每次跟孩子发火完，我都挺后悔的，觉得自己是想用“强权”去压制他的“不听话”，但在他的立场，他的想法未必就如我理解的“无理取闹”。
可能作为妈妈，在情绪管理上唯一的优点就是，知道反思自己吧。经过反思，我好像时常会让孩子“恐惧”，“你再这样就不要跟妈妈睡了”，“你不同意就自己来吧，不要问我了”，“你能别尖声怪叫吗，我不想听，再叫我出去了”……经常性的，不想要“动手”，又想让孩子停止他的“无理取闹”，几乎每一次的“威胁”他都不会立马妥协，这是个软硬不吃的家伙，他总有他自己认为的道理。
一方面，我觉得有自己的思路是好的，有自己的认知也是好的，能坚持自己的认知也没有毛病，但另一方面，我不希望孩子“撒泼”似的方式来非要得到妈妈的认可，又找不到合适的方式化解那些个当下的“对峙”困境，其实最好的方式就是作为家长，应该把握节奏，控制自己的情绪不让事情进入这种“非此即彼”的两难境地，一定要“一方屈从于另一方”。一旦进入这种“对峙”，无论结果如何，绝对是“两败俱伤”，家长同意了孩子的方案也好，孩子同意了家长的方案也罢，都是一场下一次遇到这样的情形海是会“争斗”的事件。
前段时间，儿子发烧感冒，除了退烧药其他的药怎么都不肯吃，因为他觉得难喝，口感太差了，“苦”，“难喝”，“屎味”的，这是他形容的，绘本上学过的道理也讲了（生病了不配合治疗会越来越难受），哄也哄了（吃药了给你看动画片/买好吃的/带你出去玩），威胁也用了（不吃就别出去玩了/别看动画片/晚上睡觉别找妈妈/不喝妈妈出去了……），不喝就说不喝，我要看动画片，我要吃好吃的，我要跟妈妈睡，妈妈你不要出去……我不要喝药，太难喝了！前后拉锯战能到一两个小时，结果依然是药在那等着被喝。妈妈的崩溃时肉眼可见的升级，孩子生病本来就会造成母亲着急上火，再不好好吃药，加重了要打针怎么办，要住院怎么办？一想到这些，更加着急上火。
从当妈开始，我就不断的反思，自己小时候认为讨厌的家长或者长辈作风一律不要学，要做孩子无话不谈的好朋友，让孩子无条件的信任我，遇到任何的不开心都愿意说给妈妈，怎样做到这点呢？我觉得就说孩子表达遇到的不好的事情的时候不要第一反应是去批判他，应该去努力尝试站着他的角度去理解他，然后把他的不开心化解变成“不需要不开心”。我记得自己小时候，遇到不好的事情是不愿意告诉家长的，因为他们的第一反应就说“骂你一顿”，然后再看你是不是哪里受伤了，要不要紧……，记得有一次，我用刀不小心划到了脚踝，第一反应是“赶紧抱起来别让爸妈看到了”，因为怕他们骂呀。
而其他的方面我基本能做到“淡定”的看孩子自己如何反应，一遇到身体不适，我就淡定不住，忍不住紧张的想要他赶紧好起来，人控制不住自己内心的紧张情绪，外在情绪就会过激反应出来，任何的风吹草动都会让人“高度紧张，一触即发“。
当家长越久，越发现当家长真是好难，比工作难，比上学难，甚至于比人情世故还难，因为有那么一个人（或者两个）他（们）是因你而存在于这个世界，他们看到的世界的好坏，或者他们在这个世界如何生存，”入世初体验“完完全全是由你带来的，你带的好，他们的人生就有一个好的开端，你带的不好，将会给他们的整个人生蒙上一层灰暗。
好的童年可以治愈一生，而坏的童年一生都在治愈。如此重任，我们承担着，如何不胆战心惊，如履薄冰。
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