给你190610

思兹念兹，好久不见，别来无恙。六月的第一次动笔，与自己的对话。好像人懒惰的久了，就很难去跳出那个舒适圈。在这十天了里，有好几次要写写什么，总是放弃，不由得敬佩起了当初日更二百多天的自己，更多的是在那些日子里我都写了什么。

在这十天里，大多数的空闲时间都在用二倍速看电影，现在想来，看了什么，留下什么，仍记得什么我都说不上来。可能是缺少了一个整理与收纳，那些好的坏的我都囫囵吞下，很难讲出口看电影是一个惬意的事情。截止现在九天内我看了十八部，那算是一个很庞大的数字。我觉得《梵高》里的梵高和挚爱星空里边的人的性格好像是不太一样的，我有时在想仅凭着自己两部电影及简单百度的了解下，我能知道他是怎样的人。几部悬疑片《无双》给我的感觉更多，我觉得那样的结局算是意料之外，想象之中。好像所有的事情都离不开爱这个字眼。说到爱，那《如影随心》和《廊桥遗梦》相似的开头有了不同的结尾，让我感到爱单单是两个人的事情，可是婚姻却不是，婚姻像是阻挡了我们一直追爱，更像是枷锁，家庭，责任，义务。我们不在单单想着爱，我们还有很多，年轻时我们为爱不顾一切，奋不顾身。不由的想起我自己，我现在好像不具备爱与被爱的能力，爱使我感到害怕，它意味的东西太多，我一点也承受不起，我选择孤独终老。大概是我没有见过太好的婚姻也没有经历过更好的爱情。不必为我觉得可惜，这样的我更快乐。

端午节回家，恰好周末提前过了爷爷的生日，他比上一次回家还要更老了，在吃饭时，我好像不在是那个等待吃蛋糕的小女孩，我照顾着众多家人，俨然一个小大人，去插蜡烛去唱生日歌去切蛋糕，吃饭时看看大家所需。我很庆幸自己没有在排斥长大，为家人长大是一件值得欣喜的事情，我感到家人觉得我真的有一点长大了，我参与了家庭的决定以及有了更多的话语权，我开始平等的对话，不在以仰望的姿势去接受决定，我可以以商量的口吻去告诉家人我的感受与想法。妈妈说，爷爷都走不到了，你不要再想着出去玩了。出去玩对我的诱惑力远不如对家人的陪伴，我想过的出去玩，以为是更好的一种陪伴，让他们去看看更多的世界，我也深知旅途的疲惫，年龄越大越力不从心，我想要在剩下的时间里有更多的回忆，去了哪里，吃了什么，看过的景色。我没有想要的是尊重，给家人选择的机会，就像我年少时期待他们给我选择的机会一样。我可以说不，也可以同意。

某天看到一个图片，那个人跟我一样做过相似的梦，他得到的回答是 压力太大。内心与现实有了很大的差距，却无力改变，或不曾改变，或不知如何改变。所以，我们在梦里也无法真正的歇息。工作的事情我觉得我还没有处理好，或是不想处理，不知道，不明了，不想要。