小时候我们的行为来自于父母的评价:你做事怎么总是三心二意、你总是三分钟热度、你是个爱冲动的人……后来我们长大了，父母已经远离我们，但是那些看不见的声音却依然留在我们的大脑深处，时不时跳出来评判我们。工作中，我们努力赢得上司和领导的认可，因为一句话或者一个眼神而欢呼雀跃或者惴惴不安。
《赞扬和责备》一书中这样解释:自生命最初的几个月前我们就已经开始接收评判以及评判他人了，终其一生人人都在被评价以及不断地在评价别人。我们的评判所表达的是我们心中根深蒂固的，从儿时起就开始记录的，关于爱与接纳，信任与焦虑恐惧被拒绝的经历。来自他人的评判，无论多么扭曲或过分，都会塑造我们的人际关系网。
《赞扬与责备》这本书阐述了人从一出生直到成年内心评判的历史，对赞扬与责备的运作方式进行了深入浅出的讨论，列举了很多生活中不是很妥当的赞扬方式，最后作者就如何更负责任的评判他人给出了具体的建议。
本书大部分资料都是作者几十年间的科研成果。
1、人类的大脑头天生喜欢被赞扬排斥被责备
人天性都喜欢被赞扬和排斥被责备。当人们被赞扬时，大脑中就会产生大量催产素和内啡肽，这两种激素会让制造亲密感和愉快感，大脑发育早期非常需要这两种激素。 催产素在大脑流动中时，我们更可能信任他人，也更有耐心应付失望与背叛。
而责备能在大脑杏仁核中激发原始的颤抖。当听到有人指责我们:“这都是你的错。”或“你真让我失望透顶”。杏仁核就会发出警报，开始准备战斗、发起攻击。
希腊传说中的雕塑家皮格马利翁，他爱上了自己雕刻的一尊象牙雕像。后来经过不断祈祷和供奉，他的吻让雕像变成了活人。这个故事的引申寓意是，如果你经常夸奖一个孩子聪明、才华横溢、善良体贴，他就会内化这些标签，更容易成为那样的人。经常受到赞扬的孩子能掌握更多技能、更富有自信更容易成功，而缺乏赞扬的孩子大脑网络反应则显得迟钝。
2、赞扬的负作用:我就想夸个人这么难？
但是社会的发展和研究的深入，心理学家们渐渐发现了赞扬的一些负作用。
社会心理学家罗伊.鲍迈斯曾经对赞扬的效果做过研究，他发现在学龄儿童身上，赞扬制造的焦虑要多于快乐。习惯了家常便饭行赞扬的孩子，似乎没有赞扬就无法开始做任何事。赞扬还会常常打断他们的他们的注意力。
艾尔菲.科恩在《无条件的养育》里也谈到奖励的失败。他发现:人做某事时受到的奖励越多，就越容易对事件本身失去兴趣，未得到奖励他会无所谓做任何事。
赞扬失败根本原因是:孩子还没有构建出完整的自我评价体系，没有完整的自我评价体系就不会有强烈的内在动机，所以需要外界评价、外在动机不断的推动他们的行为。
3、独裁式赞扬让人感到被操控
人们对于赞扬不同的反应是内在的自尊水平和人格完整性在起作用。当赞扬与我们的目标、价值观及我们的自尊相抵触时，它就会跟责备一样伤人。
赞扬可能会让我们如坐针毡，它们看似出于好意却暗藏的一种不可见的力量，企图压制我们自己的评判。
a、有时候赞扬甚至是暗含贬义的。赞扬会被理解为操纵、蔑视或对积极性的消磨。
一个智囊团的首席运营官对费莉希蒂的工作表示赞赏，说她报告中每个细节都有详尽的数据支持。她为此火冒三丈:难道她现在才注意到我能做好这件事，而且是经常做？我从来都会做好数据支持！这里的赞扬不仅不会让人感到开心，还会令人很生气。
b、玛丽安总是夸女儿“整洁又干净”、真会照顾弟弟呀！但是女儿把屋里收拾干净只是害怕得不到夸奖。有时候她真恨不得踢弟弟一角。这里的表扬成了一种控制的方式，虽然听起来很舒服，但是等麻痹清醒后就知道那根本不是自己愿意做的，而是为了迎合妈妈的期待。
c、亚历克斯向丈夫拉哈姆建议他们应该给三岁的儿子找个全职保姆，并做了详细的分析利弊。但是丈夫听完后只说了一句话:“可你是个那么好的母亲，我想不出有人能比得上你，你才是照顾孩子的最佳人选”“当面对一句似乎把你困在一个角色中的赞扬，是那种怒气冲天的感觉，实在让人难受。就像被一只铁手腕固定在了传统的家庭妇女角色中。这句赞扬是一个工具，企图把亚历克斯扭曲成一个她不愿做得人。
d、贝斯告诉道格拉斯:“你真会照顾娃，无论什么时候我都能依靠你。”当道格拉斯丢了工作，觉得萎靡不振、心情抑郁时，贝斯先是安慰他:“你从来都是最坚强的，我相信你能把一切弄妥当。”几个月后，道格拉斯抑郁症变得严重，不再努力找工作，贝斯又重申:“你会没事的，你从来都能把咱们两个照顾的好好的”。道格拉斯也许需要一点让自己做弱者的时间，可贝斯用那句僵硬不变地赞扬表示她无法容忍他的脆弱。
书中把这些都称为独裁式的赞扬，这种独裁主义式的赞扬给人带来的内疚感，绝不亚于直截了当的责备他胁迫一个人顺从另一个人的理想。
伴随着我们评价他人并接受他人对我们的评价，一个深刻的问题就会出现，即我们如何评价自己。我们对良好自我感觉到需求对日常行为及长远目标来说都是一种强大的驱动力。
被赞扬的人之所以因这些赞扬而感到被胁迫、被操控是因为和自己内在的自我评判一体系和别人的发生了冲突，他们不想成为表扬者眼中的那个样子。人们总是希望愿意被赞扬的事上得到赞扬，在受到责备心碎时得到保护。
恰如其分的去赞扬别人以及坦然的接受责备是每个人一生都要面对的事。那么到底应该如何赞扬以及应对责备呢？
4、恰如其分的赞扬和不带偏见的责备
我们既要信任自己极为个人化的评判的深度，又要避免错误判断的陷阱。
a、叙述赞美法:通过叙述别人的优秀事迹来表达赞扬。比如当孩子拿着一副画让你看得时候，不要说你好棒哦，要说你天空和草地的颜色搭配的很好看，要说出具体的细节。
心理学家卡罗尔.德韦克曾经研究了两组学龄儿童，这项研究得出的结论是:你如果希望孩子成功愿意接纳挑战，就要赞扬他们的努力刻苦和坚持不懈，而不是他们的智商天赋或能力。
b、魔法比例:伴侣间赞扬与责备的比例超过5:1，是婚姻就更可能茁壮成长。一次批评需要5次赞扬才能抵消，但是现实里记录赞扬和责备的次数也不现实，所以记住多赞扬肯定少批评和责备就对了。
c、三明治赞扬法:先赞扬（你这次直播很有激情流程也很完整），然后传递负面评判（但是你没有抓住产品的关键卖点，文案没有针对性），最后将注意力导向未来（希望你以后在直播前和团队把产品的卖点和文案总结出来。）。
每个人面对别人的评判表现出来的不同反应的根本原因是:每个人的自尊水平。我们每个人终其一生都要面对和倾听内心的评判表，并从中学习，同时也挑战、修改它。
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