改变的契机出现在三年级，三年级上学期又换了一个班主任老师（话说我孩子的班主任换得真勤快啊）。新班主任经验丰富，对外向活泼的孩子并没有什么偏见，于是孩子在学校的情况有所好转。偶尔我主动向班主任老师了解情况的时候，班主任会告诉我，“孩子总体都挺好的，除了偶尔讲话，学习能力，学习效果都很不错。”因为老师的积极评价，我慢慢不再害怕跟老师沟通，也慢慢看到孩子的优点，他从幼儿园开始到现在其实学东西一直还是很快的。
有次数学老师投诉孩子上课又讲话，这种情况已经不是一次两次了，确实数学老师因为孩子讲话问题打我电话也有十多次了，下班到家后，我就开始训斥孩子。“为什么这个问题总是不改，改不了还是不想改？你都保证过多少次了？”越说越气，我就让孩子去面壁，结果孩子用仇恨的眼光瞪着我，我心里真不是滋味，养个儿子，不知道从哪天起，儿子养成了我的仇人。这根本就不是我想要的。
因为崩溃，我给闺蜜打电话，闺蜜说，“你崩溃也不是一次两次了，其实这么大，这么频繁的情绪崩溃，你真的需要找找原因，想想解决办法了。我在接听你电话的时候，一样很有压力的。”也就是在这个点，我意识到了我有问题。回想起自己平时确实是，遇到搞不定的事情，就有情绪，就发脾气发泄一通，因为孩子小，最弱，我经常都冲他发火。不止发火，我还会合理化自己发火的理由。我会告诉自己不是我自己的问题，是孩子真的很不懂事，是他不对，他挑起了我的火，比如这次，明明就是他在课上不认真听讲，不是我要发火，发脾气的。 可是，只有我自己心里清楚，我在乎的是自己的面子，我希望孩子维护好我的面子，如果维护的不好，那我必然会发火，会怒骂，会惩罚孩子。
知道是自己的问题，也源于我对孩子爸爸也是这种模式。我希望他爱我，希望他验证我对他是否爱我的质疑，一旦他没做到，没做好，我就会开始怀疑，他是不是不爱我，连续多个没做到，那他就是不爱我的。如果他不爱我，我就不接受，我就闹脾气。“你不爱我是不是，那我就让你不舒服。”那时候的我，真可怜又可怕！比如有次坐公交车，等了半个小时车还没来，偏偏也查不到车到哪里了，于是我对孩子爸爸说，“你看你，都不体谅我，跟着你出来，等公交都要半个多小时，累死了，等会儿上车，还要坐一个多小时的车，本来这次出门也是为了陪你的， 你自己也不提前想好其他应急办法，这会也只能在这里干等着，烦死了，就知道你从来都没多在意过我的感受！”最后禁不住我的唠叨，他取消了出门计划，我们打道回府了。确实验证了我所说的，他没有提前做准备，没想过我的感受。然而，这除了让我们两个人越走越远，我这样的抱怨和唠叨，对解决问题有什么帮助呢？于是我开始想办法解决自己的问题，决心不再盯着孩子的行为表现，不再停留在问题表面。
可能妈妈会有同感一些，对自己曾经的错误，很需要勇气才能面对，才敢承认。因为这个阶段的我，是很没安全感，很弱小的。想想自己把孩子养成了仇人，多失败的事情啊，再回忆下自己打孩子，骂孩子，吼叫，发脾气，训斥孩子的一幕幕，除了自责，更有一种不配当妈的悔恨和痛苦，一方面看到自己真的没有养育能力，一方面又不想面对自己的无能。很纠结很煎熬的时间里，除了否认自己，责怪自己，我也开始看育儿书，关注育儿公众号，想学习提高。
《好妈妈胜过好老师》是我看的第一本书，但我其实看完第一遍收获不大，我觉得，作者的孩子是个女孩，太懂事听话乖巧了，跟我家这个臭小子完全就是天上地下，看是看了，完全不适用啊。于是我找了其他的书，直到遇到了《父母平和 孩子快乐》，这书完全就是为我而写。于是我一口气读完，意犹未尽，又再读了一遍。
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