听话

这篇感悟，是十天前写的。

写完《屈辱》后的第二天终于看明白它从哪来的，

记下了这篇，

忽然觉得，以后写完东西还是先缓一缓，

或许能看的更清楚，

上一篇我发完就有点后悔了。

上次师兄说，我有一个特别欠缺的地方，

就是我说话，讲一句，觉得对方听不懂，

那我就不会再继续与他讲了。

我就改呗，讲呗

那天下午就跟击节闲聊，

说我一直以来有一种描述不出来的担忧，

即是我一直觉着大陆的大师们有一处很不对劲，

所以我一直都对大陆的大师们有隐隐的提防，

而外国的人，就算有类似的问题，可因为我跟他们文化不通，不会被暗示，所以我更看喜欢国外的东西。

而jt，是个离经叛道的不正经的货，

可以讲是完全没有这个东西，所以jt倒是在我喜欢范围内。

话讲出来，也是我没说明白，

击节给我的反馈不是很说到我的心里去，

我实在不知道该怎么说，于是没办法又还是闭嘴了。

这是一个前言。

1，

然后最近，在反思自己的屈辱感，

我突然看明白，我所提防的地方是怎么回事了。

在中国人的语言背后，

藏着一股暗暗的语言中的魔力，

就是“道德”这个东西，

（也可能是我的跟它有反应）

也就是“关于你本应如何如何，有一套约定俗成的风俗”，

也就是话一讲出来，就有股浓浓的“你要听话”的味道。

这个东西文化越是悠久就越是浓厚，

就好像说到父母，就是该孝该爱，

说到有好处，就是该学习，

说到不舒服，就是该放手。

一套一套的。

不是说不对，而是问题恰恰就是这个“对”，有股怪味道。

问题恰恰就是这个“我知道了”的这个“知道”，

我知道了我想要那个，

我知道了我想做这个，

你这个“知道”从哪来的？

太容易被忽悠动了。

那个潜移默化的认同，是我能感觉到的东西。

我现在所接触过的法子里，

是有两种，

以德服人（能量），

以理服人（事实、道理、因果）。

在种种表形表象的语言的背后，

藏着很多很难觉察到的

很多约定俗成的东西，

藏在字词中，

几乎所有人都无意识地认可它，

但是我对这个东西是过敏的，我是有反应的。

大部分人，对它是服的，

是能够被它推动的，

但是我不服，

它对我无用，

是我做不到的事，是我费力的事。

每把锁配着一把专用的钥匙，

那便是阻力最小的路径。

说不到我心坎上，

我没办法真的服，

只是被风俗推着外表看起来服，

实际上里面不服。

这个东西的本质是

一说：你应该怎样怎样，

就哦，我应该怎样怎样，

特别容易被影响，听从暗示，

特别听话。

咱们中国人的文化特质就是可以称作怪异的“听话”。

2

我为什么会感觉对这个东西过敏呢，

是因为，

我正好是会对“听话”感到屈辱的，

如果存在一个外在的力量要把我的头按下去，

要我去怎样怎样，

我是不服的，

我是不信任、也不服任何别的阳性力量，

想用是非对错、好坏利害、事实道理……等等劝我去怎样怎样，我咽不下去。

说了半天，这样有什么不好呢？

好像其实也没什么不好，

只是太社会，只是太功利，太“成熟”。

或许人已经习惯了这种压迫感，

什么什么是对的，对的就要去做。

但是我始终觉得怪怪的。

这个路径对我太费力了。

我的心里话是：

每个人都是独一无二的，路径也都是独一无二的，钥匙也都是独一无二的，不要用道理来压我，别人的做法来压我，我不服。

不要教我别人是怎么走路的，不要跟我讲这样走路的好处和必要性，不要跟我讲不这样走路的坏处和代价，不要跟我讲这样走路的影响，不要跟我讲这个世界的规则和法则……我都不服。

不是内容的问题，而是形式方法的问题，是我会感觉怪怪的：“我为什么要听你的。”

或者说，潜台词就是说：“你行么？我觉得不行，我觉得你的意见比较蠢，会成为我的绊脚石，我听了就是坑了我自己。我要的是最优路径，最好的钥匙。”

“我不知道”，

但是你敢劝我教我的意思就是“你知道”。

你用你的“知道”来侵占我的“不知道”，

本来，“不知道”才是真的，“知道”才是假的，

我心里会对“知道的人”想：你是在放什么屁呀。

那什么样的人话才是我服的呢？

——你怎样都对。你怎样都好。

没有一个选择比另一个选择更好，

没有一个方向比另一个方向更对，

人可以为自己选择自己的方向，

但是不应该要别人替你做出选择，

除了你自己，没有人有权力对你选择的路径说三道四。

3

我会对这个东西过敏，

是因为我自己确实有问题，

并不是别人不对，而是自己不对，

是自己不会对待社会生活，

是因为自己没有做好自己份内的事，

所以自己的力量不足，

别人对我自己的看法就特别能够拨动我的心弦，

激起我的对抗反应。

说到底，当你走的路是真的百分之百属于你的，

你还可能去找别人的茬么？

别人的说三道四还可能影响你么？

这才是问题。

不可能。

我想听的部分和我不想听的部分打了起来

我被压抑的自我，或者是被催眠的指令、道德律，

与我的正义观、我的品味打起架来。

我自己的份内事没做好，

没做好就受人家意见的影响，

别人给我的建议我还嫌弃，

嫌弃人家“你这里我不喜欢”、“你那里我不喜欢”，

还向人家倒打一耙，找人家的毛病

“你这话说得让人太不舒服了”

没看到是自己的问题，

就是这么回事。

因为搞不定，所以生气。

被别人插手，就更生气。