孩子，妈妈因为太爱你，所以不会事事帮你争取

1.

周末陪女儿在小区玩耍，看到路边两个六七岁光景的女孩用粉笔在地上画画。

女儿颠颠颠地跑过去，凑到跟前，站在旁边饶有兴趣地看。

看了一会儿，女儿搭讪“姐姐，你们在画什么呀？”

两个女孩抬头疑惑地看了她一眼，其中一个回答：“你自己看呗！”大姐姐好像并不太欢迎这个主动凑过来的“不速之客”。低头继续专注地画画。

女儿发现有人理她，咧开嘴笑了，她眼馋地看着姐姐们手里的粉笔。

“姐姐，姐姐，你们画的小房子和小路真好看呀！”她蹲在一旁，夸人的语气像奶油冰淇淋一样，甜腻得化不开。

“姐姐，你能给我一根粉笔吗？我也想画这么漂亮的画！”她舔了舔嘴唇，鼓起勇气，小心翼翼地问，眼神里透着渴望。

“那个……”姐姐们犹豫了，“你太小啦，不会画！”头也没有抬。

女儿有点着急了，站起来说，“你看，我都那么高了，长大了，我都五岁了呢！”

（我在旁边捂脸，其实才刚三岁，每次被质疑太小或者太矮，就会信誓旦旦地告诉别人，她五岁了。）

两个姐姐看了她一眼，相视一笑，这小小的个子，女儿的谎言太好识破。

女儿眼巴巴地看着地上的画和粉笔，充满期待和紧张。其中一个女孩想了一下，把自己手上一截短得快要拿不住的绿色粉笔放在了女儿身边。

“谢谢姐姐，谢谢姐姐！”女儿忙不迭地道谢，欢天喜地地捏住那截粉笔，有样学样地画起画来。

画了一会儿，女儿发现自己捏不住粉笔了，“粉笔好短呀，我都要捏不住了呢！”她看着大姐姐身旁盒子里的一根长长的红色粉笔，试探着问“姐姐，我能用那根红色的吗？”

“你就用绿色的吧，红色的我要用了。”姐姐头也不抬。

女儿遭到拒绝，盯着红粉笔愣了一会儿，很是失落。

她抬眼看我，我冲她笑了笑，别开头看景色。

女儿又被大姐姐画的画吸引了注意力，左顾右盼地评论两个姐姐的画。

一直到我们要走了，女儿也没有得到那根红粉笔。但是她恋恋不舍，说，我不想回家，我还想跟姐姐们一起画画。

最后，我把她们的画拍下来，哄女儿说把画带回家看，她才跟大姐姐依依惜别。回家路上还不停地复述她们画了什么，叽叽喳喳像只开心的小麻雀。

2.

回家我把散步中的“小插曲”当作趣事讲给王先森听，睡眼惺忪的王先森忽然跳将起来，“啊！我女儿这么惨，你应该告诉她，我们家有很多各种颜色的长粉笔！”他活脱脱像捶打胸膛示威的大猩猩“金刚”。

王先森满屋子转圈翻箱倒柜地去找粉笔。寻而不得，他像泄了气的皮球一样坐在沙发上，搂着女儿说：“爸爸给你买很多很多粉笔，好不好？”他看着女儿的眼神充满了万般柔情和怜惜，感觉下一秒钟，热泪就要决堤，冲出他的小眼睛了。

“好哎！”女儿开心地叫，即将从天而降的粉笔是个意外惊喜。

女儿高兴了一秒钟，就像没事人一样走开了，留下心潮澎湃的王先森。

“哎，如果是我，我就会告诉女儿家里有很多粉笔呀！”王先森不满地抱怨我，抱着电脑去网上物色粉笔了。

我杵在那里，感觉自己好像个后妈。脑后吹过一阵莫名妖风。

真是个女儿奴！我心里嘀咕。

面对幼小的孩子社交受挫，被人拒绝或者被抢玩具。像王先森这种反应的家长，应该是大有人在的。

“走走走，回家回家，我们家里有很多呢！”为了保护孩子心灵不受打击，带孩子快速离开事发现场；

“哎呀，你看，妹妹那么小，你就给她玩儿一会儿嘛！谢谢你啊，大孩子真懂事……”或者直接冲上去替孩子争取，一定要拿到那根粉笔，让孩子得偿所愿。

“哦……不行啊，别哭别哭，咱们去买，她这个不好……”不能如愿，家长赶紧出自行解决满足孩子要求的方案。

可是，我们这么做，对孩子真的好吗？孩子想要的是这样吗？

3.

我是后妈吗？肯定不是。女儿在意的是那根粉笔吗？我想，并不是。

小孩子都喜欢跟大孩子一起玩儿，她崇拜她们能做到自己做不到的事情，她希望能体会友谊，能跟姐姐们一起画画。

我站在旁边，看到女儿一次一次示好小心翼翼提出要求被拒绝，作为亲妈，确实于心不忍，特别想跨出一步，帮帮她。可是我选择了冷眼旁观。

敢于开口追求自己喜爱的事物是一件特别值得鼓励和支持的事情。虽然有碰壁和被拒绝，但是她并没有恼火和哭泣，在勇敢开口遭到拒绝后，她也欣然接受，转而用其他方式融入到玩乐中去。

假设我强势干涉，开口帮她，反而会让她觉得，被拒绝是一件不应该发生的、很严重的事情，反而会哭闹。而女儿的本意，不过是想加入到画画的队伍中，跟姐姐一起玩。

她自己都没有觉得受挫、委屈，我何必要代替她觉得委屈，无形地放大她的感受呢？

既然我能给的，不是她想要的，那我何必要多此一举，打乱她的节奏。

我们爱孩子，我们尽力地保护着孩子，不要他们难受，不要他们悲伤，不要他们痛苦，不要他们有一点点的不快乐，我们见不得孩子遭受一点点的挫折。因为不忍看到孩子受挫折，不惜把孩子当作宠物放在真空罩子里豢养，结果养出“西红柿炒蛋男孩”、“玻璃心”娃娃。

成长是孩子自己的事情，他们在成长过程中经历失败是重要的人生课程，他们会因此体验到什么是挫折。如果通过自己的努力获得成功，他们更能感受到坚持和不放弃的价值。

无微不至的爱和大包大揽的关照，其实是温柔剥夺了孩子积攒自信和抵挡挫折能力的机会。被过度保护的孩子，从来都不需要自己主动去争取，长大后，必然只懂得顺从着接受，不懂得付出。

世界真实的样子，与被家长密不透风的爱包围的孩子看到的，恰恰相反。被家长呵护追捧习惯了的孩子，他们会分外的敏感，分外的脆弱。在现实社会中一旦遭受挫折，会不知所措，无法找到自己定位的支点。

卢璐说，过分的保护，就是扼杀；过分的安全，是一种窒息；过分的关怀，是会夭折的虐待。

我想说，孩子，花很香，你自己去闻一闻，仙人球扎手，如果好奇，你也可以去摸一摸。

哦，扎手了，疼。你哭了。转身回头，妈妈的怀抱等着你。

孩子，妈妈因为太爱你，所以不会事事帮你争取。

毕竟，我能陪你走多远呢，我能帮你帮到哪儿呢，生活的滋味，还是要自己体会。