《幸福超越完美》

这是一个大多数人都浮躁的时代，因此，父母在教育孩子的时候，也总是以焦虑的心态对待孩子，这样就打破了孩子教育中的平衡，以为自己在给孩子提供最佳的教育，即完美的教育。实际上，在“完美的环境”中成长的孩子却极容易成为受伤者。

美国的一项研究表明，抑郁症患者是上世纪50年代的十几倍。13岁的青少年中，几乎有三分之一的人都有抑郁症状，这批人高中毕业时，15%的人已经经历过一次抑郁症。究其原因是父母没有给孩子创造一个适度介入，适度关注的环境，而是倾其所能给孩子创造了一个封闭的完美的环境，结果当孩子走出封闭的圈子时，面对的是一个不完美的世界，自然就会处处碰壁，时时灰心。

1.

现在的父母给孩子设定了很多远大的目标，一味地让孩子朝着高标准前行，于是剥夺他们探索、冒险，犯错误的机会，尽可能给他们创造不失败的真空。学习成了一个到达终点的手段，而不是过程。因为是手段，孩子成长的过程变成了一个手段的利用，变成了人设。积极心理学家马丁.塞利格曼在《教出乐观的孩子》一书中说，应该给孩子不完美的体验，否则他们就会陷入习得性无助。《红楼梦》中的刘姥姥在第二次进大观园时说巧姐“富贵人家养的孩子太娇嫩，自然禁不得一些儿委屈”。因为照顾得太好，小孩子没办法独立，没办法经风雨，过于娇嫩了，就变成了草莓族，一吹风就生病。焦虑的父母给孩子设定了保护圈，把碰一碰，撞一撞，犯错误的可能性都拦在了外面，导致孩子形成完美型人格。所以遇到困难，遇到压力，他们就会焦虑，感到无助，体会不到幸福，就会走极端，容易抑郁。

2.

我们爱孩子，就应该避免让孩子养成完美型人格。因为完美会让他们受伤，为了避免他们不受伤，我们要成为足够好的父母。孩子的成长过程中，我们要让他们在真实的环境中生存。对他们的照顾，做到“足够好”就可以。足够好的父母，不是抛弃孩子，不是做手机族，不是把孩子扔给祖父母，不是完全缺位，是在孩子成长过程中慢慢地放手，逐渐辜负孩子的要求，让孩子体验渐进式的失败。

我们要允许孩子犯错误，允许孩子做不可接受的事情，比如孩子初学用剪刀，在你不在的时候，剪掉你可爱的窗帘。孩子自己跌倒了，让他尝试自己爬起来。上学的时候允许他考试考得很差，他不需要做到最好，但要告诉他，他需要付出努力。

W的父母都是中国精英教育时代的大学毕业生，但他们对自己并不太满意，觉得自己的人生有遗憾。作为长女 ，他们对W的要求特别的高。初中的时候因为题做的不对，作业本儿和书都曾被父亲撕掉过，从楼上扔下去过。临近中考，W焦虑万分，睡不着觉，每隔五分钟就会看一看表，她怕自己失败。虽然上了高中，可是她的焦虑与日俱增，她患上了严重的抑郁症，特别期待从楼下跳下去的那一瞬间。休学、住院、吃药成了她的生活常态。治疗两年，她仍怕去学校，怕考试。

小Z生长于书香世家，表兄弟堂姐妹中，最低的学历都是硕士研究生。父母对他寄予厚望，要求极其严格。从小他也是一个非常优秀的孩子，凡事都要争第一。叛逆期到来的时候，他开始觉醒，结交到一些成绩不太好但活跃的朋友，加之课程又比较多，他第一次没有考到前三名。父母极其失望，但是他自己觉得特别地舒服和畅快：原来生活还可以这么无忧无虑。他从此一路畅快下去。父亲无数次拿起棍子，他也和父亲成了不可沟通的仇人。他说：长大了，理解父亲望子成龙的心情，可是觉得每个人都可以走自己的路。

M来自于贫困地区的家庭。他父母为为了保证他能够衣食无忧，加入了打工一族，从小他随祖父母长大。祖父母都是没有上过学的人，生活上能够照顾她，但是没办法沟通。也许他从小孤独惯了，对孤独感特别地敏感。从初中开始，他都有了自己的想法。两年之中难得见到一次父母，他对父母发誓：长大了，就是自己去做乞丐，也不让自己的孩子独自留在家里。父母也很委屈，觉得为了给他创造生活的条件，尽力了。我多次和他沟通，让他理解父母的苦心。他说：我经历了太多的孤单，对生活条件没有更多的要求，是父母对其它的东西要求过多。24岁的他现在和父母仍然无法沟通。

3.

不做完美型父母，也不做保姆型的父母，有的时候适当缺位，使他成为一个心智上成熟的孩子。我们称赞孩子，但是我们在称赞孩子的时候，称赞他的努力，针对他的行为，而不是称赞他聪明，有天赋。犯错的时候我们也会批评，但批评不是苛责，我们和他一块儿找原因，让他知道，生活是充满挑战和艰难的。

中国的《易经》讲究的是平衡，任何事物都是平衡的，比如，福祸，吉凶，多少。中国的老话也说，“满则溢，盈则亏”。我们不做完美型的父母，也不打造完美型的孩子。做一个“足够好”的父母吧，毕竟幸福超越完美。