给从前的自己

给从前的自己

刚刚看到朋友转发的一篇文章，想写些东西。因为感想太多，所以第一次用长微博来写。那篇故事里提到了常常会发生于很多人身上的现象，这些现象所折射的想法又能同时在我们内心深处找到共鸣。突然想起，以前的自己也是那样一个像曾经的主人公一样不成熟的小孩子。

那个时候啊，没有自信，头埋得很低，缩着脖子用艳羡的目光望着身边一切被我认为优秀的人。羡慕他们有高高的个头和细长的腿，有白皙的皮肤和独特的美，有姣好的成绩和说服一切的嘴。而自己却不爱自己，觉得自己不够好，所以不敢在公众面前讲话，不敢直视喜欢的男生，不敢和别人理直气壮地讲自己的观点，不敢在课堂上主动大声回答问题，不敢做很多很多让自己张扬地展示于大家视野的事情。

那个时候啊，很少快乐，矫情得不像话，在意所有外界中异样的眼光和说辞，总用指尖触碰出无痛呻吟的文字，觉得整个世界都很阴暗，每句话都带着讽刺，每个人都不喜欢我。

那个时候啊，奋力付出着，过度依赖着，总想在朋友的心里是最独特的那个，希望每一个被我用心对待的人都能够像我对他们的方式一样对我如此。不愿面对离别和背叛，不愿面对别人的突然冷淡，不愿面对一切我觉得不美好的事情。

那个时候啊，怯懦中隐藏着被卑微压坏的变质骄傲和不可一世的自尊。讨厌别人的过度给予，讨厌欠别人太多人情，讨厌诉说内心里最无助的声音，讨厌面对讨厌的人，懦弱中夹杂强势，双重人格的分裂者。

那个时候啊，爱哭爱闹像个过度缺爱和安全感的孤独患者，缠着周边所有给予我温暖的人，贪婪地霸占着，希望自己的执着可以让他们不离开。也给友谊披上一层厚重的外衣，使他们像一只只被拘禁的囚鸟喘不过气。

直到后来，经历了更多的事，见过更多的人，被荆棘刺出过血，也被苦难刺痛过心，然后会觉得其实之前的那些自以为大过天的事情都不足为提。一切的不美好最终还是源于内心的自我否定和过于幼稚。而今一步一步走向成熟之后，才会体会曾经的那些泡泡心中所带的敏感，猜忌和一切不好的行为，都是有多么伤害无辜而又很爱我的人，更是有多么伤害那个最需要信心和鼓励的自己。那个时候的他们和自己都在我的一意孤行与过度揣摩中落荒而逃。如果还有机会，我想抱一抱那个时候的他们，以及那个时候的自己，对他们和她说，你们辛苦了。谢谢你们一直默默忍受着我的神经质，也谢谢你们那样保护我让我直到今天才觉得原来我并没有不美好，原来我一直是一个拥有独特的好姑娘。

一路走到今天，我最大的感动就是你们都还在，谢谢你们。同时也希望你们可以给我时间，见证我一步一步走向成熟，然后允许我再用新的面貌站在你们面前，重新向你们微笑，说一句，嘿，你好。