在北京念家

飘荡在各地的游子，最想念的是家。他们都说筷子拿得远的人离家远。我就是，但我总说我要回去，好像总是说说想想而已。读大学，我去了北方，一坐名义上的春城，实际上只有冬天和夏天，春天只有两三天的样子。学校却在那座城市的国道上，说得好听，我们学校跑火车，不好听，我们每天踩着有泥的火车道去上课。也是这样，两年过去了。大学读了一半，却剩下不到一半了，大一有一段时间很想转学回家，有一段时间我很抑郁，有一段时间，我自己都很讨厌我自己。庆幸的是，那个时间过去了。大学，好像刚刚开始，但好像又要过去了。很多人来过看看我的世界，又默默转身走了。我不是一个制造快乐的人，和最好的那几人每次见面，彼此只是在一起呆呆，我们并没有哪一次笑到喘不上气，也没有谁再嚎啕大哭，哭诉自己不好的生活。但生活总是不那么容易，而我们都只是给家里报喜不报忧。

我现在在北京，我很想家，虽然才来了两个星期，可能这坐城市就是孤独的，可能这坐城市就是游子填满的孤寂，所以一直在外面飘荡的我也格外想家，想一些很想的人。两年后，我想我可能离家更远，但我一定会回来，我不知道未来是什么样子，但我想未来能让我累一些，疲惫一些，那样，我至少能确定我选择的是一条向上的路途，哪怕它弯曲一些，只要向上我愿意。第一次觉得在未来的面前，我很渺小，微乎其微的像一颗随风扬起的尘埃，我能做的只是此时，我能离预想中近一点的方法只是此时，我能带给我爱的人的骄傲也只是把此时过好了才可以。

过去，我急于求成，急于享乐，急于去抓住一些根本就在未来才配拥有的幸福。我错了，我才知道，所有的一切，都要经过时间去打磨，去鞭笞，去历练，去改变，去证明。但我并不后悔，青春无悔。至少现今还拥有青春的我懂了、我拒绝了、我放手了、我学会了、我看清了、也懂得处理了。我想家，虽然总有一个和我永远不和却最爱我的的妈妈，虽然有一个爱生我气却总原谅我的朋友，虽然有几个不常联系却永远可以给我力量的傻孩子，我就会很想家，因为熟悉，因为不需要说太多，我们都懂。这就是我想家的全部原因。我想，我该更努力去完成我的学业，然后就能更好的去交心。我以前总以为我很爱热闹，原来我不需要太多朋友，不需要太多人陪，不需要一个很大的圈子去交心。我不希望每一个人都能看懂我的世界，也不想要每个人都来我的世界。有些人，选择走了，我就当你走了，有人留在这里，我就当你永远都不会再走。我的圈子很小，再也容不下很多事。我不觉得我要为了你的想法去自降身份，我也不觉得我有必要迁就任何我不在乎的人。即使我现在，此时毫无身份可言，可有一天，我想你会在别人面前吹嘘，你曾经和我有着怎样的关系。但你说得时候，那一定是实话，因为那一定只会是曾经。