我是否是讨好型性格呢？是的。这种性格累吗，很累。
累到每一次跳槽，每一次拒绝别人，都感受到心慌。为什么一定要瞻前顾后，思虑甚多。在不同繁杂的建议中，不能好好活出自我。
哪怕是失败，哪怕是走弯路，大大方方走一遭，又会怎样。
我惧怕失败，惧怕别人对我失望，惧怕他人复杂的目光。害怕的太多了，所以泯灭了初心，没有了自我。
在两家薪资一样的公司中做选择，摇摆不定。今天睡醒决定去这家，明天睡醒决定去那家。
心慌到给朋友打一小时的电话，还夜不能寐。我在怕什么，在纠结什么？
怕这个选择是人生的关键选择，怕错过了这次机会没有下次。怕万一试用期不过怎么办，怕万一不适应新环境怎么办，怕这个，怕那个，却不相信自己曾经得到过别人极高的评价，做事用心，获得很多同事好评。
这些原因从何而来呢？就像不知道什么时候性格开始内向，不知道什么时候不主动举手回答问题，不知道什么时候第一反应都是拒绝他人。
我是沉默中的大多数，也是时而清醒时而沉迷的纠结者。人生的路，坎坎坷坷，曲曲折折，在没有找到方向的年纪为什么一定要逼自己到达某种高度呢？
所有人都对你抱有很高的期望，但工作中的迷茫和累，有人提起吗？
从小经历父母离婚，妈妈性格暴躁，每天担惊受怕被打，到青春期敏感的期间还被骂，幸福吗，有幸福的时光。只是不懂得教育的母亲在成长期给孩子带来的阴影是一生的，需要我在接下来漫长的时间里不断弥补心灵上的缺口。
小时候，小朋友会问我，为什么你没有爸爸？我会羞的红了脸，心跳加速的走开。读书了写作文，大家都是三口之家，我开始编造假装我也有三口之家的故事。
单身母亲带孩子很累。所以我理解妈妈的情绪不稳，时而暴躁暴力相对。印象中，被逼着叫过好几个男人爸爸，我抗拒无力，妈妈却只说我不懂事。
读初中了，我住校了。有了好朋友，喜欢学校的老师，让我觉得每天上课的时光都好短暂，巴不得一直在学校里。
可妈妈还是会打我，骂我。虽然已记不起那个时候的自己犯了什么错。而妈妈说的最多的一句，就是要节约，觉得我花钱花的太多，可是我并没有。
高中也不在妈妈身边，我感受到很孤独。好像没有父爱，也没有母爱。很想得到存在感的年纪却一直没被关怀渴望到，我就这样慢慢长大。
高二妈妈结婚了，没有告诉我。高三妈妈生了弟弟，虽然我希望是个妹妹。高考看完后妈妈没有给我打电话，高中念完了，妈妈不知道我读几班，班主任是谁。
我有时在想，是妈妈关心人爱人的方式不一样，还是妈妈不会关心人？妈妈坎坷的婚姻之路，把钱看的太重，所以和幸福总差那么些距离。
读大学了，工作了，痛苦的事情却也不少。妈妈想离婚，想轻生，被骗钱，婚姻不幸福。妈妈年纪越来越大，心情也越来越悲观，所以工作后的我，只想拼命挣钱，快速成功，给她安全感。
不敢失败，每个选择战战兢兢的背后，带着妈妈的期望。需要养妈妈养弟弟，需要帮妈妈还钱，帮妈妈打官司，帮妈妈和弟弟交保险。
生活是不是压得人有点喘不过气呢。其实也没有，我一直相信自己有能力可以解决这一切。只是，偶尔我会突然的崩溃，希望能有一个肩膀依靠。
我只能从书里，从忙碌的工作中找到些许安全感，给自己短暂的依靠和慰藉。精神支柱的根基不稳，也不知道未来会有何种光芒。
换言之，生活中的苦行僧谁不曾体会呢？
狂风暴雨是路，眼光明媚是路，走着走着，敢于面对自我的路最踏实。
我承认我自卑，内向，惧怕成功，是个喜欢躲在人后的胆小鬼。所以我一定要改吗？
现阶段不想逼迫自己，我只想看该看的书，学该学的知识，做好份内的工作，让自己心里的小怪兽慢慢走出去。
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