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像小孩儿一样选择爱情

像小孩儿一样选择爱情

作者: 大先生_3 | 来源:发表于2017-01-31 17:04 被阅读0次
像小孩儿一样选择爱情

先说一个小事,上篇文章某人打赏9块9,她说那文章只值那个价,我想想,什么叫只值那个价,太贵了好吗?你想想一本书几百页才30块钱,换算下来这要出本书那不得好几百块。

我说干脆这样,再写两篇送你,十块钱三样,再找你一毛——多好。

首先声明:今天这个话题也许会导致严重反胃,请各位看官谨慎围观,如有不适,立马就医。

So,今天斗胆跟伙伴们一起聊聊神圣的——爱情,这种话题不敢拿别人开涮,就拿自己开刀吧。

                        爱情长啥样

到底什么是爱情?老实说,我真的不知道。也许我会跟朋友讲,我想找个长得像宋慧乔一样的,性格像电视剧里面谁谁谁,定一系列条条框框,然后对着这个标准去选。

但真正遇到实际状况——完全懵逼。这个这方面可以,那方面好像又差点;那个那方面不错,另一方面却怎么看都不顺眼...搞来搞去,最后落了个空。

因为在爱情的世界里,没有谁是为你量身定做的,爱情不是产品,本来就没有私人定制,能私人定制的也许只有人工智能的充气娃娃(额,实在没有更好的比喻了)

后面我才开始变得聪明,废弃所有标准,只留下一个——感觉。

一种心动的感觉,一种让你智商为0的感觉。

甘地说:女性的直观经常胜过男性为之骄傲的知识的自负。你看看,之前定那些所谓的标准,所谓的条条框框,不就是理性的知识带来的自负吗?结果怎么样呢?——毫无卵用。

所以在爱情这件事上,还得学学咱们伟大的女性,靠直觉。

                   理性思考不出爱情

选择一个人,一份爱情,就是选择一种生活方式。一辈子那么长,依靠理性的分析根本无法预知未来会如何,更无法判断条条框框是否长期有价值。因为未来的路都是走出来的,不是思考出来的。

但是一个人、一个异性,你和ta相处舒服不舒服,ta能不能调动你的情绪,在ta面前能不能随意的做自己,这是可以感觉到的,通俗讲就是:是不是在同一个波段的频率上。

如果频率对了,你的脾气古怪,在ta看来也是一种可爱;反之,即使万般顺从,也求不来一丝包容。

人这个变化多端的物种,兜里随时揣着N张脸,一言不合就拿出一张换掉了,所以理性难以琢磨,但直觉可以感知到灵魂最深处的品质。比如善良、悲悯、正直...

爱你,不是因为你的美而已。

                爱情首先是自己的事

有人说:这人条件可以,感情可以慢慢培养嘛。培养个毛啊!在你之前,人家的性格已经培养过几十年,你说改就改啊。永远记住:江山易改本性难移,如果没有感觉,真的不要去浪费时间。

唯一能做的就是尽快认识到ta的优缺点,看你是不是都能接受,都能适应。

不要把期望寄托在别人身上,就像两只刺猬,不要指望它拔掉所有的刺来将就自己,聪明的做法应该是:找到那个既安全又可以相互取暖的空间。

如果愿意,倒是可以拔掉自己身上几根刺,让对方更有安全感。罗胖说:一切的根源都在于自我。想想也是,与其咄咄逼人让别人就范,不如自己掌握进退尺度,至少还落得个选择的自由。

           为一瞬间的心动,勇敢行动

当然感觉这个东西会随着时间的推移而发生变化,可是很少有人有很多时间等到感觉慢慢变好,再一起慢慢变老,毕竟大家都这么忙。如果真的有,请一定要珍惜,因为即便是培养出的感觉,一生中也是微妙又稀少。

所以你能明白很多大龄而单身,或许真的不是单纯的要求高,只是找到一个有感觉的人并不容易;或许只是不愿意将就,而找到那个不用将就的人真的好难、或者真的需要很长的时间。

所以,我这前26年拢共也没觉出2个。

在感情上,我这人有个毛病,就是啥事儿老想太远,在决定要不要跟某人在一起之前,就要思考,未来能不能给人幸福、能不能让她过得好。

说好听点是有责任心,说难听点就是“怂”。

最近才意识到这个观念的极其错误,辗转反侧、再三反思——得改。当下都过不好,谈何未来,对未来的过度焦虑,只能说明对未来的自己没有信心。

人无远虑必有近忧,但思虑太远,就会固步自封。不仅没有将来,连现在的机会也容易失去。

              像小孩儿一样选择爱情

感情这个事儿,感觉到了,就得放手一搏,管他前路在何方。

错过了,有些遗憾便是终身,与其终身遗憾,不如试试再看。

车到山前再找路,才应该是这个年纪应该保持的年轻。

像什么都不懂的小孩儿一样选择爱情

只有我喜欢、我要,不管我够不够得着。

大轩鸣谢:此文一出,吐槽之声召之即来,只求不打脸。

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