此刻，我接受自己的平凡，但依然认真生活

在某个时候，你是否认为自己可以改变世界，就像超人。

到了今天，你还有这样的想法吗。面对学历，婚姻，事业的时候，是不是发现自己原来也不过是一个普通人。

以前，我想过我要如何生活，现在，我要学会如何生活。

此刻，我接受自己的平凡，但依然认真生活

在课间的时候，一个女生走到我的身边，对我说:“我不会再让你受到伤害”。

这是一次没有下文的对话，我没有勇气去回答她的话，我选择了沉默。

就在那时，内心默默地拷问自己，你是不是不够勇敢。在家长眼里，我从小就是一个比较老实的人，胆子很小，也不喜欢多说话。那一刻，我发现我还是不够勇敢。

我时时刻刻提醒着自己要勇敢，不过需要勇敢出场的时候，它往往是缺席的。一次次提醒，但关键时刻还是一次次的缺席。

直到现在，我才发现，我，还是原来的我。我只是知道了要勇敢而已。

说好的七点起床的了，我八才想起来。说好的坚持运动，我在体测的时候才想起这件事。说好的读书了，我也是在学期末才想起。

相信这样的事情不只是在我这里上演，在这个追求舒适的年代，这些让人不舒服的习惯都在被口头坚持着。大多数人也是这么做的。很多强迫症患者会与自己死磕，但是这样的人，在生活中却越来越少。

人要活的有趣，最好有一点爱好。对爬虫感兴趣过过，便自学了Python，有一本书很出名的书，xxx入门到精通，而我了，则诠释了什么叫做从入门到放弃。渐渐的，兴趣消退了。我知道浏览器上关于python的网站不会再打开。用不了多久就会被删了吧。

生活中不应该有那么多的热血沸腾，更多的是平平淡淡，今天起六点床刷牙，你不必要求自己明天五点起来。六点，才是真正适合你的，不过如果你是八点才起，就是另外一回事了。

再热血的口号，再经典的警句，再热泪盈眶的案例，如果脱离了你的生活，根本就一文不值。你从那里得到的，只是一种你很努力的假象，就像心理学上的安慰剂效应一样，不能改变你什么，唯一的作用就是安慰自己。

对外界繁杂的声音，现在我已经选择了放下。与ABCD根本就不是一个阶层，谁都没有必要为谁评头论足。关心一下自己及父母，是最好的。

独自在图书馆游荡的时候，偶尔几次听见外面的流行音乐，有一种空虚莫名的袭来，突然觉得自己是如此的孤寂。

再强大的内心，也会有软弱的一刻。人是感情动物，而感情这种让人难以捉摸的东西，时时刻刻在波动着。没必要时时刻刻都要求自己坚不可摧，喜怒哀乐才是最真实，最持久的。

有时候会问自己，我是不是不够努力。高中时考试就一塌糊涂，数学考试基本上每次都是在及格线以下。数学老师没有因为这样的成绩批评我，而我，一直试图越过那条线，结果是屡战屡败，不得已就这样与老师和谐相处了三年。

我不知道我的努力究竟价值几分，在努力后看不到结果，后来感到越努力越是焦虑。一个偶然的机会，看到了那些开挂的人是如何努力的，那一刻，我知道了我的努力价值几何。原来我所谓的努力，在别人那里只是家常便饭。

此刻再来看自己，我不是一个优秀的人。很是平凡，与大多数人一样，过着大多人一样的生活。唯一觉得不同的是，我觉得此刻，我是最真实的我。

我选择了用平凡来形容自己，而没有用平庸这个词。我从内心觉得，庸这个字，不应该是对自己的评价。

平凡，并不是一个贬义词。它与平庸不同，当你放弃追求的那一刻，别人可能会评价你平庸，但平凡不一样。

承认自己是一个平凡的人，并不丢人，没有多大关系。你照样可以在生活中有一丝的执着，谁也不会向生活投降。

我平凡，但是我从未放弃过自己，我依然认真的生活着。