离职

终究还是离开了我的第一份正式工作，尽管我干了还不到两年，尽管至此我将与所谓的体制内永别。

离开的那天，初春的苏州下起了罕见的雷雨，雷声阵阵，暴雨倾盆。我以为既然老天爷替我哭了，我应该也没什么好哭的了，有理由的眼泪早就流尽了，不舍与眷恋也丝毫不剩。但事与愿违，我像受了多大的委屈似的，边哭边胡言乱语着：“不是我的错，都是他们的错；不是我的错，都是他们的错……是他们错了……”

真的是胡言乱语啊。事情走到这一步，全都是由我自己做出的一个又一个自欺欺人的决定所致，与他人没有丝毫的关系。自欺欺人地活在世上，怎能妄想不受到世界的欺骗与背叛？一叶障目行走的人，摔倒了还要怨天尤人，真是可怜可笑又可悲。

所有哀伤的根源都是事前的心存侥幸和事后的心生怯意。悲哀、怨恨、绝望，是弱小而贪婪的人才会产生的情绪。那么真正强大而坦荡的人呢？真的存在么？又如何能做到呢？This is a real question.

在胆小而贪婪的人眼中，是没有强大而坦荡的人的存在的。因为推己及人，他们眼中所谓的强大一般也只是外强中干，背后总藏着卑微与不齿；而所谓坦荡，只不过是某种欲盖弥彰的妒忌心或是欲擒故纵的占有欲。

真正的强大与坦荡，是装不出的，是学不来的，是不可以想象的。它必定是历经千锤百炼之后一种超然的心态与境界，是在跌跌撞撞、浮浮沉沉中倔强得近乎执拗的坚守；是世间百态中一份不变的淡然，是嬉笑怒骂后一颗不变的初心。

真正强大与坦荡的人不会、也不需要被贴上坚毅伟大、淡泊名利之类歌功颂德的标签，因为他们深知所有的伪装与修饰，都源于内心的空洞与虚伪。

我，自然与强大和坦荡都丝毫沾不上边。也许有的人会给我贴个“勇敢”的标签，那只不过是“白痴”的另一种表达方式而已。

我的离开只是困兽之斗，只是干涸河床上濒死的鱼的最后挣扎。不是所谓的体制内的不合理击垮了我，其实我一直以来都做得挺不错的。是我自己的无知和怯懦，滋养了心中的怨恨和恐惧，我在与不安和惶恐的战争中败下阵来，才做了一个逃兵。

有人说我是一个可以轻易离别然后迅速消失无踪的人。是的，自出生以来，离别对我来说就是家常便饭，所以从表面上看，我总是可以轻而易举地抛下所有眷念和留恋，连背影也不留地消失无踪。其实，我只是擅长消失而已，我最讨厌说再见，因而也几乎从来不说再见。因为害怕一旦说了再见，不想再见的人真的会再见，而想要再见的人却真的再也不会见了。