总是有报道说家长陪孩子写作业太折磨人，甚至有家长嫌弃孩子写作业太慢，气的得了中风。
有人说这已经成为了一种社会现象，在我看来，其实折射的是教育焦虑问题。
很多家长都是被放养长大的，生活的时代宣扬集体主义，抹杀个体；现在这个时代正好相反，突出个体，彰显个性。
而且这个时代变化太快，很多家长过去的经验已经不能指导孩子了，他们自己还处在适应期，再加上找工作难，不让孩子输在起跑线上的社会舆论使得家长越发的焦虑。
这是一个普遍性的问题，也是必然会出现的一种情况，需要我们用平常心去看待，不必过分的焦虑。
我姐姐从小是被父母放养长大的，她对小孩的功课从来不着急。老师要求家长检查小孩的功课后签名，她从来不检查，只管签名，还跟小孩说学习是你自己的事。
头两年小孩的成绩中等，老师让她好好管管小孩，她口头答应老师，却一如既往放任小孩。到第三年学英语了，直接告诉小孩，妈妈没学过英语，得靠你自己。小孩数学成绩偶尔不好，她只是提醒一下，问问原因，不会的题给她讲解思路。
四五年级的时候，小孩成绩突然突飞猛进，每学期都能拿回一个小奖状。每天晚上主动复习英语单词，还教我姐姐读写，自己的舞蹈也跳的很好，还去潍坊参加了比赛。
每当邻居为了管孩子作业，大吼大叫的时候，我姐就悠哉悠哉的做着自己的事儿，或者做饭或者看书，而小孩儿，就这在楼下书桌前写自己的作业，写完作业就看书，看了书之后有时间还可以玩一会儿。小孩越来越有主见，更自信也更独立了。
看到这，你是不是又要说看看人家的孩子！殊不知，人家孩子的父母也是这样想的。其实，我们都是这样，对外人挺好，对亲近的人要求过高，耐心却更低，尤其是对自己的孩子，永远都是别人家的孩子怎样怎样好，自己的孩子哪哪都是缺点。
我们似乎都忘了，孩子刚出生的那一刻，孩子只是对你笑笑，挥舞着小手小脚，就让你心里满足的不得了。他出生的那一刻，你对他是有期待的，但你会对他过多要求吗？你会要求婴儿的他，以后要学习成绩好，要考多少分？要找一个什么工作？要找一个什么样的伴侣？组建一个什么样家庭吗？不会的啊。
那你又是从哪一刻开始对他有要求了呢？是同龄人拿孩子成绩攀，还是对未来的不确定让你害怕了呢？你对他开始有了要求，你的脸上你的心里有了焦虑，你对他开始严苛，你觉得这是在对她好，你觉得这是因为你爱他。
可是错误的表达方式并不能让他感觉到爱，只会感到害怕，不被信任。你可以在每次训斥之后，看看镜子里你自己的表情，也可以看看对面孩子的表情是什么样的。
你的焦虑和恐惧会传染给孩子，孩子越害怕越做不好，越做不好你越生气，他就越害怕做的更差。
温尼科特强调婴儿的发育成长需要两部分的母亲功能,一个是母亲对孩子爱的灌注,也就是原始母爱对孩子的滋养,另一个就是对孩子攻击性提供抱持性环境,通过对他攻击性的理解和接纳来帮助孩子从非我到"我”的成长。
孩子通过攻击,看到母亲这个客体并没有变化,还在继续爱他,在孩子的眼里就会看到母亲与自己的不同,原来妈妈并不和他一样,在这个过程中,孩子看到了母亲在他攻击性下的"幸存",也就体验到了自己全能感的局限,看到了妈妈的独立,使孩子得以分化地看待自己。
简单来说，就是无条件的爱孩子，给她安全感。你要让孩子知道，你爱他跟她成绩好坏没有关系，不会因为成绩好才爱他，也不会因为孩子这次成绩差就不爱他了；给他信任感，相信孩子有能力去独立负责自己的事了，逐渐学会放手，让他知道学习是他自己的事，你相信他有能力管理好自己，要让他学会对自己的事情负责。
应用在实际生活中，就是说如果今天你的孩子犯了错，别急着发作，千万不要把你一天的劳累和负面情绪迁怒到孩子的身上。
你需要提醒自己，你不是孩子的敌人。先冷静下来，安抚他，了解事情的真相，和他内心真实的想法。如果他犯了错而不自知，你要告诉他、警告他，如果他已经自责的厉害，你骂他，只会更伤害他。这个伤害，轻则只会让她紧闭心门，任何学校发生的事或是自己的小秘密都不会告诉你，重则，他有能力的那一天可能会主动逃离这个牢笼和这个家断绝关系。
永远记得给孩子安全感和信任感最重要，在这样的环境氛围下，才更能激发孩子的创造力和生命活力。
如何让辅导孩子写作业不再难？绝招大放送！
家长的错误做法是发泄情绪，大声训斥孩子:"你气死我了,怎么又没写完,我一会儿不看着都不行,快点写!我看着你。"
通常结果是，孩子并不着急,依然慢悠悠写着，磨磨蹭蹭，写道半夜11点。
正确做法是，家长应该严肃、平静地对孩子说:"孩子,写作业是你自己的事,你要对自己的事负责,没写完不准写了,该睡觉了,明天自己去学校跟老师解释吧。"
孩子会意识到自己的错误,很后悔,心里可能会想:"这下完了,怎么跟老师说呀,看来明天写作业得快点了,不然还得挨批。"
适当地让孩子承担,因自己的行为所带来的一些后果，让他意识到，学习是他自己的事！每个人都有各自的社会角色，勇敢承担起自己的责任，为自己的人生负责！
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