稳稳的幸福

这两天朋友圈里被李咏的去世刷屏了。一个备受观众喜爱的主持人，在知天命之年骤然离世，对此表示哀悼，愿咏哥一路走好，愿你在天堂依然 拿起话筒，为逝去的生命主持《幸运52》，继续你的《非常6+1》。

写这篇日志的时候，我的电脑在酷狗播放器里单曲循环陈奕迅的《稳稳的幸福》，第一次听这首歌的时候是在东莞，那是我和洋哥相识的第一年，下班后生活区的广播里，这首歌温暖的旋律响起，那年才20多岁，第一次正经八百的谈了恋爱，和很多恋爱中的小女孩一样，和洋哥各种作，就这样一路小作怡情的过了两年，与他走入围城。那时的他，在我的心里是个温润如玉的暖男，长得帅，脾气温和，最重要的一点是对我好。除了有个房子，几乎是裸婚。在天价彩礼的大环境下，被很多人嘲笑，当众嘲笑的都有啊，呵呵，有什么呢？吵吵闹闹了两年，他对我的包容，他的温暖让我觉得这些足以抵抗彩礼。

后来到了苏州，跟他一起租房，房东是一对很有意思的老头老太太，他们每到月底都挨家挨户的拍门收租，但是他们从来不拍我家的门，周末偶遇老爷子，跟他聊天，聊的很嗨，对他说我们把房租给您吧，老爷子手一挥，说：不急的，不急的，过段时间吧。跟老爷子说房子没法住了，隔壁小伙子实在太邋遢，还把臭鞋子房门口，想吐。老爷子说：没事，你们继续住，我要把那几个小伙子赶走。果然没两天那几个小伙子被赶走了。哈哈，这是我见过的最有意思的房东，一对性情中人。发了工资，洋哥带我去吴中商业街，带我买几百块钱一双的鞋子，去买好看的裙子，去配新的眼镜。他自己的鞋子是超市里几十块钱一双的，他说：你穿的好看就好。满满的感动，他几乎一无所有却对我倾尽所有，这就是幸福的模样吧。跟我们同行的小伙子看着我说：你要是我媳妇，我才不这样惯你呢。洋哥说：这就是为什么找不到媳妇，活该。哈哈，真的是活该，没有哪个女人愿意把自己托付给一个不在乎自己的男人吧。

2015年7月30日，因着身体各种不适，去医院检查身体，得知自己怀孕了，有先兆流产的迹象，开始静脉滴注黄体酮。那真是一段不想回忆的日子啊，苏州的七八月份，没有食欲，酷暑难耐，除了这些，还要忍受孕早期身体的各种不适，孕吐，每天早晨简直是吐到怀疑人生，洋哥怕我孕期营养跟不上，带我去超市买肉，结果我刚看到超市里的肉，就开始犯恶心，慌忙随手抓了个塑料袋，不然别人就无法忍受了。整个孕期我都不能看到肉类，只能喝点汤。我在孕早期就出现了耻骨分离，稍微走动就会觉得腿痛，那时候也不懂得孕期控制体重，增重很多。除了忍受身体各种不适，还要忍受无聊和孤独。当时我所在的物流公司要搬至无锡，本来就是先兆流产，再也不敢承受路途的颠簸。那是我用心对待的一份工作，但是没办法，我辞职了。洋哥早上离开家去上班至下班回来这段时间有10个小时，我一个人在出租屋里大把的空余时间，除了自己做饭吃，我就在网上买了一堆书。他不让我洗衣服，说衣服等他下班后再洗。我心疼他下了班还要做家务，就小心翼翼的洗衣服，其他的也没什么事做了。我开始给宝宝写点东西，在2015年8月20日写下这些：孕育你是件很辛苦的事，有很多注意事项，总是担心你哪里不好，我是不是很傻？但亲爱的，我特别怕你不好，你可能不懂。我不重男轻女，但我真的希望你是个男孩，这样你就不会经历怀孕这样痛苦的过程······想想那时候的自己真是可爱，怕电脑辐射大，孩子爸特意给买了部新手机，让我无聊的时候刷剧。有时候实在觉得呆不下去了，我想回老家，他怎么也不放心我一个人回家，好说歹说忍到十一，放假了才把我送回老家。

终于熬到了生产的时候，那也是一段我不想回想却又忍不住回想的日子，赶上农忙时节，家里一整年的生计都在梨树开花的时节，妈妈不能陪我，洋哥辞了工作回到了宿州，只要有他在，我什么都不怕。分娩的前一夜，我因为先破水被医院的医护人员限制行动，活动空间被限制在医院的病床上，当宫缩强烈来临，我因疼痛紧紧蜷缩着身体，那时候我在想：我是不是要死了？怎么那么痛？他在一旁有时紧紧抱着我，有时给我按摩腿，折腾了一夜，孩子也没出生，最后又顺转剖。我从手术室出来的时候，走廊的那端，孩子爸爸在等我。在2016年的阳春三月，我和他成为了一个宝宝的爸爸妈妈，从此我的生命也更加的完整。养孩子真是件不容易的事情，孩子爸爸做的不比我差，他在淘淘特别小的时候就可以给他穿衣服，换尿不湿，喂奶粉。他说：除了喂奶，我什么都能做。他抱孩子的样子帅极了，眼睛里慢慢的爱意，宝宝在他的臂弯里微笑，他轻轻拍着宝宝，我生命里最重要的两个人就在我身边。宝宝也很牛逼，刚出生的时候，哭了一会，之后睁只眼闭只眼，萌翻了。我用手机拍下他初到人世的模样，软软的，小小的，不像其他宝宝皮肤褶皱的像个小老头，淘淘刚出生就皮肤干干净净，软萌软萌的，他张嘴打哈欠的小模样软化了我的心。萧红说：上帝施予女性最大的不公是妊娠和生产。从生理的角度，孕育生命真的是伴随伤痛，但当天使降临人间，我忽然觉得这一切都是值得的。

就这样一路走来，我和他牵着淘淘的手，转眼间淘淘就两岁多了。这两年过得很难，我全职带淘淘，2016年有相当长一段时间，我都是靠吃速冻水饺和超市里的半成品包子和面条过来的。那时候他上班地点离家远，中午不回家，有时候晚上还会加班，孩子太小了，有时候特别缠人，让我一直抱着，我就只能一边抱孩子，一边煮速冻水饺，再急忙吃几口。实在是又忙又饿，我吃饭的速度都提上来了，有时候想慢也慢不下来，回娘家有时候我妈妈说：不急，你慢点吃。可我心里总害怕吃慢了宝宝哭的厉害我就没得吃了。

日子就这样一天天的过着，突然有那么一天，我想换一种活法，带娃娃的日子里可不可以做点其他事情呢？面对同一件事，要不要换个心态呢？这种想法最初在2017年7月份产生的。真正付付诸行动是在2017年11月份。我在简书里更第一篇文章《做全职妈妈的那些日子》，也是从那时候起我决定考中级会计师，很遗憾今年没有通过，我走了一段弯路，我希望明年通过考试。目标很清晰，今后要走什么样的路也选好了。因着简书，我跟一个优秀的简书签约作者相谈甚欢，今年有意向见面，不知道有没有机会。李哥真的是一个博学多才又很喜欢分享的人，我经常在读书之余感到困惑时，从他那里能解开困惑。对于很多人而言，读书更大的意义并不在于你会不会成为一个学识渊博的学者，而是这种阅读可以让我们更多的自省，并且在自省中自律，这才是阅读最大的意义。

说一下我为什么要考中级会计师，其实中级不是最终目标，这只是一个重要阶段，中级并不代表什么。曾国藩的一句话让我开始想要去备考中级，他在家书中说：卫身莫大于谋食。今年回过头来去看自己的笔记，心里很不是滋味。没想到会是这样的结果，其实我远没有大家想象中那么乐观和阳光，我心里曾经也是牢骚满腹，也有过各种抱怨，看着同龄的姐妹们都有婆婆妈妈帮忙带孩子，我也很羡慕。我也对他有过怨言，跟他发生过争吵。忽然有一天觉得这不是我想要的生活的样子，我想营造一个更好的家的氛围。我努力的去找寻自己过得不快乐的根源，我似乎找到了。于是尝试去改变自己，想让这个家更有爱，更包容，更和谐。我们对于陌生人或者不太熟悉的人往往会在言语上有所顾忌，会尽量把话说得客气和委婉一些，但是对我们最亲近的家人往往恶语相向，特别是对自己的伴侣和孩子。“我打你我骂你是因为我爱你”这句话是不是很熟悉？但事实上并不是这样的，如果家人之间经常恶语相向，那么爱会伤人，家也会伤人。我开始尝试改变跟自己家人沟通的语气和方式，争吵真的少了。我开始在网上看更多的育儿类科普文，开始在孩子各种行为的背后找原因。可能那个人还会在厨房里抽烟，他依然会积攒一大堆臭袜子，并且藏起来。孩子依然会把家里的东西翻个底朝天，会把你刚刚擦好的地板分分钟弄脏，会把玩具丢的到处都是，会让你各种抓狂。孩子可能依然会在你看书或者写东西的时候一直打扰你，依然会把刚刚穿上的干净衣服弄脏，会自己吃饭并且撒的到处都是。我还是会跟孩子爸沟通，不想让他在厨房里抽烟，不想让他积攒臭袜子，想让他帮着分担点家务，我只是不再以大吼大叫的方式。我看了些育儿科普文，了解孩子的秩序敏感期，理解他的物权意识，看他天真无邪的笑脸，看他跟其他小朋友开心玩耍，享受他给我的关爱。他会把小凳子搬到我面前让我坐，会给我苹果和梨子，还有其他他的零食，前提是他不想吃了。我现在要引导他学着分享了，他明年就要去幼儿园了，我希望他有一个友爱的氛围，这样他会很开心。3-6岁是小孩子一个很重要的性格形成期，我要跟幼儿园的老师更多的沟通和交流，为他营造一个好的成长环境。

今年最大的感触是：生命是一份礼物，我们不应该浪费它。人生无常，谁也不知道明天会发生什么，趁着不算老，见想见的人，看想看的书，对自然和生命心存敬畏。此时此刻，宝宝自己在嬉戏，嘴里说着听不懂的话，孩子爸爸坐在沙发上玩手机，我坐在电脑旁敲下这篇内心的感受。这一切都如往常一样，但是此时此刻我觉得无比幸福。最在乎的人都在身边，内心牵挂的人都也安好，虽然积蓄不多，没有实现财务自由，但那也没什么，我想要的以后岁月都会给我，惟愿身边的亲人和朋友都安好。看过了好几个亲人骤然离世，总觉得活着真好。指缝太宽，光阴太瘦，忽然间想把光阴都留住，奈何不能。那么生命有长有短，如果有一天我的生命骤然停止，我希望自己没有后悔过完此生。现在我活着，并且年轻健康的活着，我可以看很多书，很多人的命运在我的眼底一览无余，几千年的岁月在纸间流淌。我很想在他们留下的文字中去窥探人性，越看越觉得人性是一口深不见底的井，复杂，未知，引人深究，但我总相信人性中除了丑恶，总也有善在，虚活这小三十年，我也总会在遇到人性中的恶的同时遇到善。

此刻当下，我可以畅快的呼吸，自由的行走，任性的写，或许在很多人眼里我居陋室，过着柴米油盐的琐碎生活，生活中没有诗和远方。但是在我心中，总有一方乐土属于我自己的内心。

我想写下2018年最后两个月想去的地方，想见的人，想看的书，分别是：李鸿章故居，就在合肥淮河路步行街；蓝胖说说，他的本名我就不写了；《生死场》，《四十自述》，《苏东坡传》，重读《白鹿原》，《穆斯林的葬礼》。耳畔再度响起陈奕迅的《稳稳的幸福》，“有一天 开始从平淡日子感受快乐 看到了明明白白的远方我要的幸福 我要稳稳的幸福能抵挡末日的残酷 在不安的深夜能有个归宿 我要稳稳的幸福 能用双手去碰触 每次伸手入怀中 有你的温度 ”。这就是我想要的幸福。