大部分时候，父母都想把自己最好的给孩子。孩子喜欢什么买什么，给他们报各种班，生怕他们会“输在起跑线上”。不过，越来越多的家长开始关注孩子的内心，开始思考，自己为他们做的这些，是否是孩子真正所需要的。
正面管教，这两年很火，市面上很多书的内容都带上“正面管教”这四个字，看下来，《家庭中的52个正面管教工具》，是比较全面的正面管教的解读书。《家庭中的52个正面管教工具》里提出了各种正面管教观念和工具，用了大量的案例来解读，让我们读起来，能更深刻地理解正面管教内容。
《家庭中的52个正面管教工具》里提出的52个正面管教观点和工具，我总结为下面几点：父母要先管理好自己的情绪，关注孩子行为背后真正的含义，以及向孩子传递爱的信息，给孩子自由。
卢丹丹，亲子作家，育有两子。从2013年起开始正面管教的培训工作，另外写有《规矩的背后是自由》一书。
情绪管理
《家庭中的52个正面管教工具》里提到菲斯汀格法则：生活中的10%是由发生在你身上的事情组成的，而另外90%则是由你对所发生的事情的反应所组成的。也就是说，生活中90%的事情是我们可以掌控的。
管理情绪的手段：深呼吸或倒数；积极暂停；有效运用感受。
积极暂停角：当情绪不好，找到一种方式或去一个让自己感觉安全的地方，让自己的感觉好起来。
有效运用感受：第一步先写出体验到的3种负面感受。第二步选择其中一种感受，确定有这种感受的时候，自己通常会怎么做。第三步确定自己更希望有什么样的感觉，做什么会让自己感觉更好。
积极暂停角，等于是给自己一个情绪缓冲的时刻。人在冲动下说出的话，有时候会很伤人，这时候与其口不择言，不如独自待一会，冷静思考下。有效运用感受，相当于自我对话，通过自我对话，能更好的明白自己的情绪来源，也就能更好的控制自己的情绪了。
韩寒说：我们听过无数的道理，却仍旧过不好这一生。这其中，很大一部分原因，是我们没有掌控好自己的情绪，任由情绪牵着我们走。社会上时有产妇跳楼；有人因为失恋而选择自杀；更有子女因为怨恨而杀害父母的新闻。这些悲剧，很多都可以通过管理自己的情绪，来避免发生。
养育孩子是一件琐碎的事情，很多时候，当父母的，难免会有情绪失控的时候。当情绪来时，我们可以从觉察开始，不妨运用《家庭中的52个正面管教工具》中写的方法：先用深呼吸来平复下心情，如果可以选择的话，就离开现场，去积极暂停角，进行有效运用感受。
孩子是父母的一面镜子，我们都在说提高孩子的情商。看再多的书，上再多的课，也不如父母对孩子的言传身教。所以，父母管控情绪的能力增强了，孩子的情商自然也就提高了。父母管理好自己的情绪，也是一举两得的事情。
关注行为背后的需求
卢丹丹在《家庭中的52个正面管教工具》里提到，个体心理学大师德雷克斯解读孩子行为背后的需求，具体有四种：寻求过渡关注；挑战权力；报复；自暴自弃。每一种需求都有两条线索可供判断，一条是家长的感受，一条是孩子的反应。
寻求过渡关注的第一条线索——大人的感受：孩子的行为让你觉得心烦、恼怒、着急或内疚。那么孩子可能就是在寻求过渡关注。 第二条线索——孩子的反应：妈妈要求孩子停止其行为时，一般来说，他会暂停片刻，但很快又回到老样子，或换一种方式继续打扰妈妈。
对寻求过渡关注的孩子，正确的做法是让他参与进来，让孩子觉得自己有用。
寻求过渡关注，卢丹丹在《家庭中的52个正面管教工具》中，举的例子是：妈妈下班回来后，要忙家务活，而孩子却不停地要求妈妈陪着玩。妈妈既会感觉烦躁，又会因为不能陪着玩，而感到愧疚。当妈妈给孩子玩具，让他自己玩一会，可孩子却总是在不停地呼唤妈妈。这时，正确的方法是：让孩子参与进来，帮忙做家务活。这样既能让孩子感受到妈妈的关注，也能让他体会到自己的价值感，还能化解妈妈即将爆发的情绪。
挑战权力，《家庭中的52个正面管教工具》里写道：当孩子认为“只有当我说了算，或至少你不对我发号施令，我才有归属感”时，他们就会挑战父母的权力，跟父母对着干。
挑战权力的第一条线索——家长的感觉：感觉自己受到了威胁与挑战，会有被激怒与被击败的感觉。 第二条线索——孩子的行为反应：不会轻易就范，会变本加厉，可能进行言语上的顶撞。有时还会消极抵抗，或虽然“屈从”，但内心不服气。
化解挑战权力，《家庭中的52个正面管教工具》里说最好的办法，父母从权力之争中退出来，给予孩子正面的权力，为他提供有限的选择。如果孩子都不选择，家长也无须争辩，去做自己的事情即可。但是，家长要给出明确的界限和合理的规定，并完全按照规定去执行。
孩子的挑战权力，最常见的就是拖延，写作业，睡觉等。《家庭中的52个正面管教工具》里举得是作者卢丹丹和孩子的生活小例子，孩子过了吃饭时间，无论孩子怎么闹，卢丹丹在与孩子共情的同时，坚持约定，后来孩子在那段时间都能做到按时吃饭。
德国心理学家黑尔加.吉尔特勒说过：如果你放弃权力，放弃你的优越感，那么你得到孩子的信任和尊敬的机会就更大。退出与孩子间的权力之争，亲子关系会更融洽。
报复的第一条线索是父母感到自己受了伤害，**感到失望、难以置信甚至厌恶。**第二条线索——孩子的反应：反击，伤害他人，毁坏物件，以牙还牙。
化解孩子的报复行为，家长需要表达对孩子的理解，认同孩子的感受，让孩子感受到爱与归属感、价值感。
《家庭中的52个正面管教工具》关于孩子的报复行为，举的例子是孩子写作业时想玩，和家长之间的冲突。孩子要先玩再写，妈妈要孩子先写再玩，最后妈妈不让孩子出门，孩子撕了作业本，才结束这场“战争”。《家庭中的52个正面管教工具》提到“报复是挑战权力的升级”，所以，家长首先要做的，是退出与孩子的权力之争。
自暴自弃的第一条线索：孩子觉得自己不会，家长想帮助孩子，孩子的表现却让家长倍感无能为力，家长会因此而**感到非常沮丧、无助甚至绝望。**第二条线索——孩子的反应：消极，对父母的帮助毫无反应，也无改进，甚至更加退避。
《家庭中的52个正面管教工具》里提出“几乎每一个自暴自弃的孩子，都跟老师或家长的打击有关系。”对于自暴自弃的孩子，他的内心独白是：不要放弃，请看到我微小的进步。
对付自暴自弃的孩子，最好的方法是——鼓励。家长都是爱孩子的，会把最好的给孩子，却比较容易看到孩子的缺点，鼓励的比较少。法国哲学家萨特把人生比作驴拉磨，驴为了能吃到面前的草料，会努力跑起来，驴跑的同时带动了磨。这就像孩子的成长，家长的鼓励就是那一把草料，为了孩子能更好的成长，家长不如时不时的鼓励孩子。
孩子的每一种行为背后都有需求，家长要慢慢地学会看到。教育中重要的不是学会各种育儿技能，而是看到，看到孩子内心真正的需求。而孩子背后的需求，归根到底，是对爱与自由的渴望。
如何传递爱
蹲下来和孩子说话，学会倾听，懂得鼓励。
蹲下来和孩子说话，是和孩子站在同一个角度，去思考。
学会倾听，《家庭中的52个正面管教工具》里提出，倾听时具体要做到：不敷衍、不打断、不指责、不说教。有时候不妨来一个“近距离倾听”：安静地坐在孩子旁边就可以。
倾听孩子，能让孩子感受到对他的关注，自然也就能感受到爱了。
懂得鼓励
卢丹丹在《家庭中的52个正面管教工具》里写了鼓励与表扬的区别。 鼓励是客观地描述孩子的行为，以孩子为主角。表扬则是以家长为主角。
日常生活中，我们使用最多的“你真棒”“你真能干”等等之类的，这些都是表扬。《家庭中的52个正面管教工具》里指出，类似这样空泛的表扬，“等于给孩子贴上了标签，内化到了他的心里。他会认为自己就是一个这样的人，如果没有做好，他就会去寻求别人的认同，这时他的行为就变成了一种取悦，而不是来自他内心的动力。”
如果一开始不会鼓励，《家庭中的52个正面管教工具》里给出了鼓励的3句式：
其实就是把赞美孩子的话，内容具体化。比如，我看到你把鞋子摆好了。谢谢你帮忙照顾弟弟。我相信你能自己做好这件事。
美国心理学家沙法丽·萨巴瑞在《父母的觉醒》里提到：教养孩子的过程就好比走钢丝，一步走错就会伤害一个小小的心灵；同样，一个适当的鼓励就可以让他们在空中昂首阔步。
心理学家曾做过关于“什么样的方式能够教养出负责成熟的孩子”的课题研究。结果发现只要是在合理的范围内，让孩子能感受到父母的爱，最后都会有不错的结果。特别是通过肢体的接触和语言的肯定，让孩子感受到自己是被爱的。
自由
《家庭中的52个正面管教工具》写到：强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。
每一个人都是渴望自由的，孩子终究会长大。有太多“妈宝男”的形成，是因为母亲，没有在合适的时间，学会放手导致的。
为人父母是一场修行，波兰教育家雅努什· 科扎克在他的《如何爱孩子》里写道：在你想要认识孩子之前，先认识你自己。在你开始划出孩子的权利和义务范围之前，先认清你自己可以做到什么。
一个情绪稳定的人，才有更大的可能性，去做好每件事情，不管是养育孩子，还是成长自己。让我们从掌控自己的情绪开始，理解孩子行为的背后需求，给孩子足够的爱和自由，相信，孩子会带给我们惊喜。
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