【你真没感动】
1
时间真是很凉薄的东西，总是能不着痕迹的改写着一切。或者说时间本身并无悲喜，变化莫测的只是人心。
从没有想到我们分手之后，还能如此心平气和地坐在一起扯、些废话，你来我往的像两个演技蹩脚的十八线演员。而且还是我先开的口，他还是像从前一样的别扭又沉稳，我应该庆幸这下终于解脱了吧。
“说点什么吧，我们之间还不至于找不到任何话题吧。”
“好啊，那就，你就收下这笔钱先，密码你知道。”
“不可能，我不会收的，你你也知道的。”
“为什么不可以？为什么你宁可去第三下的找别人借，也收下我的钱。我们就算分手了，也不至于如此这样水火不容吧。我以为，我们还算得上是朋友。”
“你说的都对，我就算去乞讨，也不会收。没事我就先走了，我自己钱已经都提出来了，剩下的你自己处理吧，密码，你也知道的。”
2
我从来不相信分手的人还能心平气和地做朋友。曾经相濡以沫也好，针锋相对也罢，只要是真心爱过的，绝不可能再平淡的像朋友一般。
因为爱过，不可能不介意。因为爱过，不可能体面洒脱地奉上恭喜。
曾经在他一起的时间，别的我没有把握。抠门这项独门绝技，被我发挥到了极致。
为了省钱，我能和小摊上的大妈理论十分钟，只为杀价五毛钱。为了省下早餐钱，我每天都能做到早起自己做饭。更不用说平日的衣服，不是支持了马云的淘宝，就是附近的批发市场。我从不去参加同事间的聚餐，因为怕回请。不敢去逛高端考究的商场，怕买不起。怕喜欢的东西却买不起，那种绝望简直要命。
记得上大学时候有个舍友家境很好，有次我们宿舍一起去逛街。她在商场一个二线品牌，试穿了一条七百多块钱的裙子。其实她长得挺一般的，那条裙子穿在她的身上，也并没有多好看。但是经不住售货小姐在旁边天花乱坠的吹捧，她就特别散漫地说：包起来吧，看着还算顺眼。
说我敏感也罢，拜金也好，天知道那一刻我心里的翻江倒海。我眼眶发酸，嗓子眼发疼。那种感觉比她平时穿Chanel或者LV的大牌带给我的刺激都大得多，她那种神情中无所谓的淡然，不喜欢完全马上可以扔掉的无足轻重。我真的没办法不嫉妒。
3
后来我和隋杨恋爱了，恋爱的甜稀释掉一些生活的苦。靠，我知道这样说很文艺的装腔作调。可是他的出现，的却是让我平淡无奇的生命轨迹，也有过明亮的高光时刻。他是我们学校校草级别的人物，成绩优异。我不懂为什么会是我，我没有家财万贯，更没有倾城美貌。而且我身后还有很多个姑娘等着看笑话，等着看我被甩那天哭的到底有多难看。
我也曾带着这个疑问问过他，换来他的白眼，说因为我朴实无华，因为我很亲和没有距离感，简而言之就是踏实。这算是答案么，这就是对我赤裸裸的侮辱。气的我要当场给他一个过肩摔，他又故作深情地看着我说：哪里有什么特殊原因，因为是你，这本身就是最特殊的原因。之前因为你还没来，所以我还在等。“
专家们说的果然没毛病，女人啊，都是听觉动物。在他不知道从哪里抄来的酸诗，并一番矫揉造作的朗诵后。我瞬间变得没了脾气，温柔似水的像一朵水莲不胜寒风的娇羞。
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毕业后，我们留在了当地的公司去实习。我们并没有在众望所归中分手，而是继续没羞没臊地，蜗居在一个月八百块的出租屋里。当然能有这个价钱，还得多亏我多年积攒下来的宝贵经验和三寸不烂之舌。
在房东大姨威风凛凛，傲慢又飘忽的眼神下，我们俩循环往复，亲切友好地切磋了好几个回合。终于在她的一句：小姑娘，我真的是怕了你了，真是没有见我比我还抠的人！ 得以九九归一，功德圆满。
当天我们用省下来的钱，找了附近的一家饭馆点了几个菜。以茶代酒地碰杯，恭祝以后：新的征程，万事顺遂。
饭后我们走在散漫的阳光里，我心里真的就此以为，属于未来的微光，已经穿透了厚厚云层，就要直抵到我们跟前。
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我的第一份工作是一家建材公司的助理，说是助理，还兼办公室保洁，兼外卖派送及茶水小妹。我并没有就此叫苦不迭，反正觉得特别干劲十足。还总是阿Q般地鼓舞自己，天将降大任于斯人也，必先苦我心智，劳我筋骨，饿我体肤，形拂乱其所为……，我一定会冻心忍性，不辜负老天爷对我的重重考验。
我清楚记得第一份工资，发了两千八百五十三块。我充满仪式感地打给我妈一千，嘱咐她想买啥就去买点啥，千万别客气。还没有出息地存下来了一千，然后在我的记账本上挨条罗列好下月要发生的支出，十足的守财奴。
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隋杨则干了三个月就选择辞职，说受不了办公室拉帮结派的传统文化，和领导的颐指气使。于是和几个大学同学选择合伙创业。我也想过劝他现实一点，又有几个人能干自己理想的工作呢。可我忍住了，我知道以他的个性，他是不会妥协的。
如果可以，我就愿意去干繁琐又无望的小助理么？我也想穿笔挺的职业装，穿梭在几净窗明的CPD格子间里。工作之余和同事一起吐槽老板今天假发的质感，一起纠结下午茶是吃抹茶蛋糕还是进口车厘子好。
谁又想年纪轻轻就开始变得克制又斤斤计较，不敢买正版的衣服，不敢去旅行，不敢随心所欲地发怒和辞职。
这万恶之源不还是因为金钱，书上说的多么好听，多么冠冕堂皇。什么青春就是最大的资本，年轻就一切皆有可能。
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那就是高高在上的大言不惭，如果我足够有钱，我就不会回到开头那一幕。我不会故作冷静地去拒绝前男友的好心施舍，还要克制住内心的想要妥协的软弱。在我妈住院的期间，我认真思索了所谓宿命二字，我开始学者成人应有的样子，隐忍，麻木或者为了借钱低三下四。
在意外面前，并没有时间等着你的努力去改写结局。什么爱与希望也爱莫能助。
没有钱，我能对着医生说：我真的很爱很爱我妈，但现在我的钱不够，你们能继续给她治疗吗？没有钱，我能找房东商量：我有的是能力和希望，你等我找到高薪工作，到时我付给你双倍的房租。他们会可怜我吗？他们肯定只会觉得我是个彻头彻尾的神经病。
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那时我愿意相信他，相信他一定有足够的把握实现自己的理想。只是还需要时间，也愿意陪着他等到成功那天曙光的降临。
我可以不委屈不埋怨照顾他的感受，不刻意给他诉说生活上的压力和辛苦。现在来看，或许我们早该分开了，那样的话他是不是就能早一点功成名就。每每想至此我都特别难受，这其中是不是有什么误解，我的一再退让非但没能护他周全，反而像是一直在拖他的后腿。
分手当天，他怯怯地告诉我由于设计理念不合，他们又推掉了一笔单子。记不清这是第几次了，只知道当时我冷嘲热讽地回他：你当然都对，你们一直都这么清高，还需要谈什么客户呢？客户都巴不得哭着抢着来排队送钱才对！
他也脸色铁青地问说：为什么你现在就只看得到钱，不是今天羡慕同事买了新衣服，就是提老同学又买了新车。钱钱钱，除了钱，还有什么是你在乎的。
最后我们吵得不可开交，以他摔门而出告终。我哭的歇斯底里，边哭边骂，边骂边哭。
说什么有情饮水饱，那都是骗小姑娘的鬼话。我只是个凡人，饿了要吃饭，冷了要加衣。我也想凭借自己的努力，过上优渥的生活。对着自己喜欢的昂贵物品，不用再嘴硬着说我不太喜欢。
你问我理想去哪了，你骂我怎么变得这么现实。当下我真的没有喘息思考的余地，也没有讨价还价的权利。我时刻在思考，手里剩下的六百多块，怎么才能撑到下一次工资到账，怎么应付我们俩个接下来的吃喝拉撒。
我真的累了，我连自己的梦想都负担不起。又怎么能够兼顾去扮演你的救世主呢，我们分手吧。
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后来我辞了职，换了个离家近的新工作。我以为我们的人生不再会有交集，可是没有想到生活总要跟我开些匪夷所思的玩笑。我妈突发的病情，让我顿时乱了阵脚。我打电话给所有认识的人借钱，不用猜，肯定有同学告知了他。
这次他约我见面，我很意外。分手这么久，我也没有想到会以这种局面重逢。我没有收下钱，我知道他肯定有炫耀的成分在里面。我理解，也体谅，但我不会再去成全。
分手就是分手，本身就是要桥归桥，路归路。生活还在继续，回望过去，我不再愤恨问上天为什么如此对我。成人的世界本就没有清晰的对错标准，当时做出的所有判断，也都来自于自身所处的立场。我只愿经历过的都没有白费，也试着体会原谅的难能可贵。
阿弥陀福，我想听首孙燕姿的《天黑黑》。
原创作者:薄荷
【经历的都是不荒废，未来也能游刃有余】
原创不易，侵权必究！
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