一直以为自己已经走出了那段阴影，但是只要提到那个人，我就会情绪发疯，甚至崩溃，有时一发不可收拾。
毕竟被人算计，没有人心里会好受，何况是自己的婆家，因为这段经历，我一直无法原谅自己，认为自己蠢得不可理喻，毕竟自己当初是那么骄傲的一个人，一下子因为一场病，自己好像被打入了十八层地狱。
身边的人也一个个离我而去，之前很风光的自己好像一下子无法怎么接触自己，更是难受难捱，这一切我知道，都是她造成的，正因为这层关系，我对老公是又爱又恨，不知怎么面对自己。
有时，想自己一个人独自出走，可两个孩子，还没长大，心里有万般的无奈。虽然离开了那个百般煎熬的家，自己带着两个孩子日子过得比以前清闲多了，没有人再在背后道长道短，一切的心思全在两个孩子身上，可是我发现自己就像是行尸走肉般活着。孩子读书的时候，我自己一个人在家学习，累了然后小憩，没有人打扰我的生活。
让我很是惬意！但有时，乡下有什么事，还是会打电话给我，可我连那个人的电话都不想接。甚至连她的声音也不想听到。 我不知从何时厌恶一个人到了这种地步，长这么大，这是我第一次对一个人这么讨厌。
因为她伤害了我太多，在我面前做了太多上不了台面的事，倚老卖老，是她对我的方式 ，那时自己如花的年纪，根本不懂得算计，等一切明白过来，已经过了些年，因为自己是个很有责任感的人，一直不敢甩了两个孩子，过自己的生活。
所以，让她当作可以拿捏的弱点，随时对我发号施令。她以为家里每个人都要唯她为大，什么事都要她说得算。一有反抗，她就各种作，各种演戏，以达到她的某种“高高在上”的目的。
一想到这些，心里就隐隐作痛，一直也放不过自己，我常常问自己，为什么自己那么高傲的一个人，怎么就着了这个人的道，原因是自己不够狠，凡事就想到别人，别人一威胁，一吓唬，就投了降。
都是心太善良，怕两个孩子受苦，才会被他们拿捏在手心里。 我只要再忍个十年，我相信一切都会苦尽甘来，即使没有，我也要按自己的喜欢的方式过好我的余生，不能让他们左右我的人生。余生只为自己而活，不然到时更崩溃更受伤害的是自己。不要傻傻的什么也没得到，只收到一个伤痕累累的自己。
我必须振作，不能因为受了一点打击，就一直抬不起头来。我又没做犯法的事，我为什么要抬不起头做事呢。目前，我是身体不好，但我也不能自暴自弃，虽然这段日子比较难过，但是我看清了很多人很多事。也反思的了自己很多遍，以前都是自己太容易相信人，导致自己变成这副样子。很容易对别人掏心掏肺。
现在知道了这些缺陷，我得规避这些风险。不让自己重新覆辙，过去的已经过去，反思过往，规避缺陷，风险。重新给一个崭新的自己！过去的人和事，再见！伤害我的人，让我有了免疫力，让我知道哪些人值得交心，哪些人值得我付出，哪些人值得我视为珍宝。
再见了，过去的人和事，感谢，也感恩这些人和事，让我看清了自己，也看清了身边的人，过往不纠，过好当下，才是我现在最应该做好的。既然上天不能给一个坦途给我，那我就一步一个脚印，把每一步走稳，即使不能弯道超车，但也要给自己一个交待，即使生活不是那么顺利，按着自己的方式过好一生，也算不白来这世上走一遭！
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