过去的夏天，下午两点半的阳光，痛苦和焦灼在柏油马路上彻底晒了个精干。
15年的夏天每天下午两点准时开始，顶着40度的高温，我跟当时的伙伴一人一个手提袋。走出中央空调开到让人打寒颤的5A级写字楼。骄阳似火，太阳晒碎了我所有的逞强和倔强。你是不是也好奇为什么那么炙热的时候选择去压马路。因为那就是我当时的工作，领导亲自下命令要求我们外出扫街发传单，然后遭人白眼，被街头无所事事的大爷大妈追骂骗纸。那时候我每天都在想一件事，我为什么要做这样没有意义的事情，难道就不能选择更好的，难道就不能换一种方式去生活吗？
最后我坚持了五个月，带着巨大的失落和愤怒选择了离开。
离开后我翻开自己的笔记本，我发现每一页上面都写了相同的两个字~离职！
在当时没有太多胜算和把握的前提下我不敢轻易的去离开和换工作，毕竟那是我最稳定的一份收入，我需要拿那一份微博的收入去支撑我大学最后一年里所有的开支。选择离开等于给自己断粮。每一天的地铁上，电梯里，指纹打卡声音里，路人四目相对时，都充斥着逃离的挣扎。
那一天，天气正好。领导趁兴致正好骂了我几句。然后我也趁情绪正满，背起书包填写离职单哒哒的走出了公司，没有回头没有告别。就这样，我期待已久的改变和一直蹑手蹑脚的选择在别人的指责和谩骂中发生了。
有一种高考之后走出学校大门的那种畅快感，但还有一丝失落是接下来我要去干什么。
16年夏天，记忆里很少穿过短袖短裤和裙子，因为同样是是5A级的写字楼，空调温度却低的让我自始至终都没有勇气去秀一秀自己的大白腿和小细腰。这一年的夏天相较40度的那个午间似乎温柔了很多。见得更多的是早起温暖的晨阳和高高挂起的月亮。
这一年认识了很多朋友，撸过很多串，唱过很多歌，喝过很多酒，也哭了很多泪。夏末未至，我们搬了一次家，也搬散了很多人。那些一路走来的真挚也随着各种外界的变动和压力渐渐陌生。这一年，我真正知道原来职场不是那个我容我放肆容我无所忌惮的学校。
想选择留下一些人，更想选择真情不变。最后哭着选择留下回忆，转身却拥抱了改变。
今年的夏天，没有人再去约束我的服装究竟要穿的多么正式，也没有人在意我是否穿着整洁的白衬衣去上班。只是我自己却不知如何去装扮自己。简单到给我三套短袖短裤我能度过整个夏天。只是今年的空调开得不再透心凉，以至于我需要每天抱着一个小风扇吹走一路奔跑的些许燥热。
其实我又跳槽了，这次策划已久的离开被经理约谈了八个回合。虽然我不是那个业绩最好的，但却是最得力的那个助手，我多次怀疑自己选择销售是否是一个明智的决定。离别的盛宴没有举办在餐桌上，但却在我心里举办了无数次。那是伴随着每一次的约谈波澜起伏久久不能平息。
那一晚我面对着经理乞求我留下的眼神，按下自己所有的冲动准备选择留下，想要选择继续承担苟且。可是，走出写字楼时，下起了大雨，忘记带伞的后果浇灭了我所有的怜悯。那一刻觉得怜悯的心应该是朝向自己，我的人生或许也像这天气一样不可预料的随时改变。
最后，我把所有的怜悯留给自己，然后在今年夏天遇上好几场大雨。
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