慢慢发现自己其实是一个很淡漠的人。把所有情绪藏着掖着，变成了以后殆尽的热情。
离开一个地方，就不会想和过去还有联系，身边存在过而又离开的人，就好似他从未出现，即使是夜里曾辗转反侧，后来想明白了也就放下了。
不知从什么时候开始，好似总有一个单独存在于现实世界之外的自己注视着我身边的人来人往。
她幽灵一般，时时要我清醒，时时把任何一个随波逐流的我拼了命地拉出来，把理智和淡漠塞满我的头颅。
我很讨厌这样的感觉，曾经每一个日子里，我与好友聚会相谈甚欢，享受于此刻摆脱该死的理性而开怀大笑。
而热闹过后的冷清与幽灵一样的“我”一同出现，时常让我觉得人生如梦，恍若隔世，心中全是不安。
这样的“理性”让我很难地去像同龄人一样，有着童年向成年的过渡期那样混乱、疯狂、充满荷尔蒙的情绪化的快乐。
反而多了几分不易察觉的耄耋老人般的死板。
与其说如此，倒不如像是十几岁的少女脑袋里塞了二分之一暮年之人的脑浆。
豆蔻年华总该出现有所好感的人，即使是面对这样的情况，我也只不过是路过时用余光假装不经意瞄过，最多下意识里关注他的讯息，谈不上期待，更谈不上有所举动。
如果不幸与他多打了照面，心如海啸磅礴，表现出来也是云淡风轻甚至看上去丝毫无感。
这个时候对自己表里不一的厌倦足以达到一个峰值，比做不出几何函数还要难过。
就算我太惨，等到他属于别的女孩那天，我也不过云淡风轻不会有任何表情变化。
不过基本上不会有这一天，差不多当潜意识发现我即将陷入未知的单相思，幽灵一般的自己又会出现继而找出各式理由来诋毁这段尚未出现萌芽的爱情。
其实都是我自己。
我很清楚是自己这样抑制自己的情感，说不上是主动还是被迫。
因为我始终不相信自己有把握能去掌握这些，所以干脆掐断所有的不可控，足以保持在“安全”的舒适圈。
我不知是世界上是否只有我一人才会有如此怪癖的矫情。
但我知道它困扰了我很多年，从我有记忆那天到现在。
我有想采取一些措施去解决。
去年六月，我给自己填了离家1286公里的大学，不足一米六的我拖着28寸行李箱坐上去上海的飞机，朋友很惊讶于我的抉择，我没解释，淡然地笑了笑。
后来我发现，尝试独自前往异乡并不是件可怕的事，面对未知除了小小的担忧，更多的是兴奋，我也开始喜欢上那个幽灵一般上帝视角的自己。
慢慢会明白，随波逐流未必是一件好事，当陷入情绪化当中很难去客观地思考问题，面对各式的选择，应该有自己的态度。
面对青春期的骚动，我没有惶然而将就地寻求恋情，静等风来，也会寻得愿意为我迈出第一步而不让我惴惴不安的人。
不像故事中的女主人公一样有着顺风顺水的运气，遇过朋友的误会、成绩的困扰、孤独的时刻，所见的这些都是曾经所谓的“未知”。
我很庆幸于这一份理智，我曾痛恨她把我从情绪化的快乐中拽出，而如今才明白那个我讨厌的幽灵是把陷入沼泽的自己脱身出来。
我不羡慕那些能在各式社交场所游刃有余的能者，反倒欣赏身处尘世却能心如止水的人。
也许还有很多的未知在等着我，可我没有了害怕，更多的是期待，我期待能在其中成长，也期待可以见到更好的自己。
你好老朋友，我是Nancy，期待下一次我们的遇见
期待你与极昼岛屿的邂逅
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