大年初三的时候，我们整个大家族热热闹闹的大团聚。几十个大人再配上十几个满地乱跑的小孩，真是济济一堂。
我和我的表姐们特意摆拍了各种造型，全是十年前我们在同一个地点的同一个姿势。十年前，家里的小孩还没有这么多，她们也都是二十几岁的模样，大家有着自己对未来的各种预想，那时候的拍照技术没有现在这么讲究，可是照片里透露出来浓浓的亲情味儿却始终没有改变。
可是十年前我还是懵懵懂懂的状态。那时候开心和感动是免不了的，但是年少的心还是被放在了远方。
陈铭在《奇葩说》里讲过的一句话让我记到现在。他说：心理学上有关十八岁的魔咒，就是十八岁前没有实现的愿望，可能会成为你一辈子追逐的目标。
十八岁之前，我想出国留学，我想去看看。我想要体味不同的文化，我羡慕那些从小就可以在不同的国家来回穿梭的人。那样的生活里充满挑战和未知，但也能一点一点地从骨头里敲碎自己在一种文化里长期浸泡从而形成的偏见，对世界的偏见。
我想要的生活，其实一直都在脱离着现实。两者之间产生的巨大矛盾随着年龄被慢慢地愈合了。而这种巨大的矛盾其实并没有给我带来太大的动力。把那些明知道不可能实现的目标当成梦想只能是一种幻想。
其实我只有这么小小的能量。在中学时代，我总觉得前途是一片的灿烂星光，虽然笼罩着一层迷雾。因为目标的不切实际，我几乎一直在原地打转。后来现实打得我开始一点一点的下调对自我的预期，我开始学着一点一点的认命，但是生活却开始朝我投掷礼物。
我获得越来越多感知当下的力量。
亲戚家里的小孩子加来有很多，从抱在怀里到十几岁不等。家族大团圆的时候，我看着他们天真无邪的笑脸，我乐于抱着他们兜风，逗他们开心。我带他们去看烟花，欣赏屋前的美景。我看着他们亮晶晶的大眼睛扑闪扑闪的，没有丝毫杂念。
《肖申克的救赎》里，安迪说：希望是个好东西。希望真的是个好东西，可是人终究不是仰仗着希望而活着的。人仰仗的，还是能够认真感知当下的力量。
因为本科院校真的太过一般。整整四年里我的脑子都是考研，考一个好一点的学校。可是当我真的考上研的时候，我突然怀念起了本科的点点滴滴。怀念起那些很难再见的小伙伴，怀念起那时候快乐的时光。而这些怀念里，还带着遗憾，这种遗憾来自于，我本可以更好地利用学校的资源来成为更好的自己，我本可以在更大程度上享受那时候的时光。
活在“未来”的人，注定会错过更多。
因为活在“未来”需要的成本真的太低了。没有结婚的人可以整天躺着幻想自己的另一半身骑白马从宫殿门口缓缓走来，可是现实中的我们大多就是跟着他站在酒店的门口接待客人。
我从来不排除年少的时候那些渴望着的事会在今后的某一天发生。但我现在却更乐意感知当下所拥有的一切。从十年前那个我的眼光来看，现在的我依旧“过得不怎么样”，但就是承认“过得不怎么样”的我竟然可以活得越来越自律。
当我开始认命的时候，我获得的是拼命生活的力量。我开始承认自己的资源有限，能力有限，我只能够在有限范围里选择过好平凡的一生。我不是会遇到白马王子的灰姑娘，我只会遇到另一个“平凡先生”，他不会有城堡，但我们会有一个很温暖的家。
我的身边不会聚集着一批上流社会的精英，但是他们会是我朴实的家人和朋友，还有在脚下闹腾的小朋友。他们不会一出生就每天听英语广播，一识字就被父母引导着读金融时报，他们像大多数的小孩子喜欢嬉戏打闹，走向各自的命运。
我能做的只是竭尽全力的感受当下的每一天，自律的活着。别让自己的身材走了样，别让自己的大脑空空如也，别让自己的笑容变得很勉强，别让自己在任何人面前失了分寸。我珍惜跟父母在一起的每一天，珍惜他们现在看起来还算半年轻的容颜，我希望能多存点钱带他们去世界看看，趁他们还可以健步如飞的时候。
当我学着认命的时候，感觉真的很自由。
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