非暴力沟通
今天免费分享《21天非暴力沟通训练营》中的一节课。
上一堂课我们讲到了四个选择，指责自己指责他人同理自己同理他人。非暴力沟通提倡我们走到后两个选择：自我同理，同理他人，再开口。而这两个长颈鹿的选择，都是四要素特别是感受和需要的运用。非暴力沟通是基于需要的意识。今天我们从三个点来聊聊“需要”。
a. 什么是需要？NVC提倡我们用什么句式表达感受和需要的关系？
b. 假如你没有需要的意识，或者你远离需要时，你可能会有哪些表现？
c. 如何连结需要背后的能量？
我们先来看一下，在刻意练习NVC时，马歇尔提倡我们用：“我感到。。。，因为我需要或看重….”来表达感受和需要的关系。
举个例子：
有一天你肚子饿了，口渴。这就是你身体的感受，你的需要是食物和水。
结果你没有觉察自己的需要，就对妻子嚷嚷：“我肚子饿，都是因为你没给及时我做饭！”
也就是说，你把自己肚子饿的根源归结于外在的刺激因素：妻子没有及时做饭。
真相是，你肚子饿，根源是：你需要食物。不管这食物来源哪里。妻子准备的，你叫外卖，自己下厨，这些都是满足“食物”的策略。换句话说，老婆没及时做饭只是你肚子饿的诱因，并不是原因。
这个例子，案主没有对自己的感受负责，没有意识到感受的根源是需要。这个例子很容易辨别。
我们来看一个相对隐蔽的例子。
妻子对丈夫说：“我感到很沮丧，因为你一边跟我说话一边看电视呀。”
丈夫很可能把它当成批评，并为自己辩护：“我有在听你说呀”。
在这个例子中，妻子感到沮丧，是因为她需要陪伴和关爱。而这个需要在那个当下得不到满足。
看到她的丈夫一边看电视一边听她说话，她可能有这样的评论：对方不在乎自己，对方不爱自己。所以她的丈夫的行为是一个诱因，她的需要才是真正的根源。这个诱因刺激到她这个长期未得到满足的需要。
假如，这位妻子用非暴力沟通方式表达：“我看到你边看电视边跟我说话，我感到有点难过，因为我需要关爱和体贴”，妻子就为自己的感受负责。
如果用“因为你不对，我才感到。。。”这种方式表达，就等于把自己不好的感受投射给对方，企图利用内疚控制对方。这让对方听着肯定不舒服。
所以马歇尔建议用“我感到...是因为我需要...”这样的句式来表达，
这种句式帮助我们认识感受源于自身需要，每个人对自己的感受和需要负责。
NVC的基本假设是：因为别人的行为（观察）可能会刺激我们，但不是我们感受的根源。心灵作家张德芬说过,“亲爱的,外面没有别人,只有你自己。”
所以，邀请大家有情绪升起时，把注意力放在“我的需要”上，而不是“别人有什么问题”上。
从“<u style="text-underline:thick">我的需要”</u>去表达，而不是指出<u style="text-underline:thick">“别人的问题”。</u>
一大波例子：
比如,”你在嘲笑我。“------“我需要尊重，陪伴，理解。”
“你误会我“---- 我感到委屈，我需要信任。
你没有时间观念-----我感到紧张，我需要秩序。
你业绩差------我感到担心，我看重成长，希望你成为有竞争力的人。
每个人都是独立的个体，为自己的感受和需要负责。每个人可能感受不同，看重的渴望也不同。这是什么意思呢？举一个例子。
观察：你约朋友观看今晚8点的电影，对方8点30出现了。
现在听这个音频的小伙伴们，给你们1分钟时间，邀请你们来体会下，当对方迟到了。你可能会有哪些感受和需要呢？
大伟哥告诉我，他感到很生气，因为他需要尊重。
婉莉姐告诉我，他感到很烦躁，---价值，效率。
小玲姐告诉我，-------担心，-----体贴，关心。
感受1：生气，
需要1：尊重，
感受2：烦躁
需要2：效率，时间价值
感受3：担心
需要3：关爱关心，你不知道你的小伙伴发生什么事。
（>观察：今天上英语课，老师没有提问我。
感受1：高兴
需要1：独处，自在
感受2：难过
需要2：参与，互动）
你看，同一个观察，同一个的刺激因子，不同的人就有不一样的感受，因为他们背后所看重的需要不同。NVC是基于需要的意识。
非暴力沟通：基于需要的意识
NVC相信：****<u style="text-underline:thick">不管你做或不做什么，说或不说什么，想或不想什么，你一定有一个很好的理由</u>**。这个理由就是背后那个美好的需要。
当我们能够觉察到自己的需要时，我们就会少了对外在事物的执着，选择的行为会更多指向需要。提醒大家，在体会到自己需要之前，你可能需要先： 回到观察，觉察评论，体会感受。
（>例子：比如你想学习NVC，你的需要是学习成长，那么你可以看书，可以团体练习，可以参加线上训练营，可以到线下工作坊，有多种形式可以满足你学习的需要。你就能感受到生命的自由，而非束缚。）
比如，我的需要是欣赏，我可以发朋友圈让朋友点赞，或者我可以站在镜子面前对着镜子肯定自己。或者我会让身边人鼓励我。总之我采取很多的策略去满足这个抽象的需要，而不只执着于让伴侣赞美我。
讲了什么是需要？NVC为什么提倡用固定句式来表达感受和需要。
二.当你远离需要意识时，你可能会有哪些表现。
利用指责，也就是指责他人指责自己
比如说你对另一半说：你不理解我，也不在乎这个家。
当听到批评，人们就会倾向于打--反击攻击或者逃。双方就失去了联结。
而当你没有觉察到自己需要的话，你就无法为自己的感受和需要负责，你会想：“我做事是为了他好”，所以你习惯性地批评指责抱怨，你会变成一个危险的人而不自知。这就是生活的悲剧：你用豺狗的模式，远离自己的需要。
利用内疚控制对方
比如你对孩子说，”你再不快点吃饭，我要生气了！你再不快点起床，我要生气了！
你把自己的感受转移到孩子身上，没有为自己感受负责，引出孩子的内疚。孩子会为了避免内疚而去调整行为，并非出于自身需要，当你这个外在压力不在时，他有可能就不去做这些事了！
利用期待：
瑞英讲过一个自己的例子
（>某年我生日时，孩子说要做个蛋糕并且放上奥特曼，我当时对自己说：“这孩子只顾自己吃和玩，没有考虑到妈妈。"我没有向内体会到自己需要，而是带着有色眼光，直接提出对孩子的期待：“妈妈不喜欢奥特曼。妈妈生日，妈妈可以决定怎么过。”孩子听到我回答就哭了。
因为我没有去看见孩子行为背后的需要：爱，对妈妈的爱，想把他认为美好的事物给妈妈。
也忽略了自己的需要：我看重体贴关心，渴望孩子成长，能考虑到别人的喜好。）
期待针对具体的人物和行为，当这些特定的人事物不能满足你的期待，你就会痛苦。
有期待完全可以的。学习NVC，你在就可以往下探索期待背后的需要。
在语音练习中，有妈妈反馈孩子不配合，自己期待孩子能够按照自己的想法执行计划。
那么这份“应该“，这份期待，不同的妈妈背后有可能有不同的需要。
比如：
观察：妈妈陪伴孩子写作业，希望孩子能准时写作业。
需要1：放松自由。孩子自律了，妈妈就不用花时间监督，自己就有时间去做自己想做的事；
需要2：服务生命和爱。孩子学业好，可以顺利升学，以后有更多选择，生活更幸福。
需要3：认可，价值，成就，自我实现。孩子自律，别人会认可这位妈妈。妈妈也尽到自己的职责。
总结：当你批评指责，利用对方的内疚，提出期待忽视需要时，你可能就在远离“需要意识”。
三.连接需要能量
（>有一次，妈妈因为弟弟妹妹的争执就不开心，当时我去倾听她，我猜测她的需要是：家庭的和谐，最后探索到的需要是：成就感，自我实现。
也就是说，妈妈认为孩子有争执，是因为她没有教育好，自己失职了，她想做一个有成就感的妈妈。她渴望孩子之间互帮互助。
当时，我让妈妈闭眼默念：我感到难过，我需要成就感，我需要尊重。
妈妈眼泪流出，也一下子放松了。）
总结：
大家前期一定多使用感受需要词汇卡片，去熟记需要。需要不是用头脑寻找的，而是用身体体会的。需要是有生命能量的，它能够滋养你的生命，当你体会到自己真正的需要时，能量便由内升起。
如何连接到那股能量呢？有很多方式，比如需要的冥想。你可以想象当你的需要被满足的画面，用心去感受这股能量。也可以通过默念需要词汇，比如，我需要认可，我需要尊重，我需要价值。
当你有了需要的意识，你会发现：每个人都是一座行走的冰山。改变一个人冰山上的行为是愚蠢的行为，而透过表象去看到他的需要，联结需要，提出有建设的请求。
以上就是今天的分享内容，再次梳理一下。第1，什么是需要？需要是有助于生命健康成长的要素。NVC提倡我们用固定句式：我感到。。。是因为我需要。。。。表达。第2，倘若你丢掉需要意识，你可能会无意识去指责他人，指责自己。利用内疚去控制对方，或者利用期待去要求自己和对方。第3，用身体去连结需要的能量。
NVC是一个转心的过程，每个人心中都有一只长颈鹿和一头豺狗，当我们越多用NVC去喂养内在的长颈鹿，爱慈悲同理的能量越来越强，豺狗饿瘦，愤怒，自责，羞愧的能量就不会控制我们或者拉低我们的能量。
最后，回应一下标题，为什么说“当我们看见了内在的需要，就从此把人当人看了呢？”
因为，我们看人总是会带上各种标签Label，有钱没钱、高矮胖瘦、好看与否、职业、年龄、性别、性格……等等，于是，我们就会生出崇拜、喜欢、鄙视、不屑、厌恶……但这是一个人吗？只不过是我们贴的标签，每个人都有着内在的需要，而这些需要是人类共同的，当我们看见对方的需要，就是抛开了外在的评判标签，真正看到了这个人内在鲜活的生命状态。
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