我老公一向不善于表达，但是往往无意间，你能够被他的心意感动得心肝肺尖都软了，眼睛酸涩了，声音哽咽了。除了眼前这个男人，你真的不知道还有谁，值得你一辈子不离不弃，相濡以沫，生死相随。
往往不懂得表达爱的人，才是最深情的人，他们完全不需要通过语言的技巧和告白场合、时机的精挑细选，就能够使对方死心塌地，无怨无悔。
“520”网络情人节那一天，我没有收到老公的祝福短信，也没有收到朋友圈里那种千篇一律的有特殊含义的深情款款的甚至煽情撩人的私人订制的独一无二的红包。那一天，在广州的他甚至都没有挤出一点时间陪我聊天，更不用提庆祝节日。但是在铺天盖地的节日的幸福氛围中，我没有失去平衡，没有点燃失落与哀怨的火花，没有播种指责与哭诉的种子，这么多年，我已经习惯了节日的平淡，冷清，我们都是不太注重仪式感的或许有些过于现实理智的人，几乎所有的值得表白或是纪念的节日，我们都没有追赶时髦，刻意记住，费力营造，原来我们每一天怎么过还是照样怎么过。
也许你要说，太单调，太无情趣，太没有波澜。没错，我们就是这样。但并不是说，我们没有自己的表白，庆祝和纪念的方式，我们也有我们自己的独特的仪式感，这才是我更加珍惜和享受的。
一直到现在，我们结婚都快十周年了，还有亲戚，朋友，同事认为我老公配不上我，因为我有单位，我活泼随和，甚至有才华；他呢，没有单位，沉默寡言，没有一技之长，眼看着就快到不惑之年了，还是一事无成，更不要说实现财务自由，经济保障。每每对这种言论，不管对方是真心实意发自肺腑还是有那么一点挑拨离间，我总是一笑置之，不加以否定，解释与更正强调。毕竟，生活冷暖自知，心中有数即可。
使我死心塌地地跟着我丈夫的，不是那鲜红夺目的打印着：“结婚证”的一纸保障，不是无名指上的婚戒，也不是爱情的结晶，孩子的到来，而是，我难产时，需要签定合同，在保全大人和小孩之间，我老公在我娘家人没有在场的情况下，毫不犹豫地签下了保全大人的合同。为什么我知道是毫不犹豫，因为医生刚刚叫他过去，他一下子就重新来到我身边。整个生产过程，他寸步不离。后来，我才知道，当时医生告诉他要有心理准备，必须签合同。他一下子觉得整个世界就要坍塌了，如果没有了我，尤其是我如果因为生产而离开，他就会一辈子都走不出这个噩梦。当时我并不知道他是去签所谓的生死合同，是后来闲聊时说到什么是你今生最恐怖难忘的事情时，他不经意间说起的。我才知道，曾经有过那么真切的一瞬间，他觉得生死就只是咫尺之间，笔有千万斤，难以一笔一划。我才知道，我早已经融入他的生命，不可分割。
我曾经看到一篇文章提醒道，生孩子时一定要让自己的母亲同去，一旦发生意外危险，才会有人拼死拼活要保你一命。当时，我既是心酸又是幸福。由于种种原因，生产时，我的母亲是没有办法陪同。但是，照样有人会第一时间保全我的生命，那就是我的另一半，我的老公，孩子的爸爸。从那一刻开始，我知道我再也没有什么可以恐惧的了，我知道，只要他在，我就会安全，没事。所以，平日里，即使有些时候两个人很少交流，碰撞，但是我只要能够看到他，我心里就会非常地踏实，安稳，睡觉也是深度睡眠。偶尔他需要出门几天，我总会不习惯，一向不失眠的我竟然翻来覆去地睡不着觉。为了不让他分心，不让他小看，不让他得意忘形，我不说。幸好他每次出门，也就是那么两三天，否则我真的会受不了；长时间的睡眠不足，会使人抓狂，焦躁。我是一个每天必须睡足十二个小时的人，否则一整天总是无精打采，什么事情也干不成。所以我最不愿意听到的话就是，他决定出门。尽管我知道，时间不长，但那也是相当折磨的。
他是个会喝醋的人，喝自己孩子的醋。时不时地，我会满含深情地对孩子说：“你是我最重要的人！跟你在一起的时光，是我最快乐的时光！”我承认，我是个把爱写在脸上的几近溺爱孩子的妈妈。我总是情不自禁地亲吻孩子，向她表白。要是我说这一番话时，她老爸不在场，那我不会觉得有什么差错。但是如果她老爸在，他就会无声地抗议，极其不满地看着我，那眼里竟然有怨妇的荡气回肠！可是，可是，他七尺男儿，竟然如此小心眼，孩子气？一次，两次，他忍无可忍了，公开抗议了：“难道你跟我在一起不是最快乐的？”我这才知道，我无意中伤害了他的深情，于是悬崖勒马，检讨自己，寻找更加圆润的完美的表达。
也许，我们总是千方百计地无时无刻地表达对孩子的爱，但是却疏于表达对爱人的情意。我们总是以为婚姻就是升华，就是完成，就是终点。但其实，夫妻之间，两性之间，不管哪一个时间段，不管哪一个人生节点，爱情都是需要通过一定的方式适当地表达出来的。这是后续的保养，这种源源不断的正能量的注入，比起最初的两情相悦，海誓山盟更为重要，迫切。
婚姻的经营，最好的方式应该是爱情的保鲜。我们分明可以看到，很多家庭甚至当初是天上有，地上无的结合，后来却大多数死于婚后的疏于打理，培养，增进。婚姻其实就像一座玫瑰园，固然要有品种优良的玫瑰，比如黑玫瑰，蓝色妖姬等等，但更要我们不断修枝剪叶，浇水施肥，否则，再好的品种，都有可能枯萎，零落，衰败。
注意到自己的错失后，对孩子表达情意时我会特别注意内容和措辞，我开始学会不害羞地时不时地像对孩子表白一样地向老公表达爱意，这一方式，真的是平淡婚姻生活的燃情剂，升温剂，增稠剂。都说秀恩爱死得快，但我个人认为，爱，还是要适当地适时地表达出来。它，也许就是一种确认，一种强化，一种信念。
我是个典型的路痴，即使安装了导航，我还是弄不清楚距离与方向，尤其要命的是，我不知道环岛的第一第二更不用说第三第四出口是怎么回事。所以，每次我不得不壮着胆子出门时，我老公总是会给我画我能够看得懂的使我不会迷路的地图。尤其是第一次上高速时，他更是非常详细地把必经的两个出口的方向画得一清二楚，无比明朗。其实就是很简单的一段路程，只要认清基本方向就完全没有问题，但是对于没有上过高速又特别害怕迷路的我来说，确实非常重要非常必须。他从来没有嘲笑过我方向上的智障，只要我需要，他就能够画出浅显易懂，精细无比的可操作性强的私人定制地图，使我不迷失，不惊慌失措。有他在，我才能够更加大胆地迈出每一个脚步。
前些日子，由于家里出现一些不愉快的纠纷，我心情一直很低落，整天总是不怎么爱搭理人，包括我的宝贝女儿。他那么沉闷内敛的人，每每只是叹气，摇头，爱助不能，又不肯罢休，一脸牵挂与无奈，尽是心痛。我知道他的心意，可我就是不能自拔。有一些心路历程，注定只有一个人千山万水，这之后才能够除却巫山不是云。
有一天，我送孩子上学后，独自到附近一个生态园里散步了一整个早上，直到孩子放学，才回家。这中间，由于我的手机电量不足，自动关机了，他打来了两三个电话，我都不知道。也就在那天下午，我送孩子上美术兴趣班后，径直到住在县城某小区的闺蜜处喝茶，聊天。哪知道，他竟然悄无声息地跟着去了。我才知道，我的颓废，沮丧，消沉，带给他巨大的精神压力。虽然我没有大哭大闹，歇斯底里，但是也许他可能更希望我能那样子释放负能量吧？我甚至不会打电话，不会告诉亲友，不会向外界求帮助，哪怕情绪土崩瓦解，尊严还在死撑。归根结底，是不信任世界的人。最柔弱的地方，只容许自己看；最溃败的伤口，只接受自己的打量、审判，和安慰。也许坏情绪能够及时倾泻出来才不至于被淹没，被吞噬。但是我不会，不过我会走出去，让大自然的广阔与美好缩小，荡涤我的黑暗与忧伤，不让这种坏情绪滋生，蔓延，笼罩。所以，一直以来，尽管生活中不如意事一桩桩，但我还是能尽快走出泥沼，轻松上阵。我的老公并不知道这一点，他反而心事重重，无法释怀，这我也是今天晚上才无意间知道的。
晚饭后闲聊时，我跟他抱怨，郁闷我的倒车技术差，沮丧不已，羞愧难当。他说他完全相信，又不大肯相信这竟然是已经有了两年驾龄的人的倒车水平。说着，打来手机相册，竟然是那天我去闺蜜小区的停车图片：不仅不笔直，而且在狭小的商品房与商品房之间的小路上，我居然不靠边，距离路肩至少有50厘米，特别地占路面，特别不友好，不为来往车辆考虑。其实完全不是，当时我也努力调整，只是实在技术有限，再加上空间狭小，最后我只好无奈作罢，反正大不了被剐蹭，被破口大骂。
现在我看到这张图片，虽然他原来主要的用意不是为了表达爱意，而是为了结合实例具体指导，针对性提高，可是我却泪眼模糊。他该有多担心我啊，才暗地里跟着我去了十多公里外的县城，只是为了确认我不会心血来潮，不会胡冲莽撞。为了不打扰我，他又选择静静地离开，自己保守着这个秘密。现在揭开也纯属无意，跟儿女情长无关。可是，我再一次沦陷了。
尽管现在很多人不再相信爱情，质疑着有情饮水饱，但我一直深信不疑。我一直坚信，爱情它确实存在着，成长着。也许我们步履艰难，也许前方依然风雨飘摇，诗与远方不啻于是神话，但是我们从来没有想过要放弃。牵手，是今生唯一的不归路。
婚姻也许需要承担更多的责任，也许是永无止境的一波未平一波又起的鸡毛蒜皮，也许我们一旦踏入，就负重前行，有时候连喘息的机会和空隙都没有，但是，它完全值得你投入，付出。它的甜美芳馨，柔软温暖，幸福迷人，足够稀释，冲淡，褪去所有的酸楚与苦痛。
人生确实需要有个伴侣，才不会显得那么孤独苍凉，厚重阴暗。
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