今天已经是回家的第二天，也预示着我的研一生活告一段落了。自认为还是一个重视仪式感的人，每月会写一篇月总结，回家之前也会以跑步的方式宣告着研一的结束。
可我总觉得差了点什么，那应该是一份独属于研一的总结与展望吧！这个想法和念头在我的脑海中盘旋了几天，迟迟没有落笔，直到今天看了读书哥的文沦落不知他年事，很受触动，也是时候落笔了。
这一年带给我了很多很多，认识了好些有趣人和事，也体会到了大学与研究生学习方式的不同而带来的心理落差，也真切感受南北方在饮食和待人接物上的差异给自己带来的不小的冲击。
此刻的我正瘫坐在书桌旁，回忆一幕幕在眼前铺展开来。这些涌现的片段都是杂乱无章的，碎片式的充盈着我的脑袋，可有一个核心诉求点反复的闪现，那就是变化。
这一年给自己带来了最大改变是什么，我应该如何看待这些变化，这些改变是我想要的吗？如果不是，那我如何在既有的变化中坚定自己的方向呢？
这一年带给自己最大的变化就是经历了一个回归的过程，由向外直接铺展自己到向内沉淀而后向外释放自己的转变。但在这个转变的过程中，我仍会时不时的左顾右盼，患得患失，也会有很多的困惑与不解，而后也只会更加坚定的走在追寻本心的过程中。
研一上学期的时候，我是极力去敞开自己，一直以群体的方式来呈现出来。那个时候，自我是迷失的，或者说是没有自我的，自我被寓于一个小团体中，可一旦失去了这个团体的庇护，步履维艰。
那时候所展现出来的就是合群，只要在人前就极力的去迎合，可一到幕后，自己一个人的时候，我是撕裂的。我痛恨自己哪哪都不如人，想要逃避，也想要去改变，可就是不能静心去做，雷声大雨点小。
研一寒假放的比较早，也就有了两个多月的独处时间，我一次又一次叩问自己，你是谁？你不是他、他、他，你是你自己，那就得找到适合自己的相处方式。是的，与自己成为朋友，向内去汲取能量。
研一下学期的时候，我又回来了，我还是我，我又不是我。我找到了与自己相处最适配的方式，缓慢而坚定的一点点回归。可在这个过程中，明显的感觉到自己与外部的连接不那么得心应手了，我不太能够去处理好相互之间的关系了。
可生活就是不会什么都给你，我们得到了一些东西必定会舍弃一些东西。相较于研一上学期自我迷失的煎熬，那我宁愿不要去维系所谓的关系来换取自我的迷失。可这个过程中我仍旧会受干扰，会无所适从。
对于此，我寻求突破的点是什么呢？在一次与导师的交流中，我似乎找到答案了。导师想着我们在离校之前把任务做完，可我的状态自打学校放松监管，可以自由出入时就已经松懈了。
当自己嘴里吐槽着最近状态不好，可依旧往坑里跳，这不就是傻缺行为吗！是啊，那我为什么还会那样做呢？我想了好久，总算有点眉目了，那是因为我没能够想明白自己到底想要什么，研究生三年自己到底想怎么过？
待我想清楚的时候，一切都迎刃而解了。可看了读书哥今天的这篇文《沦落不知他年事》，我现在又有点想不明白了。现在执意全力去追寻一种生活方式而放弃另一种真的好吗？
正如我问读书哥，如果再给你一次机会，你会把当初的时间花在人情世故上吗，还仍是选择放在读书和摄影上呢？你觉得时间花在后者，现在给你带来的最大改变是什么呢？
当然这个假设首先就不成立，可真正能再次选择的话，读书哥也动摇了。
读书哥的回答：如果带着现在的脑子回去十年前，很难说了。虽然人的本质不会因为多少次重新选择而改变，但微调至少是可能的。我这个性格，稍微控制一下，不那么随性，就能过得好很多。我太随着自己了。
说回来，如果回去，很多选择我会改变。至少会去试一试。不甘心，太多了。
通过读书哥的这个回答，我隐隐的在担心些什么呢？我应该是怕自己用尽全力还是没有取到想要的结果，反而使自己的某种能力也丧失了。可我还是向往那种拼尽全力的状态，就算真的一无了，不是还有自己吗，又有什么好忧虑的呢！
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