我发现这个世界始终是美好的，温柔的。
be simple:)
我承认，这个世界是有不公，是有人情利益，是有贫富差距，是有种族歧视，是有恐怖主义，是存在种种会让人不幸福的因素……但是我坚信，有一样东西，是这个世界永远都打不败的，玷污不了，消灭不了的，那就是信念。想起海明威的那句名言-------人可以被毁灭但不可以被打败。信念这个东西它比世界上任何一种物质都坚硬。那我也不需要讲空话，想说点实实在在的东西。
很长一段时间以来，我就像世界上大多数人一样，认为自己很特别，总是觉得自己是负有某种使命所以存在于这个世界，我和别人不一样，认为自己戴着光环行走世间。
我一直在想，我会有怎样的一生，当然，我也有关于我所期待的美丽人生的设想：我会通过我自身坚持不懈的努力在21岁的生日到来之前学好外语，法语也有很大的进步，我会在22岁的生日到来之前来到自己喜欢的城市，进入自己喜欢的学校进行研究生学习，我会在24岁的夏天发表很不错的研究生毕业论文，我会在25岁之前进入外企，实现自己多少年来想要出国的梦想，至少至少至少在25岁之前一定要有男朋友，我对他没有任何要求，是个男的吧（我不拒绝波伏娃那样的一生，因为未来太好玩了，充满了未知，我愿意接受一切可能，至少现在20岁的我不拒绝一切可能），年龄还真的没有一点要求，都好怎么都好。对，说到了出国，说真的我打从心底觉得自己不太适合群居，但是我是很喜欢交朋友的，我希望我的生命中有多姿多彩，无穷无尽，形形色色的朋友，我愿与我的朋友相互扶持到老，经常打电话聊天出去玩。但我依然由衷的希望我和我30岁爱的人可以定居国外，有一套大别墅（美剧里边任何一套大别墅都可以哈哈哈），有温暖的壁炉，院子里有花园，院子里草木需要定期修剪，后院大车库里放置着一辆大皮卡，经常有朋友来玩。60岁之前努力赚钱，让自己有一笔储蓄，在保证日子可以过得下去还小有富裕的前提下，可以让60岁以后的自己不愁吃不愁穿。60岁以后的我依然风韵不减，读书，听音乐，交朋友，旅游。
我想知道这个世界上多少人通过自己不懈的的努力在35岁之前过上了自己喜欢的生活，当然这个问题又要分为两种情况：A 35岁的你是否过上了35岁的你喜欢的生活，或者说35岁的你是否对自己目前的生活状态感到幸福？B 35岁的你是否过上了20岁的你或者更早年的你像我一样坐在窗户前为自己规划的一生，幸福也好不幸福也罢，我想知道你是否过上了这样的生活。
我不好说这样的调查是否有意义，或者说对我的一生的规划是否有一定的指导意义，这是一道概率题，统计结果无非是百分之多少的人实现了年少轻狂时的梦想，又有百分之几的人生活在如果当初我可以更努力一点，如果当初我没有做这样的选择等等的“如果”当中，但是正如我之前说的，这是概率题，于我而言并无任何实际意义，因为“小概率事件仍有可能发生”，就算没有一个人可以过上20岁所设想的一生，那又与我有何相干，一方面我不拒绝我是小概率的可能，另一方面人生并非概率论，至少在我看来是这样，并且我坚信我所认为的，上文所言，坚定地信念可以战胜一切，那你可千万不要愚蠢的问我坚定的信念可以战胜一切？海明威可以证明，贝多芬可以证明，哦，有太多的伟人可以证明（当然，如果你依然不相信，那么我敬你，因为我向来很崇拜有独特见解的人）。扯远了，回到事实来说，百分之零实现20岁的美丽人生设想？？？WTF？那事实上是每增加百分之一都会多百分之一百二十的信心。
但是话又说回来了，这些又都不重要，我说过，我不拒绝我人生中的一切可能·，至少2018/1/29 22：37坐在书桌前的我是这样想的。此刻的我是极其的想要实现上述美丽人生的设想的，那明天的我，十天以后的我，想要的完全是另一种生活？更或者多年以后的过上了另外一种生活，仍然觉得还不错，甚至不会为了没有实现多年前的愿望而悔恨，甚至不会为了自己的不坚定而羞愧，对，你一定会说我不坚定。但是我依然会觉得没什么，没有悔恨也没有羞愧，甚至无所谓你所说的坚定不坚定，因为我知道，有一样东西永远不会变，那就是我追求我所认为的美丽人生（此处所言美丽人生为不同时间的我所定义的美丽人生，你也不要说我陷入了哲学当中的诡辩论，那么请你告诉我，社会主义国家的人民就一定要相信马克思主义吗？哲学的存在是指导人们生活的更好，它不是束缚）的坚定信念。
你会觉得我说的这一切都很矛盾？好似一大堆废话，世界上的一切本来就很矛盾，至少哲学告诉我是这样，所以我承认我的矛盾，我的存在本身也是一种矛盾。
扯了一大堆，我甚至都忘记了自己一开始想要说什么，不过也没有关系，一开始我就有说要随意地聊点东西。
我最近不喜欢和朋友交谈，不喜欢和朋友说话，一定意义上说，这真的·是一个奇怪的现象，因为我发现和自己对话要比和朋友聊天有意思多了，说真的我很喜欢《百年孤独》中，奥雷里亚诺整日的躲在书房里研究 梅尔基亚德斯留下的羊皮卷的那种状态，当然那种胡子上长满青苔的癫狂多少让人有些害怕。话又说回来，寒假，我真的想和自己独处，我想认真的和自己交谈，寒假很棒的一点是因为有家人的陪伴，独处却不会使自己陷入孤独，而在学校就会是另外一番光景。说到独处，我就联想到人的思想的力量，我就自然而然的想起了波伏娃，这位伟大的女性，说真的，也并非我不喜欢和朋友交谈，如果我的萨特可以出现，我愿与他整日整夜的畅聊，归根结底是因为我还没有遇到我的萨特，但是我这一生可能根本就不会遇到萨特，因为我成不了波伏娃。我也不用成为波伏娃，或者说我的生命中无需萨特，因为我就是我，以一种我所认为的特别的方式存在，当我思绪混乱正如波伏娃需要萨特的时候，我只需要独处，激发自己强大的思想能力去理清这一切。
其实我说了这么多，饶了这么多弯，我只是为了弄清楚一个问题，我到底要不要考研，我考研到底是为了什么？我可能想明白了，因为知识不够用，因为目前所拥有的知识，目前所拥有的朋友圈压根没有办法让我实现美丽人生的目标，目前的一切让我看不清方向，我现在所掌握的知识真的不够用。我想赚钱吗？我当然想，当我看到父母一次次放弃心仪好久却舍不得买的东西时，我迫切的想要赚钱，但我知道，虽然我所处的家庭不富足，但是也不至于需要我明天立马赚钱养家。大一的时候就懂的道理现在却要反复拿出来验证。
20岁的我看不清人生的航向似乎是很正常的事，我不需要在20岁就为我的人生设定好规划，在我看来，认真经营好每一年才是重要的，更进一步说要努力的实现每一个两年，三年，五年的阶段目标。
想要去上海，那就去上海吧，如果突然又想去厦门那也没有关系，认真的问了自己，还是想要考名校，我不认输，三年前的那个自己不会认输，六年前的那个自己也没有认输，虽然说一切都是最好的安排，但是我知道我值得最好的。
上海对外经贸大学，唯一让我犹豫的一点则是并非名校，而对于其他大学真的了解甚少，我不知道上海有什么吸引我的地方，我甚至都没有去过上海，但我就是超级想去，深圳？厦门？山东？如果我有充分的了解我也是愿意去的，所以问题一步步明朗了，目前我的了解太少，那么从明天开始，微积分基本可以学起来了，因为在考研的问题上已经没有犹豫了，BEC真的不要急不要急，到了研究生自然有的是机会考，但是法语是坚决要学起来的，绝对可以增加复试的筹码，数学！！！英语！！！！立志高分！
人最大的困难有的时候真的仅仅只是说服自己，三年前的我太傻太幼稚，心怀远大的梦想却一丁点都不敢走出去，以为自己做了最好的选择，也可能确实是做了最好的选择，但人的一生总是要走出去一次，我不会抱怨我醒来的有点晚（或者也有可能我醒来的正是时候）好吧，带上我最强大的武器，信念，踏上征程吧。对这个充满阳光的世界永远保持微笑，跳出舒适区，野蛮生长。
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