今天早些时候在跟爸妈喝茶聊天，也不知道什么由头我妈问了我说有没有梦见我奶奶，我回复是“事情刚办完的时候梦见一次，很真，最后她让我不要想她了。后来是梦里找她很多次都没找到。”
其实后来还有一个梦遇见她了，没看见脸。那次特别低落在阳台待了很久，后来还是有意志，回屋睡了。那个夜里梦见我正要踏进祖宅的时候她出来挡住了我，我没看见她的脸，但是那个拥抱我记得。是我无数次埋进她怀中的那个感觉，我跟她说我好想她，之前一直都找不到。
醒过来的时候还在哭，枕头湿了一大片。但梦里的那个拥抱给了我好些力量，她是我生命里最为坚强的人，我也要坚强才行。后来我有一个很矛盾的心态，就是我相信有鬼，我奶奶是在另一个空间，然后我爸妈百年后也会去，所以我会着急买墓地，准备这几年存款让我爸妈去挑。原先我提了一下，我爸说：“那我们可以去挑一挑，最要紧不能有太阳能念佛机，阴天的时候断断续续的吵又不好听。”
他俩其实态度上一直表现得很洒脱，今天喝茶的时候也说：火化后撒掉就行，鬼神都是虚的，也是人想出来那一套。
我想的是，他们就算去世只剩骨灰，我也希望能放在一处他们相对喜欢的地方，如果我正常的走在他们后面，那么还有个根据点可以去跟他们唠唠嗑。他们是我的来处，也是我对这个世界最大的眷念，是我在无数想要放弃最后都留下来的原因。
但我又不是很信鬼，这是针对我自身而言的，我认为“我”这个意识最终会在我一切生命体征结束后消失，回归虚无、回归宇宙。
我之前情绪出现很大问题的时候在质问自己为什么生死不能由自己，后来我接受了自己，再后来登记了遗体捐赠。
我去世后，器官会拿去给那些想要活下去的人，壳子会给学习医术的人一些练习，这大概是我留给世界最后的一个善意。
而现在的我还是会好好生活、努力赚钱、重视身体健康，只是感慨，竟也不自觉地到了可以自如讨论生命与离别的时候。
晚间姐妹群上多了一个讨论，是关于新阶段的。就是已经谈了小八年的大倪双方父母约见面了，男朋友也想结婚，但就她还不想。另外两个姐妹也有对象，进展顺利的话也是这几年要多个新身份。
我除了诧异这扑面而来的时间洪流，也不知道作何反应，恍惚间我好像看到了因为年幼又无人看带，而被锁在屋内百无聊赖，躺在被子上看天花板的自己。
这个小孩，究竟是在什么时候长大的呢？
就这么到了需要思考生命，需要思考婚姻，需要直面所有的时候。
还是忍不住奢望——时间呐，可不可以慢一点呢？
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