往比较剧烈，比起仅仅是我们自己面对孩子的情况复杂了不少。
谈到孩子间的冲突，我希望提供一个思路给到家长们。其最核心的判断是，这是孩子们之间自己的事情，除非有可能产生身体伤害，一般的小的纠纷，家长是没必要去直接参与的。当然这一点说得容易但做起来很难，我们要克制住护犊之心可并不容易。
我想问问大家，固然你看到他的玩具被抢大哭很可怜，忍不住要去保护她，主持公道。但我们有没有想过，以后他上学了，难道类似的事情就不会发生吗？在你看不到的时候，他就不可怜吗？所以现在参与，让孩子养成依赖你去主持公道的习惯，反而会使他将来在你不在身边时不懂得应对，结果可能更惨。所以咱们还不如教他学会如何坦然面对，是吧？
那么问题来了，假设你成功的克制住了冲动，并没有参与冲突其中，而是过后跟他聊该如何面对。我们怎么聊呢？该教他赢还是输？有人说赢好，有人说谦让有气质。其实啊，这些都是片面的看待这个问题了。映射到咱们大人的世界，我们问问自己，有人能永远赢吗？有人会所有的事都输吗？显然没有，不然能赢的人不用努力了，只要一辈子待在麻将桌上，就成功了嘛，还要奋斗干什么。哪有那么简单。
无论所谓的成功人士还是普通人，都会有赢的时候也有输的时候，这才是真实社会的常态。孩子将来是赢得多还是输的多，更多的取决于他的奋斗态度与综合能力，难道说从小抢玩具赢得多的孩子，将来就一定是成功人士？这种想法显然荒谬。
其实更为糟糕的是，认为抢赢东西是一种好结果的家长，往往忽视了这样一个现实：如果孩子习惯了以这种简单粗暴方式去解决问题，从而获得优势地位。那么这其实啊，反而削弱他提升自己其他能力的追求，比如协调能力，沟通能力，抗挫折能力等等。等真正长大到了社会上，当他遇到很正常的输的时候，他受得了吗？他有能力通过其他方式去合理处理，并获得成功吗？
我们要不要再搜索重温一下那些耸人听闻的社会新闻呢？比如求爱不成就要自杀甚至杀死对方，要钱不成就刀捅父母，被人抢了风头就要投毒的新闻，我们看过的还少吗？只会赢而输不起的人，将来的道路甚至会更加艰难，而且往往害人害己。
我们真正要教会孩子的应对能力是什么？是去了解和接受这世界上本来就有赢也有输，要让孩子掌握的是面对输赢的正常平和的心态而非输赢本身。这才是幸福感的基础。
教育本来就是一种从动物性到社会性的过渡方式。小孩子从某种程度上看，还是动物性挺多的。刚刚组成的孩子间的社交，其实更像一种原始的丛林社会。食物链本来就是一个链条，没有谁是终结者，也没有永远的胜利者，这是大自然的规律。谁更早的去理解喝接受这种常态，谁心智和认知能力上就更成熟。可是不仅是小孩子，很多大人，也未曾成熟过吧。
把话题回到事情本身。对于孩子之间抢夺玩具这种事情，我们可以分年龄段来具体处理。对于1、2岁不到3岁的孩子，我提到过，他还比较懵懂，孩子这时是学不会分享的，不愿意分享是一种安全感的表达方式。要分享一个孩子的玩具，导致抢夺玩具的哭闹是常有的事情。讲道理和相应的惩罚目前是没什么用的，我们要保护他的安全感，不要强行逼她分享原本属于她的东西。如果孩子拒绝，那就多用转移注意力的替代方式。
而对于公众物品的抢夺，制定“轮流玩”的规则，示范正确的行为为宜。至于孩子间具体的沟通过程，我们还是旁观的好。当然，如果出现孩子求助或可能受伤的情况，我们应当马上予以分离式的制止，表达同情和安慰，找出转移注意力的替代方案。但也要注意，分离式的制止，绝不是参与到抢夺之中去。毕竟我们的目的是帮助他适应现实，而非协助他赢或者输。
而一般在3岁之后，孩子们在你坚持不懈的示范中，已经基本学会了轮流的做法，一个优质的幼儿群体会产生道德与秩序的雏形。但孩子还是会有克制不住冲动去抢夺的时候。我们过后需要的不仅仅是让孩子学会说一句“对不起”，而是要让他慢慢理解为什么错了。
学会理解他人的感受是一件困难的事情，别说孩子，很多大人一辈子都没学会过。所以，尽早提示孩子进行移情思考，换位思考对于提升他的情商是很有益的事情。而孩子真正能掌握这些，可能已经是4岁之后的事情了，但我们必须坚持。
而对于自己孩子表现很好，而他的玩伴及其家长表现比较差的情况。如果不能直接沟通达成共识，或者无法在幼儿园老师的帮助下改善对方的行为的话，我们能怎么办呢？归根结底，素质问题我们没法替他们解决，那就尽量离他们远点吧。甚至有些家族是有遗传的暴力基因的，我们也没有义务去帮助这些实质上没有什么自控力的家长。为改善某些极端的人去努力的想法跟在全世界范围内消除犯罪的理想一样对我们普通家长而言并无意义。相信你的孩子也不笨，他也会懂得远离危险的。
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