一通电话过去 他没接
此时我内心已经严重失衡 尽管我还在为此局面下意识地找了个台阶
——或许 他是在忙调了静音 没有听到（跟之前的某一次一样）
‘’但今天是七夕啊！‘’我内心声嘶力竭地吼着
他就是不想接…… 我终于说服了自己
一通电话就够了 我不会再打第二遍 他如果想回自然会回的
自然 等不到他回
“我们分手吧”十几分钟后 我还是把这几个字打入了我跟他的对话框中 按下发送
我想不出比这更好的出路 七夕是我的底线
我想起了第一次见面时 他憨厚可掬的样子 让我感到亲切与放松 还有点孩子气 当晚回到各自家后 他就用微信跟我告白 说四目相对的时候差点没忍住亲我
我说我现在很难开始进入一段感情 而且他比我小
他笃定地叫我别顾虑太多 勇敢去爱
我有点被打动
第二次见面 他亲了我；第三次、第四次 我开始尝试着与他交往 想知道跟他在一起是否会比以前的人更快乐 更有趣
事实并没有 他最大的兴趣在于在床上如何使我 使他 使我们更开心
我与他之间少了很多恋爱的细节感——比如 我想让他陪我去市中心的商场 他说不好停车 我想去看流星雨 他说时间太晚了 地方太偏了 我在爱情中的浪漫要求在他那都很难得到满足 如老夫老妻的状态迷失在没有热恋的热恋期
他本就不是一个细心的人 当然 我不会对一个直男在这方面有过高的要求 毕竟 要打破一种思维惯性是很难的
也正是因为如此 在多次这样后 我感到了一丝厌倦 这样的爱情真是我想要的吗 我数次问自己
“七夕我们去干嘛呢”我问
“去玩跑跑卡丁车吧”他说
“能不能浪漫一点啊 我想去做些特殊的事情”我说
这是在距七夕两天时我们的对话 而如果我不问 他大概也不会主动提起七夕快到了
谁也没想到 这是我们最后一次见面与交谈
两天后 七夕而至 而在这两天 我们都难得默契与任性地谁也没有联系谁
我以为七夕本可以破冰 至少有一方会主动联系对方 毕竟这个日子过于特殊（至少对于我来说）我按捺住自己从早到晚等着他的电话 讯息
都没有
两天前去玩卡丁车的话犹言在耳 我感到一阵穿心的凉意
我们的感情原来经不起任何涤荡
终于在下午5点半 难以忍受的我拨了一通电话过去 带着熟透了的怨怼、失望、焦灼和各种复杂的心情
可电话那头似乎如铁一般冰冷 直至响了十几声无人接听后 我摁断了通话
这就是我们的七夕 一股绝望的气息漂浮在空气中
——那就分手吧
我解脱了 可能 他也解脱了
没想到的是 我想要的体面分手也没有得到成全 他连一个“嗯”或“好”的回应都没有 发出去的那五个字像是我一人在唱的独角戏
我在内心骂他又憨又渣恨不得给他一耳光的同时也在复盘这段烂尾得如此突兀的感情 过不久我平静了一些 反思也许一开始就是错误 只是如今更加明显
是我不够坚定 要在试错这件事上一再往复
我想起在私影里他亲我时说我擦的香水很好闻
那是我跟他的第二次见面
而我若能有一点预见性或是足够清醒 或许我们就终止在了那一天
只是 我的寂寞和空虚驱使我给未知的爱情留一个位置
我跟他在短暂时间里所发生与经历的一切 像是一朵没有被雨露滋润过的玫瑰 还来不及绽放就枯萎了 只剩下一堆如同被焚烧过的干枯的花瓣
而如果爱情在一开始就不够温存 显露出不同的方向 那么还不如亲手焚毁它
不至于在勉强相处后 成了日后回想起来的又一个给自己挖的坑
愿我们在爱情中尽可能由心出发 少一些日后人为制造的遗憾与心酸吧
END
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