写在21岁

惶惑

不知不觉已经过了二十而立的年华了，回首过去二十多年的人生，才猛然惊觉我竟没能有什么值得自己夸耀的地方。

大多数时光都是在惶惶惑惑中度过。

幼年时候，我的世界是一片空白，只能周围人的言行以及他们所告诉我的道理，来构建我的思维和认知。那个时候的思维是幼稚的，认知也非常片面，甚至有许多认知和观念，都在今后的人生中被一一推翻了。

当然这个过程是相当痛苦的，那种感觉就相当于一遍遍地杀死过去的自己，同时还要面对整个世界的质疑。可我知道，我只能那么做，否则我也不可能成为如今的自己。

可即便如此，有些东西对我所造成的影响仍旧残留至今，在我不经意的瞬间扼住我的咽喉，令我窒息到动弹不得。我也知道，我仍旧将用我余下的时光与他们作斗争。

没有关系，余生还长，我有足够的时间去相信，一切都会好起来的。

终于在蒙昧无知中，我度过了幼年时光，进入了少年时光。少年时光是浑噩的，但也是快乐的。

浑噩的是我依然没有自己的思想体系，核心价值判断标准，极易被周围的人和事所影响。但快乐的是，我终于拥有了探索世界的能力，我热情地探索着自己周围的世界。

或许是晚熟的缘故吧，在别的小朋友已经开始学着勾心斗角，钻研人情世故的时候，我仍然只知道如何在田野里奔跑、玩耍，当然这也免不了因为自己单纯或是傻而受伤。

可即便如此，那也是我二十多年人生中，最明白如何获得快乐的时光。

因为单纯，所以没有琐碎烦恼，也没有不正常的压抑和伪装，我可以活成自己真正的样子。

其实多少有些羡慕那个时候的自己，无知无觉，便无有伤害，无有心痛。

中学时期，是我青涩的青少年时光，那么青葱，又那么苦涩。

即便如今回想起来大多都是一地鸡毛，我像一个笑话在周围人讶异的目光中成长着，以自己的方式。那么可笑，那么脆弱，那么敏感，可又那么坚强。

曾经的我满身戾气，曾恨过这个充斥着黑暗，满眼肮脏的世界，也曾探见过人性的黑暗，令人心惊。像一只刺猬，满身倒刺，扎伤了别人也扎伤了自己，为的只是保护住那个脆弱的自己。

我时常在想，如果是如今的我去面对那一切，结果是不是就会不一样？

我想，必定是会不一样的吧。

如果重来一次，我一定会放下满身的倒刺，好好去珍惜那些我爱的和爱我的人，我不会再为流言蜚语所扰，不会因他人之恶来惩罚自己。我会不再迷茫，我会珍惜当下的每一刻，即便是在黑暗中依旧仰望光明。我会识别善恶，明辨是非；我会温柔善良，心怀坦荡……

可惜，人生最难的便是回头。

初中三年，我的世界体系遭受了挑战。高中三年，它们终于在一次次的冲击下，彻底崩塌，溃不成军。而在大学期间，我又用了整整三年时间去寻找，去构建，去在满地残骸中搭建一片新的世界。

一遍遍地毁灭又重造，重造又毁灭。如同生与死的相互交缠，不断轮回，直到造出我满意的那一片世界。

而今我看着眼前的地基，尚且还算是令我满意。只是不知道下一次的推翻与毁灭，是什么时候。

三年三年又三年，它们占据了我过去二十多年的绝大部分人生。

还没学会去感受这世间的美好，便在痛苦挣扎中消磨绝大部分光阴，这是我过去二十多年人生里，最大的遗憾。

可是，没有关系。

我的人生，还将有很多个三年。

我的人生是一场救赎

如果说绝大多数人的人生是一场朝圣，那么我的人生便是一场救赎。

世俗意义上的成功，金钱、名利、地位，于我而言都是可以有，但是非必要，他们无法成为我穷极一生的追求。

我相信冥冥之中的注定。

因为有些东西从一开始就已经决定好了。

心理学上认为，人类早期的经历和生活方式，对人的一生有着重大影响。而阿德勒更是提出了人的早期记忆，对于人的影响的意义。

我还记得，我人生的第一段记忆：我躺在宽大的床上，看着头顶雪白的天花板，伴随着不远处算不得亮的白色灯光，使得四周的墙壁也显出暗淡的白色。

在这一片白色的世界里，我在想：我为什么会出现在这里？我这是活着吗？那么活着的意义又是什么的？我不知道。——那么我为什么不选择死去呢？

于是这种由生命的无意义感所带来的空虚、无聊、寂寞伴随着我过去二十多年人生的始 终。

我始终在寻找一个活下去的理由，最初是我的胆小懦弱，让我放弃了另一个选择，再后来是亲情的羁绊，让我终于与这个世界有了一丝连结。

可这些也只是给了我一个不去选择死亡的理由，却依然没有告诉我——人为什么要活着？人生的意义是什么？

有人认为人活着是为了延续血脉，传宗接代；有人认为人活着的意义是好好读书，出人头地；有人认为人活着的意义是改变世界，创造历史；有人认为人活着的意义是造福人民，成就自我……

我觉得年少时候，别人最多告诫我的是：“好好读书，改变命运”。再到后来应试教育里的所有人告诉我的：“分数决定一切”、提高一分干掉千人”、“努力就能成功”、“读书就能改变命运”等等。

我至今无法想通他们是如何确切，以至于如此肯定地得出这些一定的结论的。

在我曾天真迷茫、一无所知的时候，他们将这些“经验”传授给我的时候，对于没有判断力、选择权利的我来说，没有比接受更好的选择了。

于是，我选择了接受。压抑着内心本能抗拒，想像世人一样做一个合格的朝圣者，甚至自己欺骗自己。

我可以欺骗自己，但我无法欺骗自己的本能。那些留藏在生命根底里的东西，是无论如何都难以改变的。

抛开问题的本质，而去寻求他人给予的方向，那么以后的努力不管如何，都将成为错误。

至于人活着的意义究竟是什么？抱歉，我也不知道。但我想这将成为我终生的意义。

如果问我目前有什么追求的话，我想大概就是去到更远的的地方，见到更多的人。

在过去二十多年的人生里，我常常被被赋予的使命感推动着前进，如同那万千朝圣者一般，即便不知终点等待着的是什么，也依然随着大众前进。

但现在的我已经知道，这条道路尽头的神庙里，没有能救赎我的神祇。

我是一个孤独的旅人，始终在寻找属于自己的救赎之路。

过去、现在、将来。

亦然。

我们这一代是没有根的人

沈从文因为感到与城市文化的隔阂，引发了其对于湘西文化的怀念，于是创造了他的“湘西世界”。巴金因为关注当时社会的社会实事与政治动向，为抒发精神理想，创造了他的“青年世界”。老舍因为对于北京市民文化的关注，以及社会变革、文化入侵下，担忧于其北京文化的落寞，于是创造了他的“市民世界”。

我其实一直在思考，属于我们这一代人的文化到底是什么？

小时候，其实我一直有一个乡土梦。我向往着沈从文笔下田园牧歌式的生活，我也向往萧红童年居住过的那个呼兰小城。可是长大之后，却怎么也回忆不起来了。它们就像一个梦，是只存在于我脑海中的美好想象。

随着时代的发展进步，商业文化、城市文化、网络文化的兴起，我们早就被其他的东西所吸引了注意力。而那些所谓的乡土文化，终究是在时代的发展面前，悄悄落寞，成为我的父辈、祖辈所特有的记忆。

而我这个自幼生活在小县城乡镇的人，只是有幸在年幼时，在过去的人的书中，对他们的世界曾有过惊鸿一瞥。

可随之而来的网络时代，如同铺天盖地的洪流一般，迅速便占领了我们生活的方方面面：虚幻的网络世界、网络社交软件、电子游戏、网络小说，占了我记忆中的绝大部分比例。

同时，也是这些构成了我们这一代人主要的生活：在别人精心制造的快乐里，按着别人的意愿，使自己快乐着。

当然，作为一个在这种文化下成长起来的人，我是无法去批评这种文化的。我也更不能否定它，因为一旦否定，那么便是否定绝大部分的自己。

只是偶尔无意梦回之际，或是看见曾经那些勾起回忆的东西之时，有那么一瞬间，会想起曾经那个物质不那么丰富，但是快乐却来得那么简单的时代。

还记得小时候，走出家门就能看见的菜市场，里面大爷大妈们热情的叫卖声，如同久远的梦境。

每次看见街边的豆腐脑，我都会缠着奶奶带我去吃，那时候它们也是一块钱一大碗。

学校门口一块钱一大杯的炒冰，可以承包我一整个夏天的快乐。

那时候的雪糕还只有五毛钱，偶尔奢侈一下的时候，可以买一根一块钱的。我最爱吃的是“大小布丁”、“旺旺碎冰冰”、“绿舌头”、“冰工厂”……

小时候，我还喜欢存钱。看着罐头里的硬币一点一点地摞起来，我会有一种没来由的满足感。我会提前记得超市里货架上上品的价钱，心里暗暗想着等我什么时候攒够钱了，我就去把它们买下来。

那时候我的记性很好，货架上商品的价钱，我只要看一遍就能牢牢地记住了。

小店里五毛一包的小零食，必是我每晚放学的时候都要光顾的。明明每天只有一块钱的零花钱，却总觉得能买下好多好多的快乐。

而如今，身处茫茫人海，看着周围涌动的人潮。即便我此刻身处市中心的大商城，吃着上百块一顿的海底捞，我都不会有任何欢喜或者讶异的地方。

我拥有了曾经梦寐以求的电脑，手机，衣服，包包，却感觉不到快乐，却还是会看着怀旧零食商店里，那些摆着的小零食，感动到落泪。

曾经那些我们习以为常的东西，终究还是在岁月中沦为了回忆。我们建立起怀旧的商店，高举怀旧的大旗，无非是因为我们现在过得，并没有我们曾经想象中的快乐。

又或者换句话说，我们没有以前快乐了。

只是那些记忆，如同门外菜市场大爷大妈的叫卖声一样，终究是离我远去了。

我是个生在时代夹缝中的人，我不属于过去那个物质和欲望都简单淳朴的年代，也无法心安理得地接受一切都高度发达的现代社会。

我没有足够的时间和能力去消化过去所经历的一切，便已经被时代裹挟着推向下一个风口浪尖。

并且绝无再回头的可能。

接受自己的平凡

曾经抑郁过的人，走出来之后会比过去更加强大。

那无非是因为，曾经经历过极致的黑暗，便更能明白这世间光明的可贵，美好的难得。于是他们便会拼了命地抓住这世间一切的美好。

曾经我不愿意去面对过去的自己，便将那些痛苦的、不美好的东西都封藏在了记忆深处。这一封印便是数年，可那些东西终究如同跗骨之蛆一样，无法剔除。他们躲在我的身体里，每当我展现出脆弱的时候，他们便会出来啃噬我，让我体无完肤，痛不欲生。

如今，我终于决定揭开封印，去面对那一个自己的时候，想象中的痛苦并没有到来。

更多的是心疼，心疼过去那个那么脆弱，可又那么坚强的自己。她究竟是怎么做到经历了那么多，却仍然走到今天这一步？

我想抱抱她，就像《救赎》里面的阿音去拥抱瑶瑶一样。

也许在冥冥之中，我也有一个阿音在保护着我，她冷静、强大、理智、成熟，她像一个大姐姐一样照顾着我、陪伴着我，让我得以在最天真的年纪里得以放肆恣意，让我在应该长大成熟的时候去独自面对黑暗，却在我真正长大成熟的时候，她终于完成了自己的使命，遂飘然远去。

一个人正真的成熟，是开始接受自己的平凡。

我也曾年少轻狂，欲与天公试比高。也曾心怀妄想，自以为能波动时代的弦。

只是那些，后来都在我笔下的人物身上实现了，却从未在我身上实现（笑）。

喜欢把弄文字的人，多少是存着几分傲气在身上的，也喜欢自以为是地给文字赋予各种意义。

而我过去绝大部分的文字，于我而言实在算不得高大上，它们不过是我逃避现实的工具，就如同网络文化对我们这一代人的影响一般，这也是我最近才意识到的。

而至于我么？

我生而平凡，也终将归于平凡。

前些日子，听一些朋友聊天，从他们的语气里，我感到了他们对于生活的那种无力感，以及已经做了顺从它的打算。

我发现曾经那些和我并肩而行的人，有的年纪轻轻已经结婚生子；有的中学毕业便踏上社会工作，虽然还没有结婚生子，却已经接受了这个“注定”的命运，以及今后一眼可以望到头的人生。

我不能说这种人生有什么错，选择不同罢了。

只是他们没有想过，人生或许还有其他的路可以走，又或者他们根本就不知道自己真正想要的生活是什么样子的。

我这才猛然惊觉，原来距离过去的人和事，我已经走出了那么远。

至少于我的父辈们而言，我已经达到了他们从未达到过的高度。

其实，即便我从现在开始选择停下，也不会再有人来指责我了。

只是我现在不喜欢为自己人生设限制，我喜欢变化，穷则变，变则通，通则达。

如果当初的我，也和他们一样选择了中学毕业就出去打工，然后结婚生子，我的孩子再打工，结婚生子……子子孙孙无穷尽也，这样的人生还有什么意义呢？

阿德勒说过，人类最大的幸福在于欲望。

因为欲望永远都不会被满足，所以人类永远都不会停止探索、求知、创造……

那么希望便也永远在路上。

接受自己的平凡，却永远不满足于当下。

永远年轻，永远热忱，永远心怀坦荡。

愿自己永远年轻，永远热忱，永远心怀坦荡。

写在21岁的自己，也写给未来的自己。

我将这里的文字留给未来的自己

将一切付与未完待续……