理想中，妈妈应该是这样子。
事实是，理想很丰满，现实很骨感。
不知道哪一刻觉得，应该写一篇文章是关于妈妈的。从前总是不爱提起家事，总觉得既没感觉到温暖，又和妈妈总是势不两立，我也常常觉得，她是我的敌人，不是我的亲人。
而现在，心理竟然在某个看似极其平常的日子里发生了翻天覆地的变化。
就如，不那么固执了，性格突然的柔软了。看待很多的事情，都有了更全面和乐观的认识。我想，我从骨子里开始，不让自己那么悲观了。
那么，说起我的妈妈。她伟大也渺小，生育了四个孩子，又含辛茹苦，抚养成人，是她的伟大。没有走出过那个小乡村，也不知道外面的世界是什么样，没有读过书，是她的渺小。
可她却有一种天生的乐观气质。小时候的我，总认为，妈妈只有缺点，什么优点也没有，哪怕和别的小朋友玩，我都会说我的妈妈多么多么差，多么多么凶，为什么你们的妈妈都那么好。我的妈妈却什么都不懂，只会逼着我干活。
妈妈和爸爸认识于相亲。每次说起他们认识的时候，都会让一家人笑破肚皮。妈妈说，她眼瞎了才会看上，又丑又穷，还柔弱又病怏怏的爸爸。爸爸会说，他也眼瞎了，才会看上，又凶又爱打骂的妈妈。
我记得很小的时候，他们就要离婚。常常都把离婚挂在嘴边。还会问我们，谁跟谁，我和妹妹就会说，你们快点离婚吧，我们俩跟着爸爸。姐姐和弟弟，跟着妈妈就行。
那个时候，就是在想，离婚有什么了不起，离婚了，生活一样会继续。小孩子会觉得，凶人的都不是好人。不管你是妈妈还是爸爸。
后来大概听过我的抱怨，爸爸才说，总要有一个红脸，一个白脸，不然还不得都上天。不知道爸爸是突然想起为自己找的托词，还是真的如他所说。
总是很奇怪。总觉得爸妈都好笨。觉得他们总是爱撒谎，总是骗不过小孩子，又会觉得自己没面子，然后就会找别的话题。
妈妈是她们家中的老大，还有三个弟弟，一个妹妹。想必小时候，外公外婆对妈妈也是十分的严厉和苛刻。从小就不喜欢去外公外婆家，不止我，一家四个小孩，没有一个爱去。
也就是我有三个舅舅。一个小姨。
小时候逢年过节就要走亲戚。这对我来说，就是一件无比痛苦的事情。从小就讨厌这些。好不容易过年要去一次外婆家，还是被妈妈打着哄着去。
我很多时候不懂，为什么妈妈喜欢去外公外婆家，外婆总是凶她，外公对她也严格，在我对她生长的家庭里所存有的所有的印象里，我没看到过，她得到了什么温暖，也不知道她是否得到过些许关爱。
我也不喜欢舅舅们。当然可能有我的偏见。可我就是觉得，外公外婆对妈妈，没有怜惜。更不喜欢，老大就要什么都承担，什么都要做表率，什么都要让着老小的这种腐朽的思想。
虽然我不理解。虽然我也劝告。可妈妈，始终还是几十年如一年，每个月都要买好吃的，去送外婆家里。也会时常照看舅舅家。可能真的是我不懂她吧。
妈妈也会经常讲起我们小时候的事情，说她那个时候生孩子，可能到了产期，随便干活的时候可能就生产了。她形容过，每次生孩子都是痛苦不堪。却又不得不生。
对她来说，不能生个男孩子，就是给爸爸丢人，全村的人都会瞧不起她，都会说这家连个男孩都没有，以后也没人能传宗接代了，女孩子有什么用，都说，嫁出去的闺女，就是泼出去的水。
养大了，也是别人家的，女孩子，就是没用。
因此，姐姐刚出生的时候。爷爷奶奶姑姑们还都没觉得多讨厌。到我出生的时候，大家都会想，唉，怎么又是一个女孩子。爸爸还曾试图把我送人，那时候计划生育也比较严格，爸妈没自信能养活那么多。
本来说把我送给邻村的一个亲戚。不知道为啥人家没要，哈哈。后来，说是送给大姑，也没要。我知道，爸爸骑着自行车，把我送到舅舅家过，大舅就是没闺女。
我不知道那次在别人家逗留多久，只知道没怎么穿衣服，像个傻子一样天天坐门口，没有对爸妈的任何想念，也没有当时处境的任何感想。就像个木头人一样，对一切都漠视。
后来，爸爸，不知道看到了哪一面的我，可怜巴巴的又把我接回家了。
没多久，妹妹又出生了。好像妈妈的青春，不是在怀孕，就是在生孩子，然后还得像老牛一样，不停的劳动，还要被人盯着。
我太讨厌这种回忆了。也很讨厌为什么那么多人心甘情愿的沦为奴隶。
妹妹的出生，对当时热切期盼男孩的大家庭，无疑又是一个沉重的打击。妹妹，真是让全家人讨厌了。我记忆力，很多亲戚，都很讨厌妹妹的到来的。
可是，爸爸不再想着送人了。自己开始发奋图强，说再苦再累，也要养活这几个，大概对不能生男孩已经绝望了，所以，对闺女反而怜悯了。
妈妈常常下地干活，就会把我们随便的放在一个地方，没人看管。我是无法想象那个时候的妈妈，如何一个人带三个孩子的。爸爸白天都是不在家。
爷爷奶奶当时不很喜欢女孩子。除了我被妈妈打着，还会偶尔去几次爷爷奶奶家，还常常站在他们家门口，就是不敢敲门。害怕爷爷那凶恶的眼神，好像我是去乞讨一样。妹妹和姐姐，几乎从来不去。直到现在，妹妹，都觉得叫不出口爷爷这两个字。
爷爷还健在。而我，对他，也只有同情了。
妈妈和爸爸，吵吵闹闹，一直说离婚，一直又说离婚多丢人，别让人家看笑话了，就这样凑合着过吧。也就真的凑合过了。
妈妈也有很多致命的缺点。非常固执，认定了一件事，不达目的不罢休。一度差点的影响我。
爱说，特唠叨，现在好了许多，不爱说了。那时候，对什么都能滔滔不绝的她，我总想团个棉花球，塞她嘴上。爸爸总说，应该拿胶带粘上，哈哈。
她爱挑剔。让你做饭，就会说你做的是饭吗？能吃吗？让你刷碗，就会说，你刷的什么碗，和没刷有区别吗？让你烧锅，就会说，你就不能大点火，还是火点不着？让你扫地，就会说，你扫的什么，都没扫干净？让你洗衣服，就会说，你那是洗衣服吗，甩甩就完事了？
总之，不管怎么做，都是不对，都是错。很多很多次，我都会在妈妈转身的刹那，拿扫帚拍她，还得咬牙切齿的默念，怎么会有这么可恶的人。有时候也想端盆水泼她，有时候也会拿个棍子假装敲她。
也有很多次，被妈妈好像意识到了。回过身，自己又会笑嘻嘻的说，看，我在干活啊。
又后来，终于有了弟弟，好像全家都看到了希望一般。所有的亲戚都来探望，虽然弟弟小时候很黑，可能也不俊，却成了一家最大的宝贝。
在他不会走路的时候，我们还会带他玩。会说话走路以后，就完全变了，霸道无处不在。
每天的家里都会有打闹，弟弟最爱顽皮，最喜欢挑事。你就算不和他说话，你就做自己的事，他也能过来，给你一拳，或者踢你一脚。让你不得不和他打架，而他对打架，总是乐此不疲。也因此，只有爸爸在家的时候，他才能消停。妈妈，没用，因为她总是护着。
我只知道，妈妈每次听到我们发出一点声音，都会十分的头疼。最好她在的时候，谁都不要说话，不然，那个挨打的人就会是你。
我不知道，妈妈究竟有没有感到过快乐。却看到了，她现在，很满足，虽然还想要很多钱，却也懂得了安慰自己，知足常乐。
相比她，我已足够幸运。我也那么的希望，她以后的每一天，都会安康自在。脱离一切的困苦和烦恼。不用去刻意讨好谁，也不用总是为别人而牺牲自己。
文字始终过于简朴，无法诠释那种生活终于止尽的母爱。
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